Юмор на любые темы!

Жека

http://www.comedic.ru/2008/06/11/kavkazskiy-alfavit/

SMSha

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

-... мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

- МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
- Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу!

Объявление в газете.
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая
о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец
света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».

Витя Янукович в 17 лет попал в колонию за грабеж. Ну кто же мог тогда подумать, что через сорок лет он будет доктором экономических наук, лидером украинской оппозиции и кандидатом в президенты?
А вот Юля Григян в 17 лет была честной девушкой. Ну кто же мог тогда подумать?

Принимается новый фундаментальный закон о защите прав животных. Права человека в нем также предусмотрены, как частный случай прав класса млекопитающих, отряда приматов.

Встречаются две души:
- Ты как умер?
- Я с 16-ого этажа упал. А ты?
- А ты смотри на кого падаешь!!!

В Киеве из окна президентского дворца торчит задница Ющенко с нарисованным кукишем.
- Каких еще смелых инициатив следует ожидать избирателям от уходящего президента?-недоумевают обозреватели.

Ющенко сделал очередное историческое открытие. Оказывается, в отличие от афроамериканцев, произошедших от ленивых обезьян, украинцы произошли от трудолюбивых пчел, а москали - от медведей, характеристику которым Ющенко давать не стал. Он уже поручил СБУ расследовать, кто разорял ульи протоукраинцев, подчеркнув при этом, что ни в коем случае не обвиняет Россию.

Губернатор уволила 11 средних чиновников за неэффективную работу по уборке снега и сосулек в городе, а крупным чиновникам сказала, что дает им год. Надеемся, что теперь хотя бы к концу августа снега и сосулек в городе не будет!

Маленькие хитрости.
Знаете ли Вы, что чугунная сковородка, в умелых женских руках, может являться не только кухонным предметом для приготовлении пищи, но так же: антидепрессантом, расслабляющим средством и радикальным препаратом, заглушающим головную боль, при похмельном синдроме Вашего чудовища...

- Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Девушка собирается:
- Так, телефон, косметичка, зубная щетка...
- В командировку?
- В ночной клуб.

- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь.

-Доченька, почему ты не берешь телефон? Это звонят твои друзья, они хотят пожелать тебе скорого выздоровления от гриппа.
- Мама, но ты бы слышала, как они это делают! Во мне 120 кг веса, а они все желают мне побыстрее поправиться!

- А правда ли, что в Украине люди голосуют сердцем?
- Вряд ли. Перцем ещё как-то можно бюллетень в урну засунуть, а сердцем как?!

- Милый, ты меня любишь?
- А то!
- Что значит - то?
- То и значит - то. Конечно, люблю, иначе сейчас я бы не хлебал с довольным видом это отвратительное варево, которое ты почему-то называешь "борщом".

Alex

Zayec писал(а):Special for alex

21053

21053, блин, это не в юмор... Нихрена смешного. Так неудачно (не во время) железо подвело...

balaganoff

Randall писал(а):Так неудачно (не во время) железо подвело..

за железом то следить надо....

balaganoff писал(а):за железом то следить надо....

Вопросов нет. Согласен.
Но сломаться прямо в луже... Абыдна!

JET

21053

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники
только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом
тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в
воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если
десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено
предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему,
обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы
хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто
не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же
не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто
завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из
подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме
и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных
труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000
метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое
стальное изваяние?
Ну, килограмм 150, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать.
Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза)
прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю.
Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает
шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же
секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает
крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем
однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без
парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты
будешь делать...

21053
Послали американского шпиона в СССР.
Он докладывет:
-- Есть у них десант. Крутые ребята. Есть у них спецназ. Вообще страшные ребята. А есть у них стройбат. Это такие звери, что им даже оружия не дают.

21053

Mr_Ice

Димыч

В мебельном магазине. Толи товар "в нагрузку", то ли реклама спальной раковины

чуток демотиваторов

Добавлено спустя 1 час 6 минут 33 секунды:

asten

Цитата:
Я понял! Реально Украина это фентези-королевство.
У нас наблюдается типичное противостояние гномов и эльфов. Ну прямо как у Толкиена!
Восток это типичные гномы. копают шахты, быдло необразованное, брутальные алкаши. Короче — гномы!
А запад это эльфы. Сидят там в своих закарпатских лесах, типа культурные, эстетствующие п..лы. Настоящие эльфы.
У гномов главный босс — самый мордатый гном. Матёрый, танкует.
А у эльфов — ведьма. Колдует разные чары в основном массовые и направленные на подчинение.
Есть даже глобальный PvP. По телеку там прямо карта областей и они там покрашены в синий и красный. Типа контроль территорий.
И еще.
Ответы на вопрос "Какой у Вас компьютер?":

JET

Форумчанка

Classic

Alex

Classic, зачОт

SMSha

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба,
3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

- Как у тебя в личном плане?
- Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.

- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало...

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

Жена мужу:
- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
- Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

Ну и хрен ли вы на приёме у английской королевы. То ли дело мы на пейнтболе в Эрмитаже.

JET

Анатолий555

Добавлено спустя 29 секунд:

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

SMSha

Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать

Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Война. Немцы рвутся к Москве. В раздолбаном окопе в живых остались только два молоденьких бойца в новеньких гимнастерках, которые из последних сил отбивают атаку немецких танков. Сначала стреляют из противотанкового ружья, и танки горят. Потом бросают гранаты, и танки горят. Потом бросают бутылки и танки горят. Потом стреляют из пистолетов, и танки горят. Потом швыряют саперные лопатки, и танки горят. А потом, один боец не выдерживает, вылезает из окопа и уходит с поля боя. Товарищ кричит ему: "Куда ты, сука, отступаешь?! Позади Москва!". А тот отвечает: "Пойду скажу режиссеру, что я в этом говняном фильме больше не снимаюсь".

Президент Российского олимпийского комитета - спортсменам:
- Вообще-то я не суеверный, но когда мы на тринадцатом месте в общем зачете по медалям, я начинаю сомневаться в нашей победе...

- Что такое великий русский маразм?
- Ты фильм "Волга-волга" видел?
- Да. И что?
- Вспомни картину: посредине Волги, метрах в двадцати от берега сел на мель не самый большой пароход. А на нём сидит веселая кампания и во всю горланит песню про Волгу со словами "широка, глубока...".

После того, как лесбиянка Кей Ди Лэнг спела на открытии олимипиады в Ванкувере, стало очевидным, что на олимпиаде в Сочи должен сплясать Боря Моисеев.

Вышла в свет книга: «Как не стать жертвой мошенников при обмане своих родственников».

- Записал свою жену на карате.
- Ну и чё?
- Да так научился пылесосить, есть готовить, а сейчас от стирки прусь.

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица, прощеное воскресенье и китайский новый год?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает на китайском унитазе."

В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

Да что же это за страна такая загадочная Германия, где проигравшие в войне живут лучше победителей, а Лох становится олимпийским чемпионом?

Alex

SMSha, как всегда зачОтище

СерЖЖЖ

SMSha писал(а):В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

Добавлено спустя 17 минут 54 секунды:

Купил отец сыну арбалет:-На сынок играйся.
Через некоторое время сын забегает и говорит:-Папа у меня две новости ,плохая и очень плохая.С какой начать?
-Давай с плохой.
-Я стрельнул в соседский сад и прострелил соседу член.
-Ну дык иди и забери стрелу.А очень плохая какая?
-И мамке обе щеки......