История о двух покупателях резины ))
Автомобилист: Здравствуйте, это база?
Работник базы: Да, база. Что вам?
Автомобилист: Тут объявление - резина для Жигулей по низким ценам. Есть?
Работник базы: Да, подождите вот там, я сейчас выпишу.
Автомобилист уходит в край сцены. Работник базы идет в другую кулису, и натыкается на покупателя презервативов.
Покупатель презервативов: Здравствуйте, это база?
Работник базы: Да. А что вы хотели?
Покупатель презервативов: Извините... Я по объявлению. Мне, если честно, неудобно об этом говорить... Мне нужны... Презервативы, простите...
Работник базы: А чего тут неудобного? Они всем нужны. Вам сколько?
Покупатель презервативов: Много! Две!
Работник базы: Тонны?
Покупатель презервативов: Штуки
Работник базы: Две штуки? (усмехается) Ладно, сделаем.
Работник базы уходит. Наступает неловкая пауза ожидания. Автомобилист подходит к покупателю презервативов.
Автомобилист: Вы насчет резины?
Покупатель презервативов: Что, простите?
Автомобилист: Ну, резину покупать пришли?
Покупатель презервативов: Нет! То есть да!
Автомобилист: А какую резину будете брать? Нашу или импортную?
Покупатель презервативов: Конечно импортную! С нашей, знаете ли, и залететь не долго.
Автомобилист: Это точно. А размер, какой?
Покупатель презервативов: Чего?
Автомобилист: Ну, размер резины, какой?
Покупатель презервативов: Не знаю...
Автомобилист: Как же так - резину берете, а размер не знаете? Я вот, например, точно знаю - у меня 160, радиус 13
Покупатель презервативов: (огладывает автомобилиста, потом себя) Я, конечно, не хочу Вас обижать, но у меня, знаете ли, побольше.
Автомобилист: А чего тут обижаться? Техника-то - она ведь разная бывает!
Покупатель презервативов: Так вы, значит, профессионал?
Автомобилист: Ну, профессионал - не профессионал, но любитель со стажем.
Покупатель презервативов: И давно вы?
Автомобилист: С двенадцати лет. Первая у меня старая была, горбатая. Брат в армию уходил - оставил. Отцова еще!
Покупатель презервативов: Скажите, а какой резиной вы предпочитаете пользоваться?
Автомобилист: Как все - летом обыкновенной, зимой - шипованной.
Покупатель презервативов: Так что, шипованной - только зимой?
Автомобилист: Да, летом шиповать - только шипы стирать.
Покупатель презервативов: И жена ваша тоже так считает?
Автомобилист: А чего ее бабу спрашивать? Ее дело маленькое - села и поехала.
Покупатель презервативов: Раз уж у нас такой откровенный разговор зашел, то скажите - ваша легко заводится?
Автомобилист: С полпинка!
Покупатель презервативов: А я со своей так мучаюсь. И вот ведь умом все понимаю, а сделать ничего не могу.
Автомобилист: Э-э, брат, тут как и в любом деле руки нужны. Ведь пока своим носом не сунешься - ничего не получится.
Покупатель презервативов: Скажите, а вы резине доверяете?
Автомобилист: Резина, конечно, дело хорошее. Но, главное, чтобы в самом баллоне давление было. Я вот, например, не поленюсь, с утра встану, качков пятьдесят-шестьдесят сделаю, и порядок.
Покупатель презервативов: А я больше с вечера люблю.
Автомобилист: Так вечером качай, не качай - она с утра все равно свое попросит.
Покупатель презервативов: Моя , что-то не просит...
Автомобилист: Вы, наверное, резину часто меняете.
Покупатель презервативов: Ну... каждый раз, после того, как вы говорите "Баллон спускает"
Автомобилист: И что?
Покупатель презервативов: Я ее снимаю и выкидываю.
Автомобилист: Вот чудак человек! Зачем выкидывать? Ее еще заклеить можно!
Покупатель презервативов: Нет... Я, знаете ли, выкидываю
Автомобилист: Ну, вас, богатых, не поймешь!
Появляется работник базы.
Работник базы: (Автомобилисту) Все нормально, сейчас поднимитесь на второй этаж, отдадите кладовщику документы. Кстати, вы для кого резину берете?
Автомобилист: Для «Лады»
Работник базы: (покупателю презервативов) А Вам оставил на проходной - в пакете. Дарю!
Работник базы уходит.
Автомобилист: Это ты для кого резину берешь?
Покупатель презервативов: Я? Для Гали? (уходит)
Автомобилист: Галя? Иномарка что ли?...
Интересные выдержки из протоколов
…пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной…
…этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль,прежде чем я сбил его…
…я съехал с обочины,взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной…
…я,как обычно,съезжал с дорожки у дома,когда в мою машину врезалась другая,на том же самом месте,где она врезалась несколько предыдущих раз…
…телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути,но он столкнулся с моей машиной…
…мне пришлось сбить пешехода,чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины…
…моя машина была припаркована по правилам,когда она задним ходом въехала в другую машину…
…невидимая машина появилась ниоткуда,врезалась в мою машину и исчезла…
…ДТП произошло в тот момент,когда я пытался выйти из заноса,выкручивая руль в сторону другой машины…
…когда я понял,что не смогу избежать столкновения,я нажал на газ и врезался в другую машину…
…пешеход не знал,в каком на правлении двигаться,и я его переехал…
…я увидел,как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля…
…возвращаясь с работы,я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево,которого перед моим домом нет…
…меня выбросило из моей машины,когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами…
…я сказал милиции,что не ранен,но когда снял кепку,обнаружил,что мой череп проломлен…
…тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул…
…кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий…
…внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем…
…мне пришлось заполнить столько формуляров,что было бы лучше,если бы мой любимый муж и вовсе не умирал…
…я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину,так как подобное с ним уже один раз случилось….
…я никогда не скрывался с места происшествия,напротив –меня постоянно уносили с него на носилках….
…по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево,которое у меня там не растет…
…когда я подъехал к перекрестку,возник забор,чтобы загородить мне обзор…
…кто украл у меня кошелек,я не знаю,так как никого из моих родственников поблизости не было…
…я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию,и тут в меня врезались спереди и сзади…
…Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее,но Вы его вряд ли найдете….
…пешеход,по-видимому,понятия не имел,куда ему надо идти,и таким вот образом я на него наехал…
…на правом повороте меня закрутило,при этом моя машина задела лоток с фруктами и я –атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами,бананами и дынями –после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы,там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной…
…сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите,я сразу же напишу еще раз…
…эксперт ужасно рассердился,когда посмотрел на мою переднюю часть…
…в тот момент,когда монтер размахнулся молотком,пострадавший встал сзади него,чтобы посмотреть,куда придется удар. Удар пришелся ему по голове…
…мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо,а она была опрокинута воздушным потоком…
…доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова…
…когда я хотел ударить по тормозам,их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара,ударился о «Порше» и поехал без меня дальше…
…я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал,он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил,я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился,опустил стекло и яростно закричал:«Да стой ты наконец на месте!». Я так и поступил,и тут он на меня наехал…
…мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу,чтобы все по-настоящему грустили,когда я умру…
…я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна…
…мой автомобиль двигался просто по прямой,что приводит на повороте к покиданию трассы…
…я дал по шоссе задний ход,проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я
просто не мог вспомнить,где находится педаль тормоза…
…и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы,но мой муж не мог его тушить,так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой….
…наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент,как они встретились…
…счета,которые я получаю,я никогда сразу не оплачиваю,так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан,откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать,пока вам выпадет счастливый билет…
…к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили…
…моя дочь вывихнула себе ногу,так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь…
…сразу же после смерти мужа я стала вдовой…
…теннисный мяч летел чисто и элегантно,отбитый моей дочерью. К сожалению,я подставил вместо ракетки голову…
…передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный,что меня протащило через перекресток…
…по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона…
…та машина врезалась в мою,не предупредив о своих намерениях…
…я думал,что мое окно открыто,но обнаружил,что это не так,когда просунул в него руку…
О чем думают женщины за рулем.
Начать надо с начала. С утра. Общеизвестно, что час у мужчины -это 60 минут. У женщины-90.
6.30. Мужчина.
Встал. Встал с кровати. Пошел в туалет. Услышал "Милый отстегни с цепи пса-пусть сбегает по своим делам", Пошел в душ. Ванна занята. Немного озадаченно постоял у двери ванны. Пошел возмущаться к жене, почему подросток -тинейджер не встает пораньше, чтоб "три часа утром быть в ванной". Был успокоен. Запущен в душ под недовольные выдворенные реплики подростка. Ответил, что "счас спущу Тарзана с цепи". Вышел повеселевший, пошел выпить приготовленный кофе (если с вечера ниукого голова не болела, то кофе может сделать сам. На двоих.). Пошел одеваться. Долго не мог понять, где носки, сидя на кровати.Вспомнил, какие сиськи у кассира в кафешке, где обедает. Позвал жену. Жена крикнула с кухни, что они у него под левой рукой. Не нашел. Жене пришлось подняться на второй этаж, дать носки, проверить, одел ли майку под свитер. Погладить, сказать, что самый умный и мужественный . Уговориться пойти завтракать немедленно. Когда спускался по лестнице, споткнулся об кота. Выругался. За столом кинуть пару саркастических замечаний дочке подростку по поводу внешнего вида, услышать не менее едкий ответ. Обидиться. Обвинить жену в неумении воспитывать детей. Дать себя успокоить. Ревниво последить, столько ли успокоительных услышала дочка или всеж больше. Привычно спросить у жены, где его и ее ключи от машины. Завести обе. Получить благодарный чмок жены. Пойти обуваться и на выход. В прихожей слегка зацепить подростка шуткой,в душе погордиться, какая красавица. Если с вечера голова ниукого не болела, поцеловать жену, окинуть довольным взглядом внешний вид жены, добро сказать "Давай, пока!Не будь курицей на дороге. Может я отвезу? А назад ... Как-нибудь. Ну как хочешь. ". Если голова болела, то холодно подставить щеку, придраться к блузке жены, хотя на самом деле не понравился разрез на юбке. пропустить вперед дочь и бросить:"Ну, мы погнали. Не будь курицей на дороге." Гладануть кота на веранде походя и , если с вечера ниукого голова не болела, то моргнуть коту , назать "бабаебом"и довольно отметить, что котята на соседних улицах поразительно похожи на Фаню.
6.25. Женщина.
Ах, уже вставать. Сладко потянуться. Начать будить мужа. Глянуть в зеркало, поправить волосы, лосьон-тоник, подойти к мужу, чмокнуть в лобик, чтоб наконец проснулся. Посмотреть в окно, посмотреть в зеркало, постучать дочке в дверь, убедиться, что писк прозвучал, вернуться в спальню, добудить мужа, убедиться , что уже сидит устойчиво, попросить спустить собаку
"пока люди не стали ходить", погладить кота, зайти в ванну, принять душ,попытаться вспомнить, где у мужа был телефон вечером, услышать, что стучиться дочь, обрадоваться, что наконец встала, пустить дочь, запустить стиральную машину, спросить у мужа пустил ли пса. Самой спустить пса, погладить кота, дать еды коту, снова привязать пса. Успокоить дочь, вытащить из ванны, запустить туда мужа. Спросить у дочери, почему не пользуется санузлом наверху, Приготовить кофе. Поставить варить еду псу, дать попить коту и выкинуть на улицу, Готовить завтрак, чутко прислушиваясь собираются ли члены семьи. Сбегать наверх, дать в руки мужу носки, попутно борясь с искусом дать носки не в тон, ибо вспомнилось, что телефон почему-то был выключен. Подумалось, почему, интересно? Наверно, какая-то сисястая уродина появилась на горизонте. Начать ненавидеть "сисястую", мстительно думая, что та сразу разочаруется, увидев у мужа носки не в тон. Специально повернуться к мужу нужным ракурсом и попросить застегнуть кое-что, мысленно показывая язык "сисястой". Дать мужу "правильные" носки, но настроение стало падать. Пустить кота обратно, успокоить мужа, что собака привязана и "никого не сожреть". Услышать ругань мужа и визг кота. Мстительно сказать так, чтоб услышал кот и не услышал муж :"Уже три дня свет не горит на лестнице", погладить мужа, успокоить кота. Потребовать, чтоб наконец все шли за стол. Попробовать шутить и нейтрализовывать начинающуюся ссору, в душе обалдевая от дочкиного внешнего вида и предвкушая очередной вызов в школу. Убрать за всеми, умилиться, что муж завел машину"заботиться. Значит любит",затащить дочь в ванную и умыть. Найти телефон и кошелек мужа, всучитть мужу миску с едой для пса, предупредить, что горячее "пердупреди пса!", вынуть из сумки дочки косметичку, положить пару учебников и проследить, чтоб дочь одела обувь по сезону. Поцеловать мужа, поцеловать дочь, погасить начинающуюся ссору, погладить кота, придирчиво осмотреть мужа, остаться довольной, некстати вспомнить о "сисястой", нежно поцеловать мужа, заботливо поправить воротник, попутно оглядев , нет ли посторонних запахов и пятен. Вытолкать дочь из дома за мужем, чтоб ехала с ним, а не с подружкой плелась ко второму уроку. ВСЕ. Есть еще 10 минут для себя! Посмотреть в зеркало придирчиво, поблагодарить создателя ботокса и гены, пообещать сисястой или любой другой , что просто так не сдамся,заглянуть в косметичку дочки, найти свою дорогущую помаду, не удивиться, но обрадоваться, вынуть белье из машины, загрузить посудомойку, решить, что на ужин, спокойно собраться и сесть в машину.
Выезжаю. Сосед? Ну он же знает, что я обычно в это время или около того выезжаю из своих ворот. Он хороший. Всегда ждет. Или старается быстренько пролететь, всегда тихонько просигналив. Так. Я пристегнулась, включила габариты, интересно, дочь утюг не включала?, ох, чего машина орет-то? Где телефон, звонить мужу... А! Дверь не закрыта. Придумали сигнал, а не догадались, чтоб и пикал "дверь-дверь". О! Соседку ее муж повез. Наконец-то, а то бедная, все пешком ходила с остановки...Надо думать о дороге. Хоть бы никто не попался навстречу, а то здесь участок узкий. Урря! Никого. Так, выезжаю , поворотник, никого.. Ой!киса какая бедненькая... На нашего как похожа. Думать о дороге! А ям-то , ям. Т-а-ак , выезжаю из поселка. Все делаю правильно. Я молодец. Поворотник включила, повора-а-чиваю. Счас, счас, тут ямка тоже была... Тихонечко. Ну чего приклеился сзади, дурак. Терпеть не могу, когда так близко сзади машина едет. Так, подъем. На встречке никого, дам-ка газу. Ох, как машинка моя рванула! прям нравиться моему Доджику лететь. Так, счас замедляемся, скоро поворот. Вдруг торопыжка какой выскочит. Ха, а тот-то приклеивающийся догоняет. Слабак! Ля-ля, здесь всегда гаишники утром стоят. Я знаю, потому и аккуратно проезжаю. Но дам не останавливают. Только смотрят недовольно. Но я правильно еду, да , гаишник? Поеду по левой полосе, потомушта чуть дальше на обочине всегда машины стоят, потом мучайся , объезжай, а мне на следующем перекрестке налево. И здесь камеры, поэтому надо не более 52 км/ч. Так муж сказал. Они все настроены так. Поэтому я четко смотрю, чтоб не больше у меня было. а некоторые нарушают. Вон как лихо обогнал! Куда спешит? Стоп. Весь вечер что-то пикало . Смс -ки чтоли ? Да не гуди, дурак! Еду я , еду. Чего разорался? Вот как на Ниве, так обязательно несимпатичный и злой. Жесты неприличные еще. Придурок. Так, смс-ки... Телефон мужа лежал на каминной полке... А он его не брал. Значит, при мне не отвечал... О, Господи!!!Так, поворот мой. Поворотник! Господи, как сюда-то ? Ой, не так. Вот . Слава Богу, повернула. Кстати, красиво и аккуратно. Всеж хорошо на большой машине, все уступают. О! а этот , на Ниве, ха, рядышком. Не смотрит, грубиян. Убедился, наверно, что я умею красиво поворачивать на таком сложном перекрестке. Нет, какое у него было раъяренное лицо! И страшное. Вот познакомился бы он с сисястой ! Пусть бы два придурка поженились. И всем хорошо. И мой муж бы смотрел на них и думал :"Как хорошо, что я с ней не связался!." Так, на вечер салатик еще приготовлю. Мужнин любимый. Надо пропустить пешехода, "один рубль стоит пешеход"-так муж говорит про штраф. Думать о дороге! Так, чего задний авто левым сигналит?А поворота нет. Ага, я знаю! просит пропустить. Пжалуста. Я -грамотный водитель. Обгоняет. посмотрел на меня.Сзади тонировка, не видно , кто за рулем. а счас увидел и поразился, что я женщина и знаю все условные знаки.А все потому что на сайте "За баранкой". О Господи! Разве можно на такие ноги капри носить! Бедняжка! И ни одна подруга не скажет. Может это посудомойка пикала? Позвоню-ка мужу. Думать о дороге. Так. а куда я еду? А, ну да. Чего-то не перезванивает. Счас доеду и посмотрю, во сколько я дозвон сделала и когда перезвонит. Ха, звонит. Не возьму. Чего звонить, когда я за рулем. "Милый, ну чего трезвонишь, уже третий раз! Я же за рулем!. Все нормально, дорогой. Я остановилась . Я тоже. Не переживай". Любит!.
Ну вот, практически доехала. Слава Богу, все нормально. Выхожу. Ну чего опять орешь-то? А-а, свет...Хорошенький мой Доджик, ты молодец. А Нива у него грязная...
Дорогие мужчины! прежде чем называть нас "обезьяной с гранатой, курицей и т.п." подумайте! Мы ведь Ваши дочери, жены, сестры, любимые. Да, мы не запоминаем, что такое акселератор и почему он не может стучать, мы плохо паркуемся (на самом деле хорошо, просто осторожно), мы теряемся на сложном перекрестке или в сложной ситуации. Но зато мы можем одовременно думать о вас и наших детям, мы можем беспокоиться о вашем здоровье и одновременно заправлять на автозаправке, мы угождаем вашим мамам и подводим баланс. И прежде чем обругать даму на дороге, подумайте, может она не спала всю ночь с вашим сынишкой, или прислушивалась к вашему дыханию, потому что накануне по ТВ была передача, что мужчина храпящий может умереть во сне. А быть ассом на дороге? Или по жизни уверенно и делово? А почему же вы свою маленькую дочку так рьяно оберегаете от падений, тогда как сынишка "должен уметь падать", почему вы уже при рождении дочки заранее агрессивно настроены по отношению к ее будущему парню, ибо есть вероятность, что он ее обидит когда -нибудь. Почему же вы покупаете машину, думая в первую очередь, сколько краш-тестов прошла эта модель, а не цвет. Покупаете авто с автоматической коробкой, но в душе купили бы механику, ибо наши зимы и наши дороги...Вы злитесь на дамочек в крутых машинах? А сами покупаете жене/дочери/любимой более надежное авто, чем себе, ибо "Не дай Бог, хоть сама цела будет".
Ну хотя бы говорили "обезьянка с гранаткой" . Всеж как-то мягче.
