Юмор на любые темы!

Alex

Washington писал(а):парни лет так 25, все с золотыми зубами

Washington писал(а):А случалось ли у вас что либо подобное?

Та нет, ....... пока

А ваще нормальная ситуация

Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

DonPedro

VladiZlav
бугага, вот все они так

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…мля, да это ж мой велосипед!

evgeniymet

Жена мужа посылает в магазин:и говорит купи курицы суп сварим!Мужик уходит в магазин и через 15 мин к жене на тел приходит смс:Целую! жена в шоке 15 лет прожили ни разу не писал такие послания!Жена в ответ отправляет :я тебя тоже целую любимый мой и т.д и т.п

Через 5 мин снова приходит смс от мужа:Я тебя Мля спрашиваю курицу Целую брать!

СерЖЖЖ

evgeniymet

Alex

evgeniymet

Жека

SMSha

Жека
Работяги - мегазачОтные!

Жека

Однажды Семен Иванович, совершенно неожиданно для себя, обнаружил в своем огороде соседского мальчишку Петьку, самозабвенно поедающего взращиваемую Семеном Ивановичем морковь. Мысль о том, что семья лишается бесценного каротина, вкупе с отсутствием раскаяния на лице у Петьки, так взбесила Семена Ивановича, что Петька незамедлительно стал обладателем:
а) пылающего, выкрученного крепкими пальцами фермера, уха;
б) отхлестанного хворостиной, согласно Уставу Огородников, зада;
в) огромного, как экономическая мощь Китая, чувства обиды.

Такая Большая Обида не могла уместиться в тщедушном теле Петьки и была разделена с любящим родителем - Захаром Николаевичем. Захар Николаевич не смог вынести вида плачущей плоти от плоти своей и вышел потолковать по-соседки с Семеном Ивановичем.

- А не охренели ли Вы, Семен Иванович, чужих детей бить? - вежливо начал он беседу - Я ведь за такие выверты могу и побои Вам нанести. Предположительно, в область лица.

- Разумеется. - не менее галантно подхватил разговор Семен Иванович - Отчего ж не попробовать повредить лицо человеку, который пытается помешать всякому отребью наедать морду у себя в огороде? Это ведь гораздно легче, чем самому попытаться прокормить свое отребье. А насчет побоев - советовал бы Вам не горячиться. Я вполне удовлетворен расправой над Вашим сыном. Избиение Вас тоже приятно, но зачем мне столько удовольствий в один день?
И засмеялся обидно. Захар Николаевич в сердцах пнул ограду из сетки рабицы, разделяющую огороды. Пес Семена Ивановича, совершенно случайно оказавшийся по ту сторону сетки, взвыл от боли и выбежал от греха с огорода.
- Заметьте, я пинал свою сторону забора, на что имею полное право. - захихикал подло Захар Николаевич.
- Чем Вам животное не угодило, а? Да Вы большее животное, чем ударенный Вами пес. Видит бог - я не хотел этого. Вы сами виноваты.. - вздохнул Семен Иванович, достал из кармана револьвер и открыл огонь по Захару Николаевичу.
- Заметьте! - кричал он между выстрелами - Я стреляю по своей стороне забора. На что имею полное право.
Захар Николаевич ойкал и кривился при каждом попадании, но не переставал дразнить Семена Ивановича:
- Мазила Вы! Стреляете Вы так же плохо, как и следите за своей морковью. Которая, ксати, и не уродилась вовсе! Сейчас я Вам это докажу.
Захар Николаевич метнулся в сарай и через мгновение выскочил оттуда с огнеметом.
- Страшнейшая засуха в регионе! Сгорело все! - кричал он выжигая дотла огород, одежду и волосяной покров Семена Ивановича.
- Что ж Вы за хамло такое? - обиделся Семен Иванович - Одежду попортил, прическу опять же... Неадекватный Вы дурак, Захар Николаевич. И из-за этого у Вас сейчас будут проблемы.
Семен Иванович покрутил пальцем над собой. Образовавшийся от кругового вращения пальца смерч прошелся по огороду Захара Николаевича и потоптался на сарае и бане, не оставив от них ничего, кроме приятных воспоминаний.
- Старый, добрый, нечестный прием. - хмыкнул изрядно потрепанный Захар Николаевич - А вот недвижимость сносить не надо было. Недвижимость сносить все умеют. Вот так, например.
Захар Николаевич дунул в сторону дома Семена Ивановича, отчего дом, вместе с фундаментом и погребом, отделился от земли и унесся в изумительно красивое, безоблачное небо.
- Странный Вы какой-то. - опечалился Семен Иванович - Где ж я теперь жить буду, по-вашему? У Вас что ли? У Вас тесно очень.
- Чего эт? - не понял Захар Николаевич - Один из самых просторных домов. У меня в доме, между прочим, просторы необозримые. Метраж огромадный.
- Метраж-то метраж.. - поцокал языком Семен Иванович, отрастил огромную руку и ударил по дому Захара Николаевича - Потолки очень низкие.
- Как, я спрашиваю, можно жить с такими низкими потолками? - поднял он тонкую пластину, в которую превратился дом Захара Николаевича, и бросил в вышеупомянутую пластину в вышеупомянутого Захара Николаевича.
- Все что нажито! - закричал Захар Николаевич, заскочил на пролетающую мимо пластину и, с видом заправского скай-серфера, отлетел на полторы тысячи километров.
- И враг бежит, бежит! - заплясал Семен Иванович, ничуть не смущаясь своей наготы.
- Фигушки! - донеслось издалека громогласное ржание Захара Николаевича - Примите наши подарки! Летят с приветом!
Со оглушительным свистом на участок Семена Ивановича упал метеорит. По всей видимости, метеорит был не самым маленьким, потому что Семен Иванович обнаружил себя на дне километровой воронки под толстым слоем пепла.
- Апчхи! - чихнул Семен Иванович, отчего пепел поднялся, закрыл солнце и сотворил ночь по области.
- Что Вы наделали, безумец! - закричал он в кромешной тьме - Тут же были люди! Они в чем виноваты?
- Помилуйте, Семен Иванович! - засмеялся Захар Николаевич - Вокруг меня по-прежнему люди. Это у Вас там стемнело неожиданно.
- Ну... Люди повсюду одинаковы смертны! Что у нас по области, что у Вас... где Вы там находитесь? - решил схитрить Семен Иванович.
- Да, да, да. Так я вам и сказал! - не переставал смеяться Захар Николаевич - Вы подурней себя кого-нибудь найдите.
- А, впрочем, какая разница-то где Вы? - обозлился Семен Иванович и обрушил с огромной силой Луну на Землю.
Рвануло так, что Захар Николаевич лишился слуха на минут пять. Он озабоченно хлопал себя ладонями по щекам, пытаясь вылететь из огромного облака пыли и осколков планеты и спутника ее. Через минут пять, однако слух вернулся и он смог услышать:
- .... и не надо там молчать так таинственно! Я ведь знаю что ничего с Вами не произошло! Ну что? Как вы там? Понаслаждались обществом окружающих? Хахаха.
- Рано веселимся , Семен Иванович! - закричал Захар Николаевич - Веселье только начинается!
Он смастерил из останков планеты громадную комету и швырнул ее на голос Семена Ивановича. Промахнулся, разумеется. Верней, не совсем промахнулся - комета пронеслась мимо Семена Ивановича и врезалась в Солнце. Светило не вынесло такого к себе обращения и превратилось в сверхновую.
- Красиво как. - восхитился Семен Иванович, отлетевший на безопасное расстояние.
- И не говорите. - поддержал оказавшийся неподалеку Захар Николаевич - Неописуемо красиво. Ради такого зрелища - ничего не жалко.
- Неплохо повеселились. Неординарно так. - миролюбиво сказал Семен Иванович, пытаясь закурить в безвоздушном пространстве.
- Ага. Может до вон той туманности метнемся наперегонки? - предложил Захар Николаевич - Разомнемся малость, полетаем...
- В Вас никогда не умрет мальчишество! - засмеялся Семен Иванович - Всадник Апокалипсиса вроде, а в душе - пацан пацаном.
- Я не повзрослею никогда! - кивнул Захар Николаевич - Не старею душой! И вам того же советую!
- Ладно. Поигрались и хватит. - сплюнул Семен Иванович бычком в направлении Альфа-Центавра - Давай назад отматывать.
- Давай. - пожал плечами Захар Николаевич - Хорошо повеселились - пора и честь знать....

.....такая Большая Обида не могла уместиться в тщедушном теле Петьки и была разделена с любящим родителем - Захаром Николаевичем.
- А нечего по чужим огородам шастать! - выдал Захар Николаевич Петьке образцово-показательный подзатыльник - В своем огороде тебе морковки не хватает? Уйди с глаз моих.
И вышел в огород. Покурить с Семеном Ивановичем. Или анекдотов потравить.

SMSha

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

Почтальон Печкин из "Простоквашино":
- Это я почему раньше такой злой был? Да потому, что у меня велосипед без седла был!

Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух е..щихся мужиков в шкафу:
- Дядь, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!

- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

- Вы не знаете, почему монумент "Рабочий и колхозница" так долго был на реставрации?
- Понимаете, сначала его хотели заменить на монумент "Браток и проститутка", потом - на "Олигарх и модель", ну а потом грянул кризис - и решили на всякий случай оставить простой народ...

Думы о Доме(2):
- среди всех передач о животных наибольшей популярностью в нашей стране пользуется передача "Дом-2";
- разница между передачами "в мире животных" и "домом-2" в том, что "в мире животных" - передача про жИвотных, а "дом-2" - про жЫвотных;
- и, наконец, "дом-2" единственная в мире передача про животных, которую ведет животное.

В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости - зарплату привезли!

- Старший сержант милиции Закусило! Где вы были во время ограбления банка?
- Я снимал девушку.
- Молодой человек, не надо путать алиби с либидо!

balaganoff

SMSha писал(а):- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

абаржака

Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Alex

А ещё говорят, что эстонцы "тормоза"

Молодцы.

когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой......

Добавлено спустя 7 минут 5 секунд:

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.

Добавлено спустя 58 секунд:

Классика:
В России две беды, и если с одной из них можно справиться при помощи катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами всё гораздо сложнее.

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

SMSha

VladiZlav
Про студента - жизненно (сам преподавал, как только не пытались наколоть), а про близнецов - жесть...
Ну а эстонцы, если это правда, жгут напалмом...

Andreys

[youtube][/youtube]

Добавлено спустя 12 минут 41 секунду:

побаянимъ

Fox

Пацныыы: вот тут всякие люди обзываютца на зубиловодов, обзывая их дибилами, алигафренами и еще всякими непонятными словами, ясно только, что нехорошими: типа ездят типа быстро, подрезают и все такое: че я имею сказать по этому поводу: ва первых, все завязано с тунингом: здесь начинается сложная логическая цепочка, следите за мыслью, про себя пример: отчего он происходит? Эта пацаны, все просто и взаимосвязано, разложу, короче, на пальцах: ...тонировка, к примеру: на фига вот она, думают некоторые? ...

Неправильно, кстати, думают: вот смотрите, мы ж пацаны нормальные, воспитанные: а я вижу многих нетонированных, в пробках стоят, в носу пальцем ковыряют: ну неприятно же: смотреть та: я вот тоже ковыряю: толька я тонированный, хрен кто видит, ничьи эстетические чувства не страдают, правильно? Это моральный аспект: Технический теперь: если затонироваться наглухо ваабще, шоб ничего не было видно ни справа, ни слева, ни сзади, то видно будет только вперед, логически? А раз видно только вперед, то можно полностью сконцентрироваться на езде, прально? Прально:а раз мне ни хрена не видно ни справа, ни слева, ни сзади, то естессно могу кого нить и подрезать, че тут непонятного, не видно ж их: а я еще и сконцентрированный: логически? Во, логически: хочу ваабще вместо стекол железки сделать, в целях улучшения пассивной безопасности и аккустических параметров, а то они хоть и тонированные, но дребезжат, мля, когда радио включаешь: но это я отвлекся: дальше: тут следующий момент нарисовываетца: вот я сконцентрировался, руль держу, жму педали, а она, сучка такая, не едеть: полтора литра, 54 лошади: карейцы, и те мосчнее: хер ли, надо движок делать, шоб летала: сначала я их точил, один доточил до 2,5 литров, но разорвало на хрен когда завел, стенки тонкие получились: облом, короче:долго думал че делать, родил гениальную мысль, зацените, заодно и полный привод:взял четыре движка от оки и на каждое колесо по одному: проточил, естессно: до 1350 кубиков каждый, усилил чтоб как тот не разорвало, уже опытные мы: запарился правда с синхронизацией етой бодяги, но сделал, правда если все четыре троит, это беда, пломбы выскакивают: тачана полноприводная, зверюга: по всем понятиям кенгурятник нужен: повесил спереди и сзади от Вагена (у меня Ваген еще есть, но это шняга, а не машина, с ним делать ничего не надо, тоска, а на запчасти даже очень), хром, четкие, только об землю цепляют: че делать? Ясен пень, любой догонит, резину надо нормальную поставить и проставки: да и по любому ж подвеску доводить, тачана то зверь: ну хрен ли нам: пружины с аммо тоже с Вагена попер, супер, жесткая, вот че то с крышей надо делать, а то там вмятины над сиденьями, ну бьешься когда головой : вот колеса я знаю ставят люди 14 там всякие, максимум 15: фигня: полумеры не для нас: 285/35 R18: но крылья снять пришлось, не влазили че то: зато теперь нихрена не царапает, но влезать по трапу приходитца, но чего ради тунинга не сделаешь: коробка, ясен перец, тоже спортивная, 1,1 главная пара, 10 ступеней: со светофора - пулей: пришлось салон переделать: штатные выкинул, дерьмо кресла, не выдержывают нагрузки: пробовал от Вагена - не понравилось, сибаритсво какое то: сварил табуретки железные со спинкой, жестковато, но по пацански, спартанский вариант, уважаю:

Ну шумка: это традиция, по другому не назовешь, потому как все равно смысла нет: ну че, обклеил в четыре слоя поролоном, 5 центнеров пластилина, нормально, надоело дальше заниматься, только масса авто растет, а гремит все равно: нормальные пацаны это дело музыкой глушат, и прально делают: а я с пацанами из Пушки поговорил (киношка такая) пробил где они свою аудио брали, и почти такую ж себе захреначил, получше правда, они ж для народа чтоб кино показывать, а мне для себя, не жалко: пришлось правда решетки сверху на стекла приварить, чтоб не вылетали, вот я ж говорил вроде что железки надо ставить вместо стекол: по любому: ну и тунинх света: когда едешь сконцентрированный, вперед смотришь, а там тошнит какой нить: тунинх который не делал: ксенон конечно круто, но народ уже привыкать стал, слабо реагирует: я вот че придумал: тиснул с аэродрома два прожектора, по которым самолеты садяца, поставил: результат скажу вам - не хватай кота за яйцы: только включил - дорога чистая: чистейшая: в обе стороны, даже мусоринки нет (не в смысле милиции, а в смысле грязи всякой) выгорает, там же еще и температура еть ее по всякому:правда это перегнул наверное, тут лупоглазому мигнул, он исчез сразу, а потом в Дорожном Патруле показали - инфаркт схватил мужик:

Ладно, сворачиваюсь, тут людишки подвалили, из цирка детского, я им тачану дарю, в комнату смеха: Главное я вам че скажу, надо машину любить и руками все делать своими: Я тут себе новую брать буду, у меня мысли всякие есть, еще от Вагена всякой шняги полно: Любите свои зубилы, пацаны, тунингуйте их в хвост и в голову, и не слушайте никого: лохи они, ниче не понимают, напокупают корейцев или пэЖо(пелей) каких нить, и тошнят по дороге, мешают ездить нормальным пацанам на тунинговых зубилах, потому как правильные пацныыы ездют прямо, и нечего их обламывать и жаловаца потом: видишь тунинх - у#бывай с дороги: а то всякое бывает.

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!

(с) сперто на просторах интернета

Форумчанка

Объявление сегодня увидела. Качество плохое, поэтому расшифрую.
"Ремонт
Не Дорога
Плитка
Ламинот
Шикотурка
Абоя-Шпа
Электрика"

Никому не нужно?

Viktor

Блондинка писал(а):Никому не нужно?

А номер расшифровать

Форумчанка

Viktor писал(а):А номер расшифровать

Э, да тут все тогда бросятся звонить напрямую. А посреднику что?

Classic

SMSha, тока с матом поаккуратнее. Ржевский ты наш!

Alex

Блондинка писал(а):DSC00216.JPG

Равшан и Джумшут

ДохторА