Юмор на любые темы!

[VladiZlav]

Боян?
(надо тыцнуть)

убил

[Stanislav]

В первый раз раз 20 просмотрел. Потом чуть под стол не съехал.

[balaganoff]

видимо, постеснялись дописать "а потом мы вам двигатель поменяем за реальную капусту"

[Серега73]

balaganoff
ватэта жесть в натуре. мож кто и клюнет

[Washington]

тема про мерс.

[Washington]

тема про мерс

[Alex]

balaganoff, класс

[Mr_Ice]

Washington
жжешь.

[SMSha]

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!


- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...


Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!


- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.


Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?


Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам. При этом он не уточнил, кто у нас в государстве "сам".


Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!


- Приходи ко мне домой. Я тебе укол стволовыми клетками сделаю.
- У тебя дома лаборатория?
- Нет, у меня есть ствол 20см, из него клетки выходят, ... стволовые!


На заметку. Самый лучший борт №1,-это Ан-124 "Руслан". В него влезет ВСЯ НАША ЭЛИТА вместе с олигархами. До Смоленска.


Наконец-то заработала наша родная российская навигационная система ГЛОНАСС. И теперь, идя с работы или на работу, я попадаю точно в пивбар.


- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!


- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!


Муж возвращается из командировки. На кухне сидит здоровенный мужик.
- Люся, а это ещё кто?
- Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил? Так вот, знакомься - это наш комбайнёр...


В мире есть 3-и вещи о которых много говорят, но которые никто никогда не видел:
- работающий вечный двигатель;
- снежный человек;
- гибридный автомобиль, о котором рассказывает Прохоров-Куршавельский.

[VladiZlav]

Реклама китайского автопрома

[Alex]

VladiZlav, ржу пипец

[Alex]

100 страниц

[AlexZH]

для тех, кто хочет в езду....

[Washington]

Очень хорошо написали: "...лучший выбор для тот, кто хочет в езду."

[Димыч]

VladiZlav
Сполз под стол!!! Читал как то инструкцию к китайским стелькам- очень похоже!

[Stanislav]

Читал как то инструкцию к китайским стелькам

Их, таки, на лоб клеить надо?

[Mr_Ice]

Их, таки, на лоб клеить надо?

нет надо переменять носки.
фото не мое но реально сам лично держал такие стельки в руках ржал так что чуть не лопнул - купил их только для того чтобы домашним показать- повеселить их.

[Alex]

"Лю Сян" жжёт

[Stanislav]

А переменять с левой на правую ноги? Или с соседом переменять нужно? "Нипанятна"(с)

[Форумчанка]

Ну, раз уж переводы с китайского вспомнили, добавлю тоже чуток.
Китайские кубики для детей.

[Тереза]

Блондинка
"Кубики" долго открываются (могу дать другую ссылку, если это то, что... "Тнтр...").
Инструкция по использованию лифта - СУПЕР Спасибо за хорошее настроение

[Mr_Ice]

Блондинка
кубики воббще убили

[Форумчанка]

"Кубики" долго открываются (могу дать другую ссылку, если это то, что... "Тнтр...").

Это то, что "Перфонтана". Можно и "быструю" ссылку выложить, если у кого-то долго открывается. Просто по моей ссылке ещё комментарии имеются, продлевающие эффект от кубиков

[Alex]

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

(рисунки не сохранились :ermm: )

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

[Stanislav]

волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания

А модели причесок есть?