Vadim 77 Боян, но всеравно каждый раз когда читаю смешно.
Вот еще прикольно, правда тоже боян
Поехал я как-то автобусом в Питер. Сев в автобус, мечтал поспать часа полтора. Автобус тронулся и все стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила с мелодией «Мурки».Этот бугай медленно достаёт свою мобилу, давая всем нам насладиться энтой музыкой.Только он закончил свой разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна». Все ессно повернули свои ипала,а там майор милиции. Все стали ржать. Тут заходят два попа. И в этот момент у одного из них тоже запиликала труба: «Боже царя храни»! Автобус забился в истерике. Только ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один м#дак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы придурки не перестанете ржать, то всем п...ец - я уже больше не могу,следующий столб будет наш. Угрозы не действовали.Водила остановил автобус, выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать. Наконец-то все успокоились.После 5 минутной паузы вдруг раздаётся голос маленького падонка: «мама,ты чё,со смеху описалась»? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом.Не ржала только смущённая мамаша пацана. С опозданием мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали,напоследок услышав от водилы: первый раз иду получать п#здюлей за опоздание с хорошим настроением
Юмор на любые темы!
-
Mr_Ice
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 10883
- Зарегистрирован: Вт июн 10, 2008 10:49:03
- Модель авто: Vesta 2016 Luxe 1.6 AMT + Kalina2 2014 Luxe AT
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: МО. г.Пушкино.
- Благодарил (а): 59 раз
- Поблагодарили: 270 раз
Путин сегодня выступил:
"Очевидно, что и сейчас уже где-то работают те структуры, результаты деятельности которых будут востребованы повсеместно, в каждой компании так, как это когда-то было с продуктами Microsoft".
Интересно, сколько бабла заплатил Microsoft за ТАКУЮ рекламу?
Добавлено спустя 11 минут 10 секунд:
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных лба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.
"Очевидно, что и сейчас уже где-то работают те структуры, результаты деятельности которых будут востребованы повсеместно, в каждой компании так, как это когда-то было с продуктами Microsoft".
Интересно, сколько бабла заплатил Microsoft за ТАКУЮ рекламу?
Добавлено спустя 11 минут 10 секунд:
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных лба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.
-
VladiZlav
- Администратор
- Сообщения: 18085
- Зарегистрирован: Сб июн 07, 2008 21:11:19
- Модель авто: Ваз 2111, красный, ЭСП и все такое :)
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Россия, Крым, Симферополь
- Благодарил (а): 2167 раз
- Поблагодарили: 1924 раза
Мужик пригнал своего мерса на сервис центр.Стали проверять по ВИНу - нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии." И вспомнил вот что:
В 90-е годы во Владивостоке появилось 5 необычных машин. Это были девяностые Тойоты Марк-2 в сотом кузове (это примерно, как какая-нибудь лада 5-ка в кузове Приоры) да еще и в комплектации космического корабля. Много народу нехило наварилось на перепродажах этих уникальных тачек, но самые большие бабки получил паренёк, который тогда только-только начал возить машины из Японии. Когда он в один из первых своих разов приехал в страну Восходящего Солнца за б\у тачками, к нему подошли солидные такие дадьки и предложили купить за копейки необычные машины, и даже предложили помощь в отправке машин за рубеж. Эти дадьки оказались из Якудзы, которая, в наказание одному топ-менеджеру Тойоты, угнала машины-ПРОТОТИПЫ
прямо из конструкторского бюро. До сих пор эти прототипы колесят по дорогам нашей страны
А был и еще один забавный случай. Пару лет назад, все в том же Владивостоке, во время гаишной спец операции была задержана интересная машинка: неизвестный вариант Тойоты ЛендКрузер. Гаишники запросили информацию у владивостокского Тойота-центра, те тоже Крузак не признали и отправили запрос в Японию. Пришел ответ, мол вы там в своей России совсем ахренели - это военная версия Крузера, причем, сцуко, охрененно секретная, строго запрещенная к вывозу из Японии (да и в самой Японии к открытой продаже запрещена). Степень секретности машинки стала понятна, когда в тот же день (день запроса) из Японии прилетел на частном самолете дядька, увидив, что его действительно не обнанывают и что секретный крузак спокойно стоит во дворе городского гаи, по разрезу глаз сразу стал белорусом, схватил машину в охапку, упаковал в контейнер, и на том же самолете в тот же день улетел обратно...
А вы говорите, что в России все покупается и все продается! А, ведь не только в России ))
В 90-е годы во Владивостоке появилось 5 необычных машин. Это были девяностые Тойоты Марк-2 в сотом кузове (это примерно, как какая-нибудь лада 5-ка в кузове Приоры) да еще и в комплектации космического корабля. Много народу нехило наварилось на перепродажах этих уникальных тачек, но самые большие бабки получил паренёк, который тогда только-только начал возить машины из Японии. Когда он в один из первых своих разов приехал в страну Восходящего Солнца за б\у тачками, к нему подошли солидные такие дадьки и предложили купить за копейки необычные машины, и даже предложили помощь в отправке машин за рубеж. Эти дадьки оказались из Якудзы, которая, в наказание одному топ-менеджеру Тойоты, угнала машины-ПРОТОТИПЫ
прямо из конструкторского бюро. До сих пор эти прототипы колесят по дорогам нашей страныА был и еще один забавный случай. Пару лет назад, все в том же Владивостоке, во время гаишной спец операции была задержана интересная машинка: неизвестный вариант Тойоты ЛендКрузер. Гаишники запросили информацию у владивостокского Тойота-центра, те тоже Крузак не признали и отправили запрос в Японию. Пришел ответ, мол вы там в своей России совсем ахренели - это военная версия Крузера, причем, сцуко, охрененно секретная, строго запрещенная к вывозу из Японии (да и в самой Японии к открытой продаже запрещена). Степень секретности машинки стала понятна, когда в тот же день (день запроса) из Японии прилетел на частном самолете дядька, увидив, что его действительно не обнанывают и что секретный крузак спокойно стоит во дворе городского гаи, по разрезу глаз сразу стал белорусом, схватил машину в охапку, упаковал в контейнер, и на том же самолете в тот же день улетел обратно...
А вы говорите, что в России все покупается и все продается! А, ведь не только в России ))
-
Mr_Ice
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 10883
- Зарегистрирован: Вт июн 10, 2008 10:49:03
- Модель авто: Vesta 2016 Luxe 1.6 AMT + Kalina2 2014 Luxe AT
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: МО. г.Пушкино.
- Благодарил (а): 59 раз
- Поблагодарили: 270 раз
Добавлено спустя 30 минут 53 секунды:
Добавлено спустя 16 минут 17 секунд:
Видео
http://www.youtube.com/watch?v=Xn26p1fl4ZY
-
Andreys
- Отец русского классиководства
- Сообщения: 2237
- Зарегистрирован: Ср окт 22, 2008 18:08:35
- Модель авто: ГАЗ 33021-406, 16м², Geely CK2 Comfort, Авантюрин
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Донецк
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 18 раз
Выписки из перечня заявленных работ по ремонту автомобилей:
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель....
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка “Переобуть шины”
45 Тех-уход №1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход – устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.
Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Букв много, но оно того стоит, хоть и баян
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству.
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни
российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.
Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.
Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и
прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.
Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.
Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.
Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше
шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это “Brabus”, по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что “Brabus” сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может
происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь “лицами кавказской национальности”. Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.
Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется “включить напрямую”. Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.
Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий “Петрович”, который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой “Петрович” заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у “600-го” (так они здесь называют наш
автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю “копейку” (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие “Петровичи” здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два “пузыря” стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко
сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его “копейку” и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое “копейка”. Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды “Subaru”. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём “сарае” доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, “копейка” и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа “петушок” и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н
Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот “петушок”, без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После “картошки” я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского
покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением,
Г-н Мюллер.
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель....
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка “Переобуть шины”
45 Тех-уход №1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход – устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.
Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Букв много, но оно того стоит, хоть и баян
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству.
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни
российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.
Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.
Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и
прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.
Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.
Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.
Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше
шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это “Brabus”, по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что “Brabus” сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов
дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь “лицами кавказской национальности”. Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.
Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется “включить напрямую”. Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.
Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий “Петрович”, который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой “Петрович” заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у “600-го” (так они здесь называют наш
автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю “копейку” (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие “Петровичи” здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два “пузыря” стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко
сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его “копейку” и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое “копейка”. Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды “Subaru”. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём “сарае” доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, “копейка” и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа “петушок” и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н
Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот “петушок”, без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После “картошки” я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского
покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением,
Г-н Мюллер.
-
Andreys
- Отец русского классиководства
- Сообщения: 2237
- Зарегистрирован: Ср окт 22, 2008 18:08:35
- Модель авто: ГАЗ 33021-406, 16м², Geely CK2 Comfort, Авантюрин
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Донецк
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 18 раз
В автосалоне
- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.
- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то говно..
- Да вообще п""да.
- Рухлять пля.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас на"бал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже на%бал, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.
В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры
- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..
У меня машинко китайское. Выехал с салона метров 300 отвалилось колесо, а нафига на ПЛАСТИКОВЫЕ БОЛТЫ накрутили. Перекрутили на наши отечественные болты. Дальше - на первой же серьезной кочке лопнуло заднее стекло, по гарантии менять отказались - типа нех по кочкам ездить. Заклеил отечественной изолентой - держится заепца. На мойке не предупредил что китаец и смыли лакокрасочное покрытие - под ним - фанера, которая намокла и пошла волдырями. После просушки пробили отечественной аллюминиевой лентой, фанера встала на место. На долго ли? Может фанеру на отечественную сменить? Штатную магнитолу выкинул нах, отказывалась играть шансон. Поставил нашу - кайфую. Кожаный салон через неделю стерся, даже на задних сиденьях, хотя сзади никто и не сидел. Перешили на ткань - кросота, в розочках. А забыл сказать: двигатель помер еще на стадии проектирования авто, когда забирал авто из салона предупредили - возьми какой-нибудь другой на замену. Пришпондорили от 2108. На светофорах фсех рву. Торпедо поменял на отечечественное, т.к. доставал дребезг в машине, теперь дребезжит по всем частотам и в результате - белый шум - приятно и не напрягает. Кондишн в машине не нашел, хотя и обещали в базе, на моё буду жаловаться ткнули носом в зазоры - очень сообразительный этот народ - китайцы, но зазоры были мелкие, в сервисе их разбольшнили - теперь холодит как надо, эх до нашей смекалки китайцам как до китая раком. Так что качество кетайских машин, на нуле. Требуют доработки нашими мастерами и сыплются. Лучше приора или на худой конец калина, там наши спецы уже поработали.
Про безопасность.
Подушки безопасности сработали еще в автосалоне, когда забирал авто. Кнопку на брелке нажал, а там с электрикой че-то напутано было - они и сработали, хорошо никого в машине не было - подушки раздулись так, что стекла боковые выдавило. Вообще правильней было бы в китайских авто объединять два понятия - краш-тест и тест-драйв, так что в машину садится надо сразу в белых тапочках и одноразовом костюме. В богажнике кстати венки полноразмерные в комплектацию входят, так что их заранее приобретать не надо. На скорости около 60км/ч машина складывается от встречного ветра, так что любителям погонять не подойдет. Конструкция кузова не учитывает силу гравитации и крыша складывается еще на оформлении в таможне. На предпродажке ее приподнимают и укрепляют конечно, но хватает ненадолго. Попал в серьезную аварию - парковался и заехал на бордюр, на скорости около 1,5 км/ч. Двигатель ушел в богажник и протаранил пластиковый бензобак. Пары бензина заполнили салон и прогремел взрыв от искры в неисправной проводке. Меня чудом выдавило через выхлопную трубу и я остался жив. Так что люди НЕ ПОКУПАЙТЕ КИТАЙСКОЕ ГАУНО!!!
Псевдонаучная статья.
Анализ современных недорогих авто с точки зрения соотношения «водитель-авто». Не претендую на объективность: насколько соответствует действительности — решать уважаемым коллегам.
Известно, что собаки часто похожи на их владельцев, вещи могут многое сказать о человека и прочие банальности. Думаю, никто не будет спорить, что у водителей определенных авто есть свои стереотипы поведения на дороге. Рассмотрим на конкретных примерах:
1)Лада Калина (ну, конечно, что же еще). Владелец — либо дама, еще не доросшая до уровня бизнес-леди или «гламурной», но уже переставшая быть «лохушкой» (особенно в своих собственных глазах), либо менеждер, который приобрел этот автомобиль после классики и считающий его верхом совершенства. Варианты поведения на дороге определяются этими типами владельцев — часто лезут обгонять в несуществующий ряд, стартуют со светофоров (даже если с ними никто не гонится... если у остановки стояла крутая иномарка (водитель сигареты вышел купить), то потом долго хвалятся, что порвали «Мерседес» (не уточняя, что у того был заглушен мотор). Когда вижу на дороге Калину стараюсь ехать осторожнее — мало ли что... Автомобиль и владелец плохо предсказуемы.
2)Деу Матиз. Чаще всего владелец — девушка-подросток или молодая леди, Матиз приобретен в качестве первого авто. Поведение на дороге очень неожиданно — включив правый поворотник уходит налево, едет со скоростью 30 км по левому крайнему ряду и т.п. Куда исчезают Матизы, когда их владелицы научатся водить — неизвестно науке.
3)Шевроле Лачетти. Приобретаются спокойными, рассудительными людьми — сис. админами (гыыы), менеджерами-управленцами, мелкими предпринимателями. Поведение на дороге очень спокойно, правильно, предсказуемо... Ехать рядом одно удовольствие — водитель почти всегда адекватен, ехать за ним тяжеловато — водитель почти никогда не давит на газ.
4)Рено-Логан. Покупается часто людьми в среднем возрасте (или в старшем) в качестве последнего (как они считают) авто. Так как машина покупается на все возможные заначки или в кредит, то ее берегут... Картина — Логан в среднем ряду, скорость 50 км. - очень обычна для России, как бабушки на скамейке у подъезда (исключения — Логаны под управлением таксистов, но эту категорию следует рассматривать отдельно).
5) Шевроле Нива. Само авто имеет такое же отношение к Шевроле, как «Таврия» к вездеходам. При этом его владельцы чаще всего пересели за баранку нового образца с обычной «Нивы», поэтому неебацо гордятся наличием в Шерри електронной регулировки зеркал и трехтональным сигналом (больше там гордиться нечем). Водители делятся на бывших колхозников (которые с приобретением этого авто перешли в разряд привилегированных колхозников и даже председателей) и … вторую категорию лиц, купивших этот автомобиль я понять вообще не могу – наверное, авто было куплено в состоянии глубокой депрессии или наркотического опьянения. Исходя из этого первая категория ездит как стандартный колхозник – окна открыли, закурили – и вперед, попутно уворачиваясь от граблей и мотыг, летающих по салону; вторая категория ездит непонятно – нацепляют на авто множество кенгуринов и порогов (видел даже спойлера на Шери), после чего в их убитом наркотиками сознании Нива становится охрененным джибом, на котором можно обгонять как придется, лететь из ряда в ряд и сигналить зазевавшимся. Первая категория относительно безопасна, вторая представляет интерес только для ОБНОНа.
6) Нексия. При создании авто использована новаторская технология «вечная трава», которая добавляется куда-то в сталь и действует на водителя все время его пребывания за рулем, иначе я не могу объяснить, почему владельцы очень гордятся этим авто и, представляясь при знакомстве, обычно говорят: «Владимир, синяя Нексия» или «Юрег, ярко-желтая Нексия с кондеем». В некоторых городах Нексий очень много (например, в Казани). Поведение на дороге напоминает 9-ки и 10-ки, потому что покупающий контингент, в основном, тот же + легкая убитость от «вечной казахской травы». Владельцам очень идут спортивные штаны, куча сумок и мешков на заднем сиденье,
7) Корса. Знаете, а мне эта машинка иногда нравится – особенно, если за рулем блондинка. Машина для нимфоманок – ее владелицы ездят чуть приличнее владелиц Матизов (может, Корса – это реинкарнация Матиза, достигшего уровня просветления?), при этом они уже не боятся крайне сексуально красить за рулем губы и стрелять глазками. На дорогах России часто можно встретить Корсу с красивой дамской ножкой, высунутой из окна и равномерно раскачивающейся (мотор при этом, как ни странно, заглушен).
Добавлено спустя 7 минут 27 секунд:
Рулить по женски
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) с&ка - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием ?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам:
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!
- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.
- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то говно..
- Да вообще п""да.
- Рухлять пля.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас на"бал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже на%бал, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.
В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры
- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..
У меня машинко китайское. Выехал с салона метров 300 отвалилось колесо, а нафига на ПЛАСТИКОВЫЕ БОЛТЫ накрутили. Перекрутили на наши отечественные болты. Дальше - на первой же серьезной кочке лопнуло заднее стекло, по гарантии менять отказались - типа нех по кочкам ездить. Заклеил отечественной изолентой - держится заепца. На мойке не предупредил что китаец и смыли лакокрасочное покрытие - под ним - фанера, которая намокла и пошла волдырями. После просушки пробили отечественной аллюминиевой лентой, фанера встала на место. На долго ли? Может фанеру на отечественную сменить? Штатную магнитолу выкинул нах, отказывалась играть шансон. Поставил нашу - кайфую. Кожаный салон через неделю стерся, даже на задних сиденьях, хотя сзади никто и не сидел. Перешили на ткань - кросота, в розочках. А забыл сказать: двигатель помер еще на стадии проектирования авто, когда забирал авто из салона предупредили - возьми какой-нибудь другой на замену. Пришпондорили от 2108. На светофорах фсех рву. Торпедо поменял на отечечественное, т.к. доставал дребезг в машине, теперь дребезжит по всем частотам и в результате - белый шум - приятно и не напрягает. Кондишн в машине не нашел, хотя и обещали в базе, на моё буду жаловаться ткнули носом в зазоры - очень сообразительный этот народ - китайцы, но зазоры были мелкие, в сервисе их разбольшнили - теперь холодит как надо, эх до нашей смекалки китайцам как до китая раком. Так что качество кетайских машин, на нуле. Требуют доработки нашими мастерами и сыплются. Лучше приора или на худой конец калина, там наши спецы уже поработали.
Про безопасность.
Подушки безопасности сработали еще в автосалоне, когда забирал авто. Кнопку на брелке нажал, а там с электрикой че-то напутано было - они и сработали, хорошо никого в машине не было - подушки раздулись так, что стекла боковые выдавило. Вообще правильней было бы в китайских авто объединять два понятия - краш-тест и тест-драйв, так что в машину садится надо сразу в белых тапочках и одноразовом костюме. В богажнике кстати венки полноразмерные в комплектацию входят, так что их заранее приобретать не надо. На скорости около 60км/ч машина складывается от встречного ветра, так что любителям погонять не подойдет. Конструкция кузова не учитывает силу гравитации и крыша складывается еще на оформлении в таможне. На предпродажке ее приподнимают и укрепляют конечно, но хватает ненадолго. Попал в серьезную аварию - парковался и заехал на бордюр, на скорости около 1,5 км/ч. Двигатель ушел в богажник и протаранил пластиковый бензобак. Пары бензина заполнили салон и прогремел взрыв от искры в неисправной проводке. Меня чудом выдавило через выхлопную трубу и я остался жив. Так что люди НЕ ПОКУПАЙТЕ КИТАЙСКОЕ ГАУНО!!!
Псевдонаучная статья.
Анализ современных недорогих авто с точки зрения соотношения «водитель-авто». Не претендую на объективность: насколько соответствует действительности — решать уважаемым коллегам.
Известно, что собаки часто похожи на их владельцев, вещи могут многое сказать о человека и прочие банальности. Думаю, никто не будет спорить, что у водителей определенных авто есть свои стереотипы поведения на дороге. Рассмотрим на конкретных примерах:
1)Лада Калина (ну, конечно, что же еще). Владелец — либо дама, еще не доросшая до уровня бизнес-леди или «гламурной», но уже переставшая быть «лохушкой» (особенно в своих собственных глазах), либо менеждер, который приобрел этот автомобиль после классики и считающий его верхом совершенства. Варианты поведения на дороге определяются этими типами владельцев — часто лезут обгонять в несуществующий ряд, стартуют со светофоров (даже если с ними никто не гонится... если у остановки стояла крутая иномарка (водитель сигареты вышел купить), то потом долго хвалятся, что порвали «Мерседес» (не уточняя, что у того был заглушен мотор). Когда вижу на дороге Калину стараюсь ехать осторожнее — мало ли что... Автомобиль и владелец плохо предсказуемы.
2)Деу Матиз. Чаще всего владелец — девушка-подросток или молодая леди, Матиз приобретен в качестве первого авто. Поведение на дороге очень неожиданно — включив правый поворотник уходит налево, едет со скоростью 30 км по левому крайнему ряду и т.п. Куда исчезают Матизы, когда их владелицы научатся водить — неизвестно науке.
3)Шевроле Лачетти. Приобретаются спокойными, рассудительными людьми — сис. админами (гыыы), менеджерами-управленцами, мелкими предпринимателями. Поведение на дороге очень спокойно, правильно, предсказуемо... Ехать рядом одно удовольствие — водитель почти всегда адекватен, ехать за ним тяжеловато — водитель почти никогда не давит на газ.
4)Рено-Логан. Покупается часто людьми в среднем возрасте (или в старшем) в качестве последнего (как они считают) авто. Так как машина покупается на все возможные заначки или в кредит, то ее берегут... Картина — Логан в среднем ряду, скорость 50 км. - очень обычна для России, как бабушки на скамейке у подъезда (исключения — Логаны под управлением таксистов, но эту категорию следует рассматривать отдельно).
5) Шевроле Нива. Само авто имеет такое же отношение к Шевроле, как «Таврия» к вездеходам. При этом его владельцы чаще всего пересели за баранку нового образца с обычной «Нивы», поэтому неебацо гордятся наличием в Шерри електронной регулировки зеркал и трехтональным сигналом (больше там гордиться нечем). Водители делятся на бывших колхозников (которые с приобретением этого авто перешли в разряд привилегированных колхозников и даже председателей) и … вторую категорию лиц, купивших этот автомобиль я понять вообще не могу – наверное, авто было куплено в состоянии глубокой депрессии или наркотического опьянения. Исходя из этого первая категория ездит как стандартный колхозник – окна открыли, закурили – и вперед, попутно уворачиваясь от граблей и мотыг, летающих по салону; вторая категория ездит непонятно – нацепляют на авто множество кенгуринов и порогов (видел даже спойлера на Шери), после чего в их убитом наркотиками сознании Нива становится охрененным джибом, на котором можно обгонять как придется, лететь из ряда в ряд и сигналить зазевавшимся. Первая категория относительно безопасна, вторая представляет интерес только для ОБНОНа.
6) Нексия. При создании авто использована новаторская технология «вечная трава», которая добавляется куда-то в сталь и действует на водителя все время его пребывания за рулем, иначе я не могу объяснить, почему владельцы очень гордятся этим авто и, представляясь при знакомстве, обычно говорят: «Владимир, синяя Нексия» или «Юрег, ярко-желтая Нексия с кондеем». В некоторых городах Нексий очень много (например, в Казани). Поведение на дороге напоминает 9-ки и 10-ки, потому что покупающий контингент, в основном, тот же + легкая убитость от «вечной казахской травы». Владельцам очень идут спортивные штаны, куча сумок и мешков на заднем сиденье,
7) Корса. Знаете, а мне эта машинка иногда нравится – особенно, если за рулем блондинка. Машина для нимфоманок – ее владелицы ездят чуть приличнее владелиц Матизов (может, Корса – это реинкарнация Матиза, достигшего уровня просветления?), при этом они уже не боятся крайне сексуально красить за рулем губы и стрелять глазками. На дорогах России часто можно встретить Корсу с красивой дамской ножкой, высунутой из окна и равномерно раскачивающейся (мотор при этом, как ни странно, заглушен).
Добавлено спустя 7 минут 27 секунд:
Рулить по женски
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) с&ка - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием ?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам:
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!
-
Mr_Ice
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 10883
- Зарегистрирован: Вт июн 10, 2008 10:49:03
- Модель авто: Vesta 2016 Luxe 1.6 AMT + Kalina2 2014 Luxe AT
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: МО. г.Пушкино.
- Благодарил (а): 59 раз
- Поблагодарили: 270 раз
Andreys
мда вот зря ты так про приору. Вполне нормальная машина за свои деньги.
Покрайней мере лучше чем амулеты анусы и табуретки логаны
Кстати на адной из встречь автолады. Когда ребята решили устроить гонки чтобы узнать что круче десятка или приора. Во время заездов к ним привязался мерен 230 думал показать всем что таз говно. Так вот с мереном сделали два заезда и ОБА заезда мерен проиграл приоре. Так что господа делайте выводы, у многих уже просто вошло в привычку говорить что нашь автопром говно, а вот сраный гольф десятилетней давности который уже того и гляди развалится на ходу это круто потому что я такой себе купил и езжу на нем как лох.
мда вот зря ты так про приору. Вполне нормальная машина за свои деньги.
Покрайней мере лучше чем амулеты анусы и табуретки логаны
Кстати на адной из встречь автолады. Когда ребята решили устроить гонки чтобы узнать что круче десятка или приора. Во время заездов к ним привязался мерен 230 думал показать всем что таз говно. Так вот с мереном сделали два заезда и ОБА заезда мерен проиграл приоре. Так что господа делайте выводы, у многих уже просто вошло в привычку говорить что нашь автопром говно, а вот сраный гольф десятилетней давности который уже того и гляди развалится на ходу это круто потому что я такой себе купил и езжу на нем как лох.
-
Andreys
- Отец русского классиководства
- Сообщения: 2237
- Зарегистрирован: Ср окт 22, 2008 18:08:35
- Модель авто: ГАЗ 33021-406, 16м², Geely CK2 Comfort, Авантюрин
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Донецк
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 18 раз
Энциклопедия автомобильных гадостей
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
-Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
-Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
-Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
-Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
-Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
Добавлено спустя 17 минут 16 секунд:
Mr_Ice своими постами я не пытаюсь скомпрометировать чьи либо взгляды либо торговые марки, равно как и советовать - не советовать то, о чем не имею достаточного представления. Если мои сообщения не совпадают с точкой зрения форумчан и (или) администрации они вполне могуть быть удалены.
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
-Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
-Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
-Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
-Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
-Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
Добавлено спустя 17 минут 16 секунд:
Mr_Ice своими постами я не пытаюсь скомпрометировать чьи либо взгляды либо торговые марки, равно как и советовать - не советовать то, о чем не имею достаточного представления. Если мои сообщения не совпадают с точкой зрения форумчан и (или) администрации они вполне могуть быть удалены.
-
SMSha
- фотограф-эксперт
- Сообщения: 4470
- Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 9:18:11
- Модель авто: ВАЗ 21074 - поменял на Peugeot Partner Tepee комплектация Outdoor (2013 г.в.)
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 55 раз
- Поблагодарили: 206 раз
Молдаванин решил открыть в Москве автосервис - все как один говорят, что выгодный бизнес. Нашел район где автосервисов нет почти, снял помещение, дал рекламу - а клиентов нет как нет. Он у соседа и спрашивает:
- Слушай, сосед, сделал все, как сказали, район без конкурентов нашел, помещение снял, оборудовал, рекламу дал - а клиентов все нет... Почему?
- Понимаешь, сосед, кто же автосервис на четвертом этаже хрущевской пятиэтажки без лифта открывает?
Ловит любитель погонять на машине рыбу, рядом старенький дедок тоже рыбу ловит. Вдруг клюет, ну любитель тянет-потянет, а не вытянуть, рыба крутится, из воды не вынуть. Ну он деда зовет - мол, помоги, подсекай. Дед подсек, вынули из воды золотую рыбку. Она им и говорит - раз вместе поймали меня - то одному желанию каждому исполню. Ну любитель погонять и взмолился - мол, золотая рыбка, сил моих нет - гаишники со штрафами достали уже, последнее отнимают. Золотая рыбка ему отвечает - дам я тебе волшебный кошелек - тебе на всю жизнь на все штрафы денег в нем хватит, сколько гаишник ни попросит - столько из кошелька волшебного и достанешь. Взмахнула плавником - и в кармане у любителя кошелек появился волшебный. Ну тут очередь старого деда, он и говорит - мол, ничего мне, золотая рыбка, не надобно, вот только тараканы дома замучили.... Ну золотая рыбка призадумалась, и говорит - хорошо, дед, дам я тебе такого маааленького тараканчика, отнесешь его домой, он всех твоих тараканов съест - а после сам издохнет. Взмахнула плавником - и у деда в кармане маааленький такой тараканчик появился. Тут любитель погонять хлоп на колени, и взмолился - золотая рыбка, не хочу волшебный кошелек, хочу мааааленького гаишника!!!
Поймал мужик золотую рыбку - и говорит ей - ну вот, сейчас три желания моих исполнишь - и свободна. Ну а золотая рыбка ему - мужик, что ты гонишь про три желания, одно выполняю, чтобы три - меня три раза поймать надо. И вообще, говори быстрее свое желание - некогда мне, на стрелку-терку опаздываю. Ну мужик так широко улыбнулся, и говорит - одно желание и быстро? Не вопрос, золотая рыбка. А сделай-ка ты так, чтобы у меня ВСЕ было! А золотая рыбка ему в ответ - умница, быстро сообразил, да и желание у тебя простое - махнула хвостом и говорит - мужик, все готово - у тебя все - БЫЛО...
- Слушай, сосед, сделал все, как сказали, район без конкурентов нашел, помещение снял, оборудовал, рекламу дал - а клиентов все нет... Почему?
- Понимаешь, сосед, кто же автосервис на четвертом этаже хрущевской пятиэтажки без лифта открывает?
Ловит любитель погонять на машине рыбу, рядом старенький дедок тоже рыбу ловит. Вдруг клюет, ну любитель тянет-потянет, а не вытянуть, рыба крутится, из воды не вынуть. Ну он деда зовет - мол, помоги, подсекай. Дед подсек, вынули из воды золотую рыбку. Она им и говорит - раз вместе поймали меня - то одному желанию каждому исполню. Ну любитель погонять и взмолился - мол, золотая рыбка, сил моих нет - гаишники со штрафами достали уже, последнее отнимают. Золотая рыбка ему отвечает - дам я тебе волшебный кошелек - тебе на всю жизнь на все штрафы денег в нем хватит, сколько гаишник ни попросит - столько из кошелька волшебного и достанешь. Взмахнула плавником - и в кармане у любителя кошелек появился волшебный. Ну тут очередь старого деда, он и говорит - мол, ничего мне, золотая рыбка, не надобно, вот только тараканы дома замучили.... Ну золотая рыбка призадумалась, и говорит - хорошо, дед, дам я тебе такого маааленького тараканчика, отнесешь его домой, он всех твоих тараканов съест - а после сам издохнет. Взмахнула плавником - и у деда в кармане маааленький такой тараканчик появился. Тут любитель погонять хлоп на колени, и взмолился - золотая рыбка, не хочу волшебный кошелек, хочу мааааленького гаишника!!!
Поймал мужик золотую рыбку - и говорит ей - ну вот, сейчас три желания моих исполнишь - и свободна. Ну а золотая рыбка ему - мужик, что ты гонишь про три желания, одно выполняю, чтобы три - меня три раза поймать надо. И вообще, говори быстрее свое желание - некогда мне, на стрелку-терку опаздываю. Ну мужик так широко улыбнулся, и говорит - одно желание и быстро? Не вопрос, золотая рыбка. А сделай-ка ты так, чтобы у меня ВСЕ было! А золотая рыбка ему в ответ - умница, быстро сообразил, да и желание у тебя простое - махнула хвостом и говорит - мужик, все готово - у тебя все - БЫЛО...
-
Mr_Ice
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 10883
- Зарегистрирован: Вт июн 10, 2008 10:49:03
- Модель авто: Vesta 2016 Luxe 1.6 AMT + Kalina2 2014 Luxe AT
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: МО. г.Пушкино.
- Благодарил (а): 59 раз
- Поблагодарили: 270 раз
ДТП - Дай титьки потрогать
БМВ - Боевая Машина Вымогателей
США - Средняя Школа Алкоголиков
МТС - Местами Тебя Слышу
чмо - человек мешающий обществу
ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше (Господа, Инспектор Беден - Дайте Денег)
ВУЗ - Выйти Удачно Замуж
СПАМ - Сборный Пункт Аварийных Машин
ВСЕГЕИ - ВСЕроссийский ГЕологический Институт
ЛСД - Лаборатория Санитарной Дезинфекции
КНДР - Кареец не друг рассистам
студент - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться
ЗАГС - Запомни Адрес Гибели Своей
МТС - Мать твою, сволочи
НАТО - Набор анонимных тупиц общества
ОАО - организация анонимных орасителей
ООО - оригинальный общественный отстойник
ПТУ - пурген тоже успокоительное
СССР - сталин срет среди развалин
ТЭЦ - тазиковый эксперементальныйцентр
ФБР - Фартук бабский резиновый
ЦРУ - Церемониально-Разделывательное Устройство
ПДД - полевой дневник дауна
БМВ - Боевая Машина Вымогателей
США - Средняя Школа Алкоголиков
МТС - Местами Тебя Слышу
чмо - человек мешающий обществу
ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше (Господа, Инспектор Беден - Дайте Денег)
ВУЗ - Выйти Удачно Замуж
СПАМ - Сборный Пункт Аварийных Машин
ВСЕГЕИ - ВСЕроссийский ГЕологический Институт
ЛСД - Лаборатория Санитарной Дезинфекции
КНДР - Кареец не друг рассистам
студент - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться
ЗАГС - Запомни Адрес Гибели Своей
МТС - Мать твою, сволочи
НАТО - Набор анонимных тупиц общества
ОАО - организация анонимных орасителей
ООО - оригинальный общественный отстойник
ПТУ - пурген тоже успокоительное
СССР - сталин срет среди развалин
ТЭЦ - тазиковый эксперементальныйцентр
ФБР - Фартук бабский резиновый
ЦРУ - Церемониально-Разделывательное Устройство
ПДД - полевой дневник дауна
-
Andreys
- Отец русского классиководства
- Сообщения: 2237
- Зарегистрирован: Ср окт 22, 2008 18:08:35
- Модель авто: ГАЗ 33021-406, 16м², Geely CK2 Comfort, Авантюрин
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Донецк
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 18 раз
История про люк.
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться.
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться.
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
-
SMSha
- фотограф-эксперт
- Сообщения: 4470
- Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 9:18:11
- Модель авто: ВАЗ 21074 - поменял на Peugeot Partner Tepee комплектация Outdoor (2013 г.в.)
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 55 раз
- Поблагодарили: 206 раз
Вопрос: Чем отличается вагон арбузов от вагона негров?
Ответ: Вагон арбузов нельзя разгружать вилами
Добавлено спустя 5 минут 29 секунд:
Вопрос: Что такое - десять белых мужиков с палками гоняются за черной .... фиговиной (для избегания откровенных ругательств)?
Ответ: Это либо хоккей, либо суд Линча
Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:
Вопрос: Что такое - маленькое, черненькое, за стеклом скребется?
Ответ: Это негритенок в духовке...
Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:
Заканчиваем серию, посвященную результатам выборов в США, и переходим к "очепяткам".
История реальная. Сегодня друг хотел сослаться на газету "Из рук в руки". Но у него установлен Punto Switcher - который назвал газету "Из her в руки", что и пришло на мой компьютер...
Добавлено спустя 6 минут 30 секунд:
История так же реальная, на трассе - вгоняющая в ступор. Из-за непонимания происходящего. Еду по трассе. 4 полосы, посередине - двойная сплошная, разметка между полосами попутного направления - прерывистая, как по сути и должно быть. Дело между населенными пунктами, дорога прямая, видимость - прекрасная. Висит знак "Обгон запрещен". Пытаюсь понять - что бы это значило??? Так ничего и не понял. Неделю спуста проезжал в том же месте - палка от знака так и стояла, сам знак был снят... Может, не очень смешно, но меня развеселило....
Ответ: Вагон арбузов нельзя разгружать вилами
Добавлено спустя 5 минут 29 секунд:
Вопрос: Что такое - десять белых мужиков с палками гоняются за черной .... фиговиной (для избегания откровенных ругательств)?
Ответ: Это либо хоккей, либо суд Линча
Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:
Вопрос: Что такое - маленькое, черненькое, за стеклом скребется?
Ответ: Это негритенок в духовке...
Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:
Заканчиваем серию, посвященную результатам выборов в США, и переходим к "очепяткам".
История реальная. Сегодня друг хотел сослаться на газету "Из рук в руки". Но у него установлен Punto Switcher - который назвал газету "Из her в руки", что и пришло на мой компьютер...
Добавлено спустя 6 минут 30 секунд:
История так же реальная, на трассе - вгоняющая в ступор. Из-за непонимания происходящего. Еду по трассе. 4 полосы, посередине - двойная сплошная, разметка между полосами попутного направления - прерывистая, как по сути и должно быть. Дело между населенными пунктами, дорога прямая, видимость - прекрасная. Висит знак "Обгон запрещен". Пытаюсь понять - что бы это значило??? Так ничего и не понял. Неделю спуста проезжал в том же месте - палка от знака так и стояла, сам знак был снят... Может, не очень смешно, но меня развеселило....
-
SMSha
- фотограф-эксперт
- Сообщения: 4470
- Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 9:18:11
- Модель авто: ВАЗ 21074 - поменял на Peugeot Partner Tepee комплектация Outdoor (2013 г.в.)
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 55 раз
- Поблагодарили: 206 раз
Не мое, но понравилось:
Эстония, глухая дорога. Качество дороги уже европейское, но машин - увы и ах - нет. Полицейский пост. Скучают два полицая... Вдруг по дороге несется русский турист, дорвавшийся до хороших дорог... Скорость "далеко за 150". Один полицай, отрываясь от радара, говорит напарнику - Яяяянис, этоооо нарушиииитель, стрееееляй поооо колеееесам. Раздается два выстрела.... Яяяянис, нуууу нееее поооо наааашим жеееее......
Эстония, глухая дорога. Качество дороги уже европейское, но машин - увы и ах - нет. Полицейский пост. Скучают два полицая... Вдруг по дороге несется русский турист, дорвавшийся до хороших дорог... Скорость "далеко за 150". Один полицай, отрываясь от радара, говорит напарнику - Яяяянис, этоооо нарушиииитель, стрееееляй поооо колеееесам. Раздается два выстрела.... Яяяянис, нуууу нееее поооо наааашим жеееее......
-
Andreys
- Отец русского классиководства
- Сообщения: 2237
- Зарегистрирован: Ср окт 22, 2008 18:08:35
- Модель авто: ГАЗ 33021-406, 16м², Geely CK2 Comfort, Авантюрин
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Донецк
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 18 раз
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
