Так и спиться не далекоWashington писал(а):Уже пол года имею такого друга
(шутю)Юмор на любые темы!
-
SMSha
- фотограф-эксперт
- Сообщения: 4470
- Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 9:18:11
- Модель авто: ВАЗ 21074 - поменял на Peugeot Partner Tepee комплектация Outdoor (2013 г.в.)
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 55 раз
- Поблагодарили: 206 раз
Сегодня, 19 ноября - "день толерантности". И потому - соответствующая (ни разу не толерантная) подборка анекдотов:
- Чем отличается вагон арбузов от вагона с неграми?
- Тем, что арбузы нельзя разгружать вилами...
Загадка:
10 белых мужиков с палками гоняются за какой-то черной пое.енью - что это?
Отгадка:
А) Хоккей
Б) Суд Линча
Годы второй мировой войны, концлагерь. Охранник-эсесовец, работающий первый день, спрашивает у своего опытного коллеги:
- Ганс, а что это за труба такая высокая на территории концлагеря?
- А это, Фриц, наш крематорий...
- Ганс, а почему из трубы крематория идет такой жирный черный дым?
- А это, Фриц, табор уходит в небо....
- Рабинович! А почему это Вы хотите уехать из России именно сейчас? Вроде не советское время, и не трудности развала экономики, жили бы здесь дальше?
- Меня категорически не устраивает отношение к гомосексуализму в этой стране!
- Но как это???
- А так. При Сталине за это расстреливали. При Брежневе - сажали. Сейчас это нормально. Так вот, я хочу уехать прежде, чем ЭТО станет ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ!!!
Я считаю, что в этом мире не должно быть только двух вещей - расизма и этих грязных, вонючих негров!
Приходит женщина в ГИБДД и говорит:
- Я лесбиянка, выдайте мне розовые номера!
- Но мы не выдаем розовые номера лесбиянкам!
- А почему тогда выдаете голубые номера пидарасам?
Дело в Америке. Сын подходит к родителям и говорит:
- Вы знаете, я осознал всю справедливость ваших слов и покончил со своим гомосексуализмом. Теперь у меня есть девушка!
- Поздравляем, сынок, но наверное она из семьи гоев?
- Что вы, она из хорошей еврейской семьи
- Но наверное она бедна, как церковная мышь?
- Что вы, у нее состоятельные родители, дом в Беверли-Хиллз...
- Это замечательно, сынок, мы тебя поздравляем. А как ее зовут?
- Моника Левински...
(пауза)
- Сынок, скажи, а ты окончательно расстался с тем симпатичным пожилым негром?
(так как не знаю украинского языка - рассказываю, как умею, за что прошу прощения у знатоков)
Западная Украина, село. К великовозрастному сыну подходит мама:
- Сынку! Тоби ж жениться пора! Дывысь, от Галю соседская - люба?
- Ни, мама, не люба...
- Ну а Оксана, дочь Панаса - люба?
- Ни, мама, не люба...
- Ну а ...... (перечисление всех невест в селе)
- Ни, мама, не люба!
- Та хто ж тебе люба?
- Сережа...
- ТА ВИН ЖЕ МОСКАЛЬ КЛЯТЫЙ!!!!!!
Америка, разгар кризиса... В Белом доме молится американский президент:
- Господи! За что такое наказание моей стране? Террористы эти, нефть дорожает, еще гриппы всякие - птичий, свиной, кризис этот долбаный... За что, Господи?
тут огонь, дым, появляется такой могучий, суровый мужик - в бурнусе, с усыпаной алмазами кривой саблей, в глазах - молнии, и говорит грохочущим голосом:
- Мужик! Ты что, еще не понял? Аллахом меня зовут!!!
И напоследок - не помню, где это напечатали:
Толерантность - на самом деле это просто непредвзятое, открытое, дружественное отношение к адекватным представителям всех рас, национальностей, вероисповеданий, сексуальных предпочтений. То же, что называют "толерантностью" наши СМИ - это просто призыв прогнуться перед всеми подряд. ТАКАЯ ТОЛЕРАНТНОСТЬ - ХУЖЕ ПЕДЕРАСТИИ!!!!!!
И еще:
Тем, кто слышит в лозунге "Россия для русских" слово "только" - тем к ЛОРу, на срочную проверку слуха.
А тем, кто предпочитает лозунг "Россия - НЕ для русских" или "Россия - для НЕрусских" - к психиатру, жаль, что нельзя к палачу...
- Чем отличается вагон арбузов от вагона с неграми?
- Тем, что арбузы нельзя разгружать вилами...
Загадка:
10 белых мужиков с палками гоняются за какой-то черной пое.енью - что это?
Отгадка:
А) Хоккей
Б) Суд Линча
Годы второй мировой войны, концлагерь. Охранник-эсесовец, работающий первый день, спрашивает у своего опытного коллеги:
- Ганс, а что это за труба такая высокая на территории концлагеря?
- А это, Фриц, наш крематорий...
- Ганс, а почему из трубы крематория идет такой жирный черный дым?
- А это, Фриц, табор уходит в небо....
- Рабинович! А почему это Вы хотите уехать из России именно сейчас? Вроде не советское время, и не трудности развала экономики, жили бы здесь дальше?
- Меня категорически не устраивает отношение к гомосексуализму в этой стране!
- Но как это???
- А так. При Сталине за это расстреливали. При Брежневе - сажали. Сейчас это нормально. Так вот, я хочу уехать прежде, чем ЭТО станет ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ!!!
Я считаю, что в этом мире не должно быть только двух вещей - расизма и этих грязных, вонючих негров!
Приходит женщина в ГИБДД и говорит:
- Я лесбиянка, выдайте мне розовые номера!
- Но мы не выдаем розовые номера лесбиянкам!
- А почему тогда выдаете голубые номера пидарасам?
Дело в Америке. Сын подходит к родителям и говорит:
- Вы знаете, я осознал всю справедливость ваших слов и покончил со своим гомосексуализмом. Теперь у меня есть девушка!
- Поздравляем, сынок, но наверное она из семьи гоев?
- Что вы, она из хорошей еврейской семьи
- Но наверное она бедна, как церковная мышь?
- Что вы, у нее состоятельные родители, дом в Беверли-Хиллз...
- Это замечательно, сынок, мы тебя поздравляем. А как ее зовут?
- Моника Левински...
(пауза)
- Сынок, скажи, а ты окончательно расстался с тем симпатичным пожилым негром?
(так как не знаю украинского языка - рассказываю, как умею, за что прошу прощения у знатоков)
Западная Украина, село. К великовозрастному сыну подходит мама:
- Сынку! Тоби ж жениться пора! Дывысь, от Галю соседская - люба?
- Ни, мама, не люба...
- Ну а Оксана, дочь Панаса - люба?
- Ни, мама, не люба...
- Ну а ...... (перечисление всех невест в селе)
- Ни, мама, не люба!
- Та хто ж тебе люба?
- Сережа...
- ТА ВИН ЖЕ МОСКАЛЬ КЛЯТЫЙ!!!!!!
Америка, разгар кризиса... В Белом доме молится американский президент:
- Господи! За что такое наказание моей стране? Террористы эти, нефть дорожает, еще гриппы всякие - птичий, свиной, кризис этот долбаный... За что, Господи?
тут огонь, дым, появляется такой могучий, суровый мужик - в бурнусе, с усыпаной алмазами кривой саблей, в глазах - молнии, и говорит грохочущим голосом:
- Мужик! Ты что, еще не понял? Аллахом меня зовут!!!
И напоследок - не помню, где это напечатали:
Толерантность - на самом деле это просто непредвзятое, открытое, дружественное отношение к адекватным представителям всех рас, национальностей, вероисповеданий, сексуальных предпочтений. То же, что называют "толерантностью" наши СМИ - это просто призыв прогнуться перед всеми подряд. ТАКАЯ ТОЛЕРАНТНОСТЬ - ХУЖЕ ПЕДЕРАСТИИ!!!!!!
И еще:
Тем, кто слышит в лозунге "Россия для русских" слово "только" - тем к ЛОРу, на срочную проверку слуха.
А тем, кто предпочитает лозунг "Россия - НЕ для русских" или "Россия - для НЕрусских" - к психиатру, жаль, что нельзя к палачу...
-
>>D!mk@<<
- Мега-классиковод
- Сообщения: 708
- Зарегистрирован: Ср авг 12, 2009 18:51:57
- Модель авто: Yни-†аZ - 21043 ☭
- Откуда: БарнИАполЬ
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 7 раз
Новости с радио heart FM'барнаул':новость правда старая уже...кореянка какая то сдала теоретический экзамен 'ПДД' с 950ого раза...сдавала ежедневно,с 2005ого года... :-D.И то набрала минимум баллов.Эти экзамены ей вышли в 4 с чем то тыщи долларов.Как же она практику сдавать будет... *ROFL* И интересно скока раз...
-
Viktor
- Мега-Гуру Классики
- Сообщения: 1030
- Зарегистрирован: Сб авг 15, 2009 20:58:07
- Модель авто: БелИй приора и тёмно-серозеленый гранта)) Ваз 21045 1.5 дизель продан; Ford Escort 1.6D продан; Ваз 21074 1.6 инж. продан
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия/Краснодарский край/г.Ейск
- Благодарил (а): 22 раза
- Поблагодарили: 25 раз
Крутой мужик приходит в автосалон. К нему подходит менеджер и мило улыбается:
- Здравствуйте, я могу Вам чем нибуть помочь?
- Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная.
Продавец напрягся...
- Есть!.. Есть у нас очень особенная машина: Форд "Фокус" называется. Пройдемте покажу.
Подходят к машине, менеджер начинает "затирать":
- Посмотрите какой хромированый кузов, какой шикарный салон, сколько в ней "лашадок"...
- Подожди,братан, а что же в ней особенного.
Продавец задумался и говорит:
- Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза - закрывайте. Как бы не хотели - закрывайте по-любому.
Менеджер садится за руль, мужик рядом. Выезжают на трассу. Едут киллометров 150 в час. Тут водила сворачивает, на всей скорости ломится в огромное дерево и кричит:
- Закрывай глаза.
Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза:
- Ну и че то я не врубался в чем особенность?
- Ну как в чем??? Мы сквозь дерево проехали!!!
Мужик охеревший сидит, потом раздупляется:
- Офигенно!!! Все, покупаю.
Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил охеренную тачку. Собирает всех, садит в машину.
- Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза - закрывайте!
Мужик выезжает на дорогу, разгоняется до всрачки, направляет машину в дерево и орет:
- Закрывайте!!!...
Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный писец. Мужик поварачивается назад:
- Ну и какая с*ка глаза открыла??!!!...
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
- У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
Мент:
- А видеокамера у тебя есть?
Парень:
- Нет!
Мент показывая FUCK
- Ну тогда доброго пути!
Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
- Вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
- Чё тут стрёмного? я третий справа.
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Звонок в пожарную часть.
- Едьте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Горим!!!
- Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?
- Слышьте вы чё там, совсем все е***лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ
Гибддешник тормозит друга на Оке за превышение, и выдает фразу:
"Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки".
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83% происходит по вине трезвых водителей!
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.Едет дед на телеге с молочными бидонами. Они его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, брешешь, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!
- Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!
ГАИшник на дороге - мастер машинного доения;
Два ГАИшника на дороге - бригада машинного доения;
Три ГАИшника на дороге триГада машинного доения.
- Здравствуйте, я могу Вам чем нибуть помочь?
- Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная.
Продавец напрягся...
- Есть!.. Есть у нас очень особенная машина: Форд "Фокус" называется. Пройдемте покажу.
Подходят к машине, менеджер начинает "затирать":
- Посмотрите какой хромированый кузов, какой шикарный салон, сколько в ней "лашадок"...
- Подожди,братан, а что же в ней особенного.
Продавец задумался и говорит:
- Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза - закрывайте. Как бы не хотели - закрывайте по-любому.
Менеджер садится за руль, мужик рядом. Выезжают на трассу. Едут киллометров 150 в час. Тут водила сворачивает, на всей скорости ломится в огромное дерево и кричит:
- Закрывай глаза.
Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза:
- Ну и че то я не врубался в чем особенность?
- Ну как в чем??? Мы сквозь дерево проехали!!!
Мужик охеревший сидит, потом раздупляется:
- Офигенно!!! Все, покупаю.
Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил охеренную тачку. Собирает всех, садит в машину.
- Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза - закрывайте!
Мужик выезжает на дорогу, разгоняется до всрачки, направляет машину в дерево и орет:
- Закрывайте!!!...
Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный писец. Мужик поварачивается назад:
- Ну и какая с*ка глаза открыла??!!!...
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
- У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
Мент:
- А видеокамера у тебя есть?
Парень:
- Нет!
Мент показывая FUCK
- Ну тогда доброго пути!
Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
- Вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
- Чё тут стрёмного? я третий справа.
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Звонок в пожарную часть.
- Едьте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Горим!!!
- Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?
- Слышьте вы чё там, совсем все е***лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ
Гибддешник тормозит друга на Оке за превышение, и выдает фразу:
"Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки".
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83% происходит по вине трезвых водителей!
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.Едет дед на телеге с молочными бидонами. Они его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, брешешь, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!
- Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!
ГАИшник на дороге - мастер машинного доения;
Два ГАИшника на дороге - бригада машинного доения;
Три ГАИшника на дороге триГада машинного доения.
-
SMSha
- фотограф-эксперт
- Сообщения: 4470
- Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 9:18:11
- Модель авто: ВАЗ 21074 - поменял на Peugeot Partner Tepee комплектация Outdoor (2013 г.в.)
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 55 раз
- Поблагодарили: 206 раз
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!
Муж жене:
- Ну что, давай!
- Да голова что-то болит!
- Так я ж тебя не в голову буду трахать?
Наши футболисты до последней секунды матча надеялись, что на поле появятся хорваты и помогут им выйти на Чемпионат Мира.
- Привет, любимый, а чего вчера не пришел, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков"
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 0:1 играли...
Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос: "Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?".
Бразилия: "Потому что мы лучше всех играем в футбол".
ЮАР: "Потому что подошла наша очередь".
Россия - "Потому что иначе мы на него не попадём"..
Смотрела сегодня футбольный матч Словения - Россия. С глубоким удовлетворением убедилась что игроки сборной России по-прежнему обладатели одних из самых больших яиц в Европе.
Накануне игры футболисты сборной России прочитали Доктора Айболита и... решили не ехать в Африку, там Бармалей.
Говорит сын маме: Мам, смотри как я вырос, какой стал быстрый, сильный и ловкий! Куда пойти работать, чтобы денег побыстрому заработать?
Мать: в грузчики....
Сын: Не... хочу гораздо меньше впахивать, а денег гораздо больше получать...
Мать: В футболисты, к Гусу!
- вам сколько пообещали ?
- целых 100 тысяч евро каждому за победу!
- а нам всего по 100 тысяч евро... вот вы и бегайте!
Утром следующего дня после проигрыша в матче со Словенией провели опрос: - согласны ли граждане, чтобы в стране была восстановлена смертная казнь?
Россияне единогласно одобрили ее применение и предложили сразу же начать с Гуса Хиддинка и всей сборной в полном составе.
Российский гей-клуб исключил судью Терье Хауге из своих членов, заявив после игры в Словении, что: "таких пidar@sов не нужно даже нам"
Успешно переболел свиным гриппом - без осложнений. Но кое-что смущает. Стал замечать за собой некоторые странности: есть стал много и всё подряд, при виде забора чешется спина, а мимо канавы с грязью очень трудно пройти - неудержимо тянет прилечь и поваляться.
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!
Муж жене:
- Ну что, давай!
- Да голова что-то болит!
- Так я ж тебя не в голову буду трахать?
Наши футболисты до последней секунды матча надеялись, что на поле появятся хорваты и помогут им выйти на Чемпионат Мира.
- Привет, любимый, а чего вчера не пришел, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков"
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 0:1 играли...
Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос: "Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?".
Бразилия: "Потому что мы лучше всех играем в футбол".
ЮАР: "Потому что подошла наша очередь".
Россия - "Потому что иначе мы на него не попадём"..
Смотрела сегодня футбольный матч Словения - Россия. С глубоким удовлетворением убедилась что игроки сборной России по-прежнему обладатели одних из самых больших яиц в Европе.
Накануне игры футболисты сборной России прочитали Доктора Айболита и... решили не ехать в Африку, там Бармалей.
Говорит сын маме: Мам, смотри как я вырос, какой стал быстрый, сильный и ловкий! Куда пойти работать, чтобы денег побыстрому заработать?
Мать: в грузчики....
Сын: Не... хочу гораздо меньше впахивать, а денег гораздо больше получать...
Мать: В футболисты, к Гусу!
- вам сколько пообещали ?
- целых 100 тысяч евро каждому за победу!
- а нам всего по 100 тысяч евро... вот вы и бегайте!
Утром следующего дня после проигрыша в матче со Словенией провели опрос: - согласны ли граждане, чтобы в стране была восстановлена смертная казнь?
Россияне единогласно одобрили ее применение и предложили сразу же начать с Гуса Хиддинка и всей сборной в полном составе.
Российский гей-клуб исключил судью Терье Хауге из своих членов, заявив после игры в Словении, что: "таких пidar@sов не нужно даже нам"
Успешно переболел свиным гриппом - без осложнений. Но кое-что смущает. Стал замечать за собой некоторые странности: есть стал много и всё подряд, при виде забора чешется спина, а мимо канавы с грязью очень трудно пройти - неудержимо тянет прилечь и поваляться.
-
Fox
- Коренной форумчанин :)
- Сообщения: 3308
- Зарегистрирован: Вс сен 27, 2009 21:46:33
- Модель авто: 2106 90'
- Тип двигателя: Карбюраторный
- Откуда: Орехово-Зуево
- Благодарил (а): 159 раз
- Поблагодарили: 224 раза
Viktor
_____________________________
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта «поржать» подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
__________________________________
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
__________________________________
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
__________________________________
- Как ты думаешь , как называется сложный и болезненный период в жизни кошек?
- Понятия не имею.
- Котоклизмы!
Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Alexey
Круто!
_____________________________
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта «поржать» подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
__________________________________
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
__________________________________
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
__________________________________
- Как ты думаешь , как называется сложный и болезненный период в жизни кошек?
- Понятия не имею.
- Котоклизмы!
Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Alexey
Круто!
-
SMSha
- фотограф-эксперт
- Сообщения: 4470
- Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 9:18:11
- Модель авто: ВАЗ 21074 - поменял на Peugeot Partner Tepee комплектация Outdoor (2013 г.в.)
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 55 раз
- Поблагодарили: 206 раз
Это не анекдот, реальная история - друг рассказал. Рассказываю "от первого лица":
Мы года три тому назад заказывали новые компьютеры, и зная, что они пойдут девушкам - поставили хитрый пароль на вход в настройки. Вчера приходит одна наша девушка - мол, надо настройки поменять, скажи пароль. Я ей - три минета. Она в шоке, типа ты что, обалдел, и вообще я знаю, что все мужики сволочи, но пароль-то скажи. Я ей опять - три минета. Она чуть не визжать начала... А это пароль такой, trimineta - на компьютере....
Мы года три тому назад заказывали новые компьютеры, и зная, что они пойдут девушкам - поставили хитрый пароль на вход в настройки. Вчера приходит одна наша девушка - мол, надо настройки поменять, скажи пароль. Я ей - три минета. Она в шоке, типа ты что, обалдел, и вообще я знаю, что все мужики сволочи, но пароль-то скажи. Я ей опять - три минета. Она чуть не визжать начала... А это пароль такой, trimineta - на компьютере....
-
Washington
- Гуру классиководства
- Сообщения: 949
- Зарегистрирован: Пн дек 08, 2008 20:31:57
- Модель авто: БМП 2170
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: г. Пенза
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 17 раз
С сайта drom.ru (Kasianoff)
РЖУ НИМАГУ!!!!!
Тема такая: у мого хорошего друга (назовем его спец) есть свой небольшой автосервис, притом он не только там руководит, но сам иногда ремонтирует автомобили (если случай тяжелый, ну или клиет сам просит). Так вот, приезжает к нему цыган на Lexus GX470 (наверное Барон) со свитой на Ваз 2110. Сам он уже в возрасте, по русски не бельмеса, оч. толстый, лично мне он напомнил Жабосана из Звездных войн, свита его - молодые парни лет так 25, все с золотыми зубами. Вообщем заходят, Жабосан сразу на диван и закурил молча, свита объясняет - вообщем машина у папы поломалася (притом зовут они Лекса Кобылкой), говорят - два года папа на Кобылке отъездил, все ниче так вот захотели продать, да вот зоскрипело что то. Жабосан сидит курит и многозначительно молчит, ни с кем из работников автосервиса не общается только со своими по Цыгански. Ну ладно, лезут смотреть, ситуация: задние колодки не менял никто и никогда, сначала стерлись накладки, потом начал стираться металл колодки, потом они тормозили поршнем о диск. Соотвественно поршень сильно нагревался, манжеты не выдержали этого издевательства и потекли. На панели горит целая гирлянда лампочек сигнализирующих о неисправностях. Начался ремонт, Барон постоянно курит и многозначительно молчит, молодеж, его, бегает вокруг Кобылки и наперебой рассказывает какой он хороший, только жрет много - литров 40!!!, Лекс, что в принципе странно, был живой, состояние у него в нутри и снаружи приличное (не смотря на такое отношение), даже салон чистый. Вообщем новые диски, колодки, рекомплект суппортов, поршни подлечили т.к. в свободной продаже отсутствовали, тормоза прокачали. Долили антифриз, ну и так по мелочи. Короче по окончании ремонта все лампочки потухли и все пришло в норму. Ну вот казалось бы и все, расплачиваются они со спецом, но тут Жабосан проснулся и что то сказал по своему, свита переводит - прокатись с нами, говорят они спецу, послушай, а то машина на продажу вдруг что не так. Короче уехали они. Вот и начинается самое интересное. прошло минут 10, заезжает Лекс на территорию сервиса, из него выходит Спец говорит (в Лекс) - да, все, давайте, счасливо, досвиданья. Кобылка скрывается за воротами, а спец падает на асфальт с приступом гоомерического хохота. Минут через 10-15 когда его отпустило, он рассказал - едут они, в салоне тихо, Лекс все таки, ведут беседу вопрос-ответ. Жабосан за рулем. Кто то из свиты между делом вставляет что максимальная скорость Кобылки составляет 120 км. На что спец - как 120 чет уйня какаето. И, нам уже рассказывает, глядь на тахометр, а там 5000, а скорость 80-90. А ну остановите, свита переводит, Жабосан встал, держит машину на тормозе. Спец, т.к. сидел впереди, включает нейтраль и переводит рычаг раздатки из положения пониженная в нормальное. И говорит - а так мож лучше поедет.... Жабосан оуел от динамики, свита тоже чуть не обделалась. Занавес.
Хотите верте хотите нет, но это правда, да и Лекса они передумали продавать, расход резко упал :-).
А случалось ли у вас что либо подобное?
Р.С. Лекс был вот такой.
http://forums.drom.ru/general/t1151294290.html
РЖУ НИМАГУ!!!!!
Тема такая: у мого хорошего друга (назовем его спец) есть свой небольшой автосервис, притом он не только там руководит, но сам иногда ремонтирует автомобили (если случай тяжелый, ну или клиет сам просит). Так вот, приезжает к нему цыган на Lexus GX470 (наверное Барон) со свитой на Ваз 2110. Сам он уже в возрасте, по русски не бельмеса, оч. толстый, лично мне он напомнил Жабосана из Звездных войн, свита его - молодые парни лет так 25, все с золотыми зубами. Вообщем заходят, Жабосан сразу на диван и закурил молча, свита объясняет - вообщем машина у папы поломалася (притом зовут они Лекса Кобылкой), говорят - два года папа на Кобылке отъездил, все ниче так вот захотели продать, да вот зоскрипело что то. Жабосан сидит курит и многозначительно молчит, ни с кем из работников автосервиса не общается только со своими по Цыгански. Ну ладно, лезут смотреть, ситуация: задние колодки не менял никто и никогда, сначала стерлись накладки, потом начал стираться металл колодки, потом они тормозили поршнем о диск. Соотвественно поршень сильно нагревался, манжеты не выдержали этого издевательства и потекли. На панели горит целая гирлянда лампочек сигнализирующих о неисправностях. Начался ремонт, Барон постоянно курит и многозначительно молчит, молодеж, его, бегает вокруг Кобылки и наперебой рассказывает какой он хороший, только жрет много - литров 40!!!, Лекс, что в принципе странно, был живой, состояние у него в нутри и снаружи приличное (не смотря на такое отношение), даже салон чистый. Вообщем новые диски, колодки, рекомплект суппортов, поршни подлечили т.к. в свободной продаже отсутствовали, тормоза прокачали. Долили антифриз, ну и так по мелочи. Короче по окончании ремонта все лампочки потухли и все пришло в норму. Ну вот казалось бы и все, расплачиваются они со спецом, но тут Жабосан проснулся и что то сказал по своему, свита переводит - прокатись с нами, говорят они спецу, послушай, а то машина на продажу вдруг что не так. Короче уехали они. Вот и начинается самое интересное. прошло минут 10, заезжает Лекс на территорию сервиса, из него выходит Спец говорит (в Лекс) - да, все, давайте, счасливо, досвиданья. Кобылка скрывается за воротами, а спец падает на асфальт с приступом гоомерического хохота. Минут через 10-15 когда его отпустило, он рассказал - едут они, в салоне тихо, Лекс все таки, ведут беседу вопрос-ответ. Жабосан за рулем. Кто то из свиты между делом вставляет что максимальная скорость Кобылки составляет 120 км. На что спец - как 120 чет уйня какаето. И, нам уже рассказывает, глядь на тахометр, а там 5000, а скорость 80-90. А ну остановите, свита переводит, Жабосан встал, держит машину на тормозе. Спец, т.к. сидел впереди, включает нейтраль и переводит рычаг раздатки из положения пониженная в нормальное. И говорит - а так мож лучше поедет.... Жабосан оуел от динамики, свита тоже чуть не обделалась. Занавес.
Хотите верте хотите нет, но это правда, да и Лекса они передумали продавать, расход резко упал :-).
А случалось ли у вас что либо подобное?
Р.С. Лекс был вот такой.
http://forums.drom.ru/general/t1151294290.html
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.