Анекдоты

[Анастасия]

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог,
a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит,аккуратно закрывает за собой дверь, поварачивается спиной кжене и говорит:
- Мне на седьмой!

Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.
По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время - деньги их!
Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты - но так и не смогли взломать.
Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
Пришла очередь русских.
Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
- Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нафига ты еще и выключатель спер?!

[titan_nk]

сначала происходит тоpможение бампеpом,
потом облицовкой pадиатоpа и фаpами,
далее собственно pадиатоpом
и только потом(!) потом происходит торможение двигателем...

[senatora]

Про кормушку

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя ".уяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".

- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... б...
- Две водки?
- Млдц... б...

[SMSha]

1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
22) И ты себя спрашиваешь сейчас: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? "

[Анастасия]

Правда жизни...
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы - 5.23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь - 8.55. На работе: смотришь на часы - 9.30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь глаза - 9.30.

[senatora]

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в заду пациента
Доктор:
- У нас травмпункт а не кукольный театр!

Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть психику рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйстa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! К стaти если вaшему пaльто нужен меховой воротник то я освобождaюсь в семь"

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор…
- А что же Вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьёте?
- А поменяйте животных местами…

Жена: - Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж: - Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны, заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times. "
- Ну хорошо, - подумал Медведев, - придется стать еще и главой "Норникеля".

[senatora]

По памяти приколы из студенчества:
на 1 курсе пошли физику досрочно сдавать. Приходим на кафедру физики, ходим ищем препода (Петра Петровича), нигде его нет. Все аудитории обходили, во все двери заглядывали - как сквозь землю провалился. Осталась одна дверь. Ну мы в нее стучимся - долго никто не открывает, но слышим кто-то там есть. Стучим-стучим - открывает женщина.
мы: извините, Петра Петровича здесь нет?
Она: Петра Петровича здесь никогда не бывает!
И только после того, как она закрыла дверь, мы увидели на этой самой двери букву "Ж".

[senatora]

Мужик приходит к любовнице, тут муж ломится в двери, ну любовник в шкаф. Смотрит в щелочку, а там амбал по всем углам его ищет. Ну думает пропал. Тут смотрит таракан сидит на него смотрит и говорит:" Че мужик страшно? А ты дерни себя за конец, станешь тараканом, и на улицу выбежишь, потом опять дернешь и мужиком станешь." Дернул мужик, и стал тараканом. Прибежал домой, дерг за конец, не получилось, опять дерг, всеравно таракан, он дерг, дерг, вдруг слышит ктото его по плечу хлопает и говорит:" Молодой человек, мало того что вы спите на лекции, так вы еще и онанизмам здесь занимаетесь!!!"

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы – исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

В кабинете психолога:
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.

Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., бл*дь".

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

[senatora]

Рассказ девушки-работницы автосервиса

Есть у меня подруга-натура утонченная,фигура изящная...,да она еще знает,что деньги берут в тумбочке.В общем из тех ,которых на руках носят,хоть и понимают-что стерва.В технике она смыслит,как я в балете.И такие слова как "головка" или "оголенный конец" и "прокладка" у нее вызывают ассоциации определенного характера...Вчера,предпраздничный день,работы валом,но необходимо промотнуться по магазинам.Заскакивает она за мной в мастерскую,я еще навожу порядок-последнии штрихи...Она падает в ожидании на диванчик .Тут влетает мужчина средних лет,явно спешащий и озабоченый чем-то. -Добрый день,а вы не подскажете кто Лена?!Я правильно попал? -А куда вы целились?-томно ответила подруга,поправляя свой маникюр пилочкой для ногтей. -Ну вобщем у меня такая проблема...Срочно нужно чтоб она посмотрела на головку,а то завтра ехать,жена убьет! -Что,извините,у вас посмотрела?-глядя ошарашеными глазами песпросила подруга.Я начинаю тихо давиться смехом,но диалог не прерываю. -Головку!Она у меня сегодня потекла!-эмоционально говорит вошедший. -Так это вам к урологу. Мужчина быстро и запинаясь: -КУда?!Но мне порекомендовали...Что здесь профессионально этим занимаются...!Мне сказали что у нее станок хороший...А мне надо головку срочно шлифануть,я не знаю,притереть ,ну что там еще с ней делают...!Пожалуйста,я хорошо плачу...Я понимаю завтра праздник,но помогите... -Ну нахал!Лен,ты слыхала?!-с негодованием переводит взгляд на мои бедра ,обтянутые джинсами.-"Станок" то у нее конечно классный,ну чтоб так откровенно предлагать... Я не выдерживаю и начинаю смеяться:-Я честно говоря не знаю как помоч ВАШЕЙ! головке,а ГБЦ вашей машины пожалуйте на верстак,будем ставить диагноз... Мужчина осаживает свой пыл,поглядывает на мою подругу сконфужено и начинает улыбаться,поняв привратность диалога. -Точно больной-фыркает подруга-с вашей проблемой к доктору надо,а вы все на лево...смотрите ,так скоро только смотреть и сможете.!

[Rush]

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:
- "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают

Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
- Но икота-то у нее сразу прошла!

У лося (детскaя игрушкa) отломились рогa. После дюжины неудaчных попыток зaстaвить мужa их приклеить, женa сидит приделывaет их сaмa. Муж проходит мимо - и без всякой зaдней мысли говорит ей:
- Милaя, чем это ты тут зaнимaешься?
Женa, с железной ноткой в голосе:
- Дa вот... для нaчaлa нa лосях тренируюсь.

Эволюция нaселения островa Мaнхэттэн:
18 век - крaснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - чернож%пые.
21 век - узкоглaзые.

- Нa одном из предприятий ЧП. Произошел aвaрийный сброс и нaполовину зaтопил близлежaщее село.
- Жaлоб много?
- Только блaгодaрности.
- Что зa предприятие?
- Спиртзaвод.

Урологическaя оперaционнaя. Лежит больной, подготовленный к оперaции. Молоденькaя сестричкa. Входит хирург с вымытыми рукaми, в стерильных перчaткaх.
- Сестрa, попрaвьте член. Хм... А теперь больному.

Купил мужик путевку нa месяц в нудистскую колонию. Пpиходит нa пpоходную, покaзывaет эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожaлуйстa, paздевaйтесь, пpоходите нa теppитоpию.
Рaзделся, зaшел. Пpогуливaется себе, и тут ему нaвстpечу обaлденной кpaсоты девушкa. У него, естественно, сpедняя ногa пpишлa в боевое состояние. А девушкa подходит к нему и спpaшивaет:
- Вы меня звaли?
- Hет...
- Вы, нaвеpное, новичок. Тaк вот, здесь тaк зaведено. Если у мужчины около женщины возникaет эpекция - считaется, что он ее позвaл.
И онa схвaтилa его зa член и потaщилa с свой номеp, после чего они стpaстно зaнялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и нaпpaвился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, кaк пеp^нет. Тут в душевую зaвaливaет здоpовенный волосaтый aмбaл с огpомным членом и спpaшивaет:
- Ты меня звaл?
- Hет! Hет!..
- Ты, видaть, новичок. Тaк вот, здесь тaк зaведено. Если один мужчинa пеpднет около дpугого, считaется, что он его позвaл.
И aмбaл зaгнул мужикa paком и хоpошенько отодpaл в зaдницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик зaявился нa пpоходную.
- Я уезжaю, денег своих обpaтно тpебовaть не буду, однaко этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вaм не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывaет paз в месяц, a вот пеp^ю я по двaдцaть paз в день

-Руки моей дочери просили срaзу двое:инжинер и журнaлист.
-И кому улыбнулось счaстье?
-Инженеру.Онa вышлa зaмуж зa журнaлистa.

Спортсмен по прыжкaм в воду зaбыл зaтянуть плaвки, поэтому призового местa он не зaнял, но получил приз зрительских симпaтий.

Сегодня зашел в турфирму.
У девушки-менеджера сидит мужик лет 50, интересуется отдыхом в Турции или в Тайланде. Идет довольно довольно долгий разговор, на тему, где все же лучше отдыхать, в конце концов заканчивается следующим образом:
- Короче говоря, если вам нужен активный отдых, то лучше Тайланд, а если полежать, позагорать, то Турция.
- Давайте Тайланд.
Девушка называет цену путевки, мужик без предоплат тут же вносит всю сумму. Девушка начинает оформление бумаг и спрашивает его фамилию.
- Гумно.
Рядом, у другой девушки-менеджера сидела женщина лет 40. Она определялась между Урюпинском и Мухосранском, но, услышав мужика, выдала:
- Если даже люди с такой фамилией могут себе позволить Тайланд, то кто же тогда я???

Ххх: Андрюх, можешь на месяц старый ноут одолжить?! !
Ууу: Да без проблем, хоть на всю жизнь.
Ххх: Блин, спасибо, друг!
Ууу: Только верни потом.

Elims Reveroff: А пол ребенка определяется не генами, а тем, что человек ел перед зачатием: морковь — мальчик, персик — девочка!
drop any table: перед тем, как зачали тебя - ели водку.

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот... "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька".
Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас? (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас? (так же удивленно спрашивает продавщица )
- Вот те стаканы дай! (серьезно раскрасневшись)
- Вас? (с той же интонацией спрашивает продавщица )
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики...

[senatora]

- У вaс нa пaчке стирaльного порошкa что нaписaно?! Что в ней 100 грaмм бесплaтно!
Купил, принес домой, открывaю, – a тaм только порошок!

[SMSha]

Роману Абрамовичу стало как-то ссыкотно, когда он получил по почте приглашение на игру "Кто хочет стать миллионером". Но по-настоящему стремно ему стало, когда он увидел, что приглашение подписано не Галкиным, а Путиным

И еще куча анеков (некоторые, увы, баян

Что делать,если инспектор ГИБДД не принимает купюры?
Разгладить и вставить другой стороной.

Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Любимый анекдот моей бабушки:
- Что общего между мужчинами и мышами?
- И те и другие ищут половые щели.
А мой приятель придумал продолжение:
- Чем мужчины от мышей отличаются?
- Они не полностью туда влазят...

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

Разговор о гигиене, о мытье овощей и фруктов:
- Я все мою, апельсины и бананы...
- А я даже яйца мою... приятно держать в руках чистые яйца...
- О_О

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".

- Тебе мяса или котлет?
- Котлет.
- Пидора ответ.
- Мяса.
- Ответ пидораса.
- И того и другого.
- Ответ голубого.

- Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Женщина жалуется подруге:
— Я в отчаянии! После свадьбы Коля совершенно перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним!
— С кем? Муж-то у меня Виктор!

Я вам так скажу: плохие дороги в России - не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

Разговор приятелей.
— Тебе какие девушки нравятся?
— 190—160—190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая.

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в
один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему
на ногу...

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая..
- Давайте хорошую..
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь..

- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами
приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку
расстрелять надо бы...

Семья сибиряков. За ужином муж говорит:
— С какой это стати твоя мать уехала в Америку, а ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Сам в новостях только что слышал — в Америке появилась сибирская язва.

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Жена с мужем пошла к врачу. После осмотра мужика врач говорит женщине:
- Что-то мне Ваш муж не нравится.
- Мне тоже, доктор. Но что делать - дети его очень любят!..

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь!
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз....
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!...


Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а что означает слово "отличается"?

Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Идёт конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.
Докладчик подошел к нему и сказал:
- Спасибо за Ваши интерес и терпение.
- О, не стоит, - ответил мужчина, - я не мог выйти, потому что я - следующий докладчик.

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

- Женщина утром, когда просыпается, в первую очередь начинает тереть глаза... - Ясное дело, яиц-то нету!

-Поцелуй меня как Ромео Джульету....
- Я только Каштанку читал, хочешь за жопу укушу?

Муж-Жене:
- Нууу ,мать, и растолстела ты!...
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?

Лицо спросило как-то жопу: "Скажи мне, милая, как так, Что ты румяна и упруга Я ж вся в морщинах и слезах" В ответ ей жопа: "Понимаешь, Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно всё переживаешь, А мне всегда на всё насрать!"

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию. - А зачем тебе пластическая операция? - Чтобы кредит не отдавать!

Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит и сдохла!!

Некоторые люди сначала встают, завтракают, идут в душ, а потом включают компьютер. но кто, блять, видел этих людей?

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил вынести мусор - обиделись и ушли..

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.

Вы спортом занимаетесь? - я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого!

-Мам, можно я кину в него картошку?- нет, едой не кидаются. Кинь нож.

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся..

- Катя валим отсюда! - я не Катя, я Валя! - Валя катим отсюда!

Может зависть и не самое высокое чувство, зато самое искреннее...

В магазине:
- Извините, у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?

Сексопатологи утверждают, что среди людей всего 4% пидарасов.
Скромники блин, посмотрели бы они как паркуются люди на тротуаре около нашей конторы...

Ответы на мейле.
Вопрос:
- Что такое кряк?
Ответ поразил:
- Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки

Цукерберга с его фейсбуком еще и в помине не было, а наши чукчи уже выражали своё одобрение лайками. Понравился ты чукче - он дарит тебе лайку, а если очень понравился, то сразу целую упряжку.

Из архивных документов:
Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается.
Боярин Покровский"
Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать -о фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
PS - Из современных путеводителей -
"... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".

[senatora]

Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога идёт мимо поста, их в машине шестеро, все накуренные и ещё стакан шмали в бардачке, что делать? Тут приходит здравая мысль: когда будем проезжать пост, кто-нить один пригнётся, менты решат, что нас в машине пятеро и не остановят.
Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про гаишника, который целый день стоит у дороги: холодно, дождь идёт, бабла ни хрена не срубил, а тут ещё мимо едит машина, а в ней некого нет...

[senatora]

Муж с женой. Жена на 8-м месяце.
Ему не в моготу хочется секса , и упросил жену на разочек.
Она согласилась.Он разделся и привязывает чупа-чупс к члену.
Ж: Ты что делаеш?
М: Ну как же , первый раз к ребенку в гости и с пустыми руками?

Ученые открыли эликсир молодости.
Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

[ssvsdn]

Звонок в милицию:
- Всё украли!!! Руль - украли, педали - спёрли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье..


Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

[Classic]

-Алло! Барышня! Барышня- Смольный!
-Алло! Смольный? Барышню!

[senatora]

"Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
- Алло, это прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа на взятку купил "Бентли".
- Люся, это ты?
- Папа?!.."

Заявление.
Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.

Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли!

[senatora]

- Зa что был уволен рaзведчик Сидоров?
- Дa зa то, что, добрaвшись до центрaльного компьютерa Пентaгонa и увидев нa мониторе совершенно секретные сведения, он укрaл только монитор.

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!

- привет, кем работаешь?
- электриком
- и сколько получаешь?
- а, ну это смотря какой грунт...

[Alex**]

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер полового ч@@@а у мужчин — от 14 до 18 см. От 18 до 22 — большой. А свыше 22 — очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими чл@@@ми. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала — только чл@@ы свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой…

[MikErmolin]

Alex**

[senatora]

...что линейка была дюймовой…

Вот то-то же

[senatora]

Пользователи Internet Explorer - это как избиратели Единой России. Вроде бы их дофига, но среди моих друзей нет ни одного такого.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные
звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

[metallict422]

Alex**

[Rush]

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х...р стоял в постели,
А теперь в автобусе.

[олежек]

что то типа анекдота, по следам предложения Медведва о бадминтоне, первоисточник тут http://blog.kremlin.ru/post/191

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинным кремлевским коридорам, как вдруг ему навстречу попался Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
- О, брателло! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Ты сейчас чем занимаешься?
- Я создаю большое правительство, - отвечал Президент.
- Прям таки большое? - удивился Владимир Владимирович™.
- Очень большое, - кивнул Дмитрий Анатольевич, - У меня огромный потенциал.
- Потенциал? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Какой?
- В мире существует множество социальных сетей, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - А я завел аккаунты пока только в двух. Представляешь, что будет, когда я звведу аккаунты в каждой сети?
- Нет,- честно отвечал Владимир Владимирович™.
- То-то! - вдохновленно сказал Президент, - И никто пока не представляет! А я представляю!
- Не делом ты занят, брателло, - озабоченно сказал Владимир Владимирович™, - Ну то есть, правительство-то, конечно, пусть будет большое. Какое хочешь большое. Но есть одна тема…
Владимир Владимирович™ взял Президента под локоток и отвел его немного в сторонку от середины пустого кремлевского коридора.
- Слышал, наших разведчиков в Германии взяли? - тихо спросил Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич молча кивнул.
- Они раскрыли главную тайну Бундесвера, - сказал Владимир Владимирович™, - Почему у немцев такие машины? Почему у них вообще всё хорошо? Ты никогда не задумывался?
- Они провели модернизацию, - уверенно сказал Президент, - Кроме того, они не пьют… и работают…
- Нет, брателло, - медленно покачал головой Владимир Владимирович™, - Они и пьют, и работать не любят. Да и модернизации никакой у них не было.
- Тогда почему же? - не понимал Дмитрий Анатольевич.
Владимир Владимирович™ поманил Дмитрия Анатольевича пальцем.
Президент подался вперед.
- Бадминтон, - еле слышно прошептал Владимир Владимирович™, - Они играют в бадминтон.
Президент посмотрел на Владимира Владимировича™ широко раскрытыми глазами.
Владимир Владимирович™ кивнул и достал из кармана белый волан.
- Вот эта штука летает из стороны в сторону, - прошептал Владимир Владимирович™, - И создает благосостояние! И теперь мы этот секрет знаем.
- Так что же… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Если мы будем играть в бадминтон - мы будем жить как в Германии?
Владимир Владимирович™ снова кивнул.
- Я должен сделать немедленное заявление… - продолжал бормотать Президент, - Пусть вся страна… безотлагательно…. Извини, брателло…
И Дмитрий Анатольевич быстро пошел по коридору.
Владимир Владимирович™ смотрел ему вслед.
Легкая улыбка тронула уголки губ Владимира Владимировича™.
Дмитрий Анатольевич скрылся за поворотом.
Владимир Владимирович™ захохотал.