Юмор на любые темы!

[Classic]

[Форумчанка]

Да, есть женщины в русских селеньях...

[SMSha]

Да, есть женщины в русских селеньях...

КАМАЗ на ходу остановит,
Водителю морду набьет

[Alex]

SMSha,

[Fox]

КАМАЗ на ходу остановит,

Водителю морду набьет

Нее,это уже не женщины,это уже терминаторы

[SMSha]

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный п..дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е.лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Б.яааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!


В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...


- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...


Мальчик у врача психолога.
Доктор: Как тебя зовут?
Мальчик: Дима Задолбал...
Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.


- Василий Иваныч! А свиной грипп передается половым путем?
- Не знаю, Петька, со свиньей, да еще с больной гриппом, не пробовал...


- Василий Иванович! А почему у нас в дивизии никто свиным гриппом не болеет?
- А а, Петька, объяснил бойцам, что свиней надо есть, а не нюхать!


В семействе мудрых змеев тоже не без урода. Зелёный змей, когда ещё был маленьким змеёнышем, и то гонялся во всю за белками. А уж как вырос...

[Жека]

Осталось только дерево выкорчевать!!!

[VladiZlav]

Едем с мужем в машине. Выезжаем из дворов на главную. Он сначала смотрит в зеркало, оборачивается и только потом на дорогу выруливает.
Я: Зая, ты зачем оборачиваешься - в зеркало же видно...
Он: запомни - упыри в зеркалах не отражаюцца!



Поздравляем! Вы попали в программу Гаи, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешок не пристегнут?

Добавлено спустя 8 минут 28 секунд:

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

[Alex]

"Давай зачетку

[Fox]

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Поздравляем! Вы попали в программу Гаи, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешок не пристегнут?

"Давай зачетку"...

________________________________________
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
- Я исполню по одному желанию каждого из вас".
- Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! Она исчезает.
- Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру.
- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда
_________________________________________
На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
__________________________________________
Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...
__________________________________________
Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
___________________________________________
Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву! М.И. Кутузов
___________________________________________
Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешаюсь. Взял бумагу, пишет письмо: “Господи ! Пошли 100 рублей, ато повешусь !” и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот Бог тебе послал”. Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!”.
____________________________________________
У меня в машине руль съёмный. Вышел сегодня забрать кое-что из машины, сижу, дверь открыта, подходит сосед, из очень узбекского села недавно в Питер на работу приехал. Смотрит - а руля-то нету. Спрашивает, улыбаясь:
-Сломалься?
Я спокойно:
-Нет, сейчас так ездят.
Он, перестав улыбаться:
-О! А как рулишь?
Я:
-Голосом управляется.
И капот открываю, уровень масла проверить. Тут второй подходит, который уже давно тут и на маршрутке работает. Первый ему про голосовое управление рассказывает. Второй смотрит на него, на меня, заглядывает под капот и первому, с непроницаемым выражением лица:
-Она у него ещё и на энергии космоса работает!
Первый, вообще офигивая:
-Как?!!
Второй, показывая под капот:
-Аккумулятора-то нету!
______________________________________________

[Alex]

Р.S. Не успел поставить.

[Fox]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
______________________________________________
Все помнят анекдот, когда Путин приехал на ВАЗ, увидел там разруху, грязь, пьянь и Ладу Приору. Поставил нового директора, выделил денег, прошло несколько лет, приезжает: там чистота, красота, рабочие одетые, трезвые и новая машина по тентом. Снимают тент, а под ним такая же Приора. Путин спрашивает «ну что за фигня?», а ему отвечают «Владимир Владимирович.. ну… ну прОклятое место!»



Так вот, совершенно не из анекдота, а из новостей центральных агентств, цитирую:

«Вице-президент «АвтоВАЗа» Виталий Вильчик, назначенный на эту должность вчера президентом компании Игорем Комаровым, прошедшей ночью госпитализирован с инфарктом. Об этом сообщил информированный источник в Тольятти»
(с) Газета.ru
______________________________________________
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
______________________________________________
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
______________________________________________

[Alex]

[Fox]

image.jpg

Вклады...
______________________________________________
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
______________________________________________
Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.
______________________________________________
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
______________________________________________
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
______________________________________________

[Classic]

Вместо надписи "Помой меня".



До лета...

[Washington]

Наказания за нарушение ПДД всё ужесточаются, а меж тем людей, придумывающих способы их избежать - не становится меньше. Например, житель Калининграда нашёл оригинальный способ вернуть себе права, которые у него изъяли на длительный срок.
Автолюбитель просто взял и поменял себе фамилию, после чего повторно прошёл курсы вождения и получил новое водительское удостоверение. И всё бы ничего (мужчине удалось попользоваться новыми правами почти год), если бы в один прекрасный день мошенника не остановил сотрудник Госавтоинспекции. Он узнал в водителе нарушителя и вновь привлёк его к ответственности. Калининградца признали виновным по ч.2 ст. 12.7 КоАП России («Управление транспортным средством водителем, лишённым права управления транспортным средством») и опять-таки лишили прав.
Интересно, попытается ли находчивый автомобилист и во второй раз вернуть себе удостоверение?
http://www.autoweek.ru/review/news/20675/

[SMSha]

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.


В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!


Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-ом году его убило соседями.


Культурный человек никогда не обзовет вас представителем сексуальных меньшинств. Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...


Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".


Динозавры вымерли, потому что сожрали друг друга, вместо того чтобы есть млекопитающих, которыми брезговали как генномодифицированными продуктами.


Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.


- Слушай, в слове "хитровы.банный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?


Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".


- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
- А вы уверены, что в колбасе есть мясо?


Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.


Театр в африканской стране.
- Давайте поставим "Отелло".
- Отелло мы сыграем, а где мы на остальных столько белой краски найдем?
Отредактировано alex

[Classic]

[Alex]

http://happynew2010year.ru/

[Fox]

Техника безопасности при работе на компьютере
1. Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!

2. Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу "Esc".

3. Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.

4. Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки "мыши" используйте беруши.

5. Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят "иконок". Норма перетаскивания "иконок" для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.

6. Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.

7. Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.

8. Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость.

9. Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.

10. При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.

11. Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.

12. Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.

13. Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.

14. Hе стой под выпадающим меню!

15. Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения!

16. При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.

17. При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Hе допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.

18. Запрещается оставлять без присмотра работающего "чайника"!

19. При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.

20. Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!

21. Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.

22. Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму!

[Classic]

http://happynew2010year.ru/

Весело! Особенно когда после закрытия страницы открылась другая... (с содержимым ). Тут ещё жена рядом стояла...

[Alex]

Classic, прошу прощения, я такого не заметил

Тут ещё жена рядом стояла...

, ну это не самое страшное

[Fox]

Весело! Особенно когда после закрытия страницы открылась другая... (с содержимым ). Тут ещё жена рядом стояла...

Чего то не то открыли,у меня всё нормально

[Жека]

Чего то не то открыли,у меня всё нормально

У тебя просто жены за спиной небыло.
Такие веще ведь сам знаешь, когда случаются

[Fox]

У тебя просто жены за спиной небыло.

Такие веще ведь сам знаешь, когда случаются