Анекдоты

[Alex]

VladiZlav, это "задорный" рассказывал

[Zayec]

407105 [ 10596 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-06-24 в 09:46
Racer: Я всё-таки продал свой ниссан и купил Mitsubishi Eclipse GSX (который G2) теперь вот тюнингую. Доволен. Разница охренительная.
Йожыг: Везёт тебе. А у мнея всё наоборот — продал жигули (21-03) и купил жигули (21-06) теперь вот ремонтирую. Не доволен. Никакой разницы.

[Zayec]

401920 [ 346 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2008-12-26 в 18:59
xxx: Тут Антон рассказывал, как его начальник в профкоме попросил на жигули-семерку купить пять свечей зажигания. Антон спросил: "Зачем пять свечей?" На что тот ответил: "Ну, у меня же пятиступенчатая коробка!"

[рустем]

100539 (сохранена 2010-01-25 в 20:00)
ХATuqpHaTT: приходил сегодня мужик расторгать полис ОСАГО. достал их целую пачку и долго перебирал в поисках нужного. Оказывается, у него около десятка жигулей - какой заведётся, на том и ездит. А тот, на который автогражданку расторгли, просто пошёл на запчасти для остальных.
kpoxo6op: O_o жигули-каннибалы съели своего соплеменника?

[VladiZlav]

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте — половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...

-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса — золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение — поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы — талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с — что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!

[virusprofi]

не анекдот , но соответствующая тема закрыта.
сегодня прикольнулся...иду к машине такой брелок только хотел Чпынькнуть как потерял сцепач с дорогой упал и башкой сломал в дрова пластмасску (сетку на задней стойкой ) теперь дырка такая для вентиляции стрёмная...ГЫ голова впорядке

[Rush]

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля

Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ:
- "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".))))))))

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверку холодильника и кричит:
- В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
Легла она спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось....-Вот черт, уговорил все-таки!

В каждом маленьком ребёнке
и в мальчишке, и в девчонке,
есть по 200 грамм какашек
или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе,
целый дяденька - говно!

Гена стрижет Чебурашку и спрашивает
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Да
- Вот, держи!

А потом мы пойдем к тебе домой...
- Мммм... и что мы будем делать?
- В шашки играть
- А я не умею…
- Блин! Придется трахаться.

- Что делаешь?
- Дырочку в майке ковыряю, а ты?
- Сигареты фломастерами раскрашиваю...
- Помоему кто то из нас двоих дебил...

Настоящие друзья готовы отдать за тебя жизнь, но когда дело доходит до жвачки.. " -Иди нах, она последняя"..

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате ...
Эдвард:- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф.
- Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое

[lazurko]

http://marat_shibutov.yvision.kz/blog/100842.htm
забыл как правильно вставлять ссылки хоть и не анегдот но думаю в тему

[zalex]

xxx: Объясните чайнику, пожалуйста У меня не работает защелка для ремня у пассажирского сиденья. Машина бывала в аварии, якобы сработал пиропатрон, и теперь из-за этого и не защелкивается, якобы одноразовые эти защелки. И надо целиком менять весь комплект ремня, а это стоит 5 т.р.! На разборке эту защелку мы не нашли, т.к. их вместе с креслами продают, так не отвинчивают. Скажите, можно как-то поменять все-таки эту защелку или пиропатрон этот отремонтировать? Что делать?

yyy: пиропатроны отвечают за отделение кресла пилота от фюзеляжа при катапультировании.
кресло отделялось?

[Longenen]

ололо, на башорк.

[zalex]

тут не я первый от туда цитирую
тоже:
Еду в машине, лето, окна открыты. Дорога пустая, еду я, спереди ваз 14-ая, рядом автомобиль ДПС, плавный поворот а далее прямая дорога и метров через 100 светофор. Для водителей горит зеленый, но т.к. дорога пустая туда сюда ходят пешеходы через дорогу и не обращают внимания на светофор. 14-ая начала тормозить перед пешеходами и пропускать их, а пешеходы как шли так и идут. Из патрульной машины раздается голос: "Водитель 14-ой, давите пешеходов! Зачем тормозите?!" все встали от как вкопанные от фразы дпсника. Далее загорается красный, следущая фраза от дпс: "Вот теперь уважаемые пешеходы - проходите"

[Zayec]

Захожу щас на форум. В менюшке "Последние темы" бегло читаю подряд слитно "Анекдоты о турбулизаторах"

[zalex]

Zayec
а интересно было бы почитать таковые...

[Rush]

>ЗЫ Впрочем, есть всеже еще одно исключение, подтверждающее правило. Hу вот
>скажите мне, можно ли въехать в ворота шириной 4 м на зубиле снеся при этом
>_ДВА_ зеркала? Hу хоть одного мужика, который такое смог - покажите мне
> )))

В догонку ... Когда я в свое время сдавал на права (а был январь
месяц, оттепель - на площадке почти чистый лед, покрытый водицей), то
видел потрясающую картину: дама из параллельной группы при въезде в
гараж умудрилась неповторимой работой педалей, руля и бог еще знает
чего загнать машину через норамльный (предусмотренный) въезд, не задев
при этом ни одной вешки. Hо ПОПЕРЕК!! Уже после оформления всех бумаг
наблюдал попытки всех инструкторов вместе с принимающими гаишниками
повторить сей маневр - никому за 40 минут этого так и не удалось )

[Randall]

Скоро ГАИ переименуют в Патрульно-Дорожно Регулировочную Службу! Тогда у них на спине будет написано: ПДРС...

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!

Покупатель продавцу в бутике:
- Я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
Продавец, вздыхая:
- Я бы тоже...

Сижу в туалете с ноутбуком. Бац! Туалетная бумага закончилась...
Запомните! Никогда... никогда компьютер не заменит книгу!

[BasicSun]

Мел Судьбы случайно попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты - действительно козлы, Цой - жив и "Спартак"- РЕАЛЬНО ЧЕМПИОН!........ прикинь!

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

В глухой деревушке.
- Мама, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву - портфолио делать.
- Ой, доченька, у нас деревня большая, мужиков полно - неужели портфолио сделать некому?

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Не ложитесь на шкуру неубитого медведя.

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

[Joker48Rus]

Мел Судьбы случайно попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты - действительно козлы, Цой - жив и "Спартак"- РЕАЛЬНО ЧЕМПИОН!........ прикинь!

[BasicSun]

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Из анкеты: "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет ;-( "

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами Пикассо...

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржа.

Гелендваген - это правильно собранный уазик.

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.

- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

[Joker48Rus]

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

хорооош))

Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

а вот это он продуман)))

[Longenen]

Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

Интересно, что бы придумал Григорий Перельман. Только не говорите ему, пожалуйста!!!!

[BasicSun]

В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.

Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

А когда машина едет воздух в шинах крутится? А если крутится, то в каую сторону?

Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

По дороге на работу прохожу мимо забавной вывески. Контора давным давно уехала, а вывеску на память оставила. И каждый раз перед работой прохожу мимо и читаю:"туристическое агентство "Магеллан"". Шикарней не придумаешь. Если вспомнить, что самого первого кругосветчика по дороге зарезали туземцы, а из 200 отправившихся в путешествие домой вернулось 18.

Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сетка?

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

[BasicSun]

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял.


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...

Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером

Сантехник Долбожопов, проснувшись после трёхдневного запоя, обнаружил под подушкой 30 рублей. Сначала он подумал, что сам положил их туда и забыл, но потом, посмотревшись в зеркало понял, что их положила туда зубная фея взамен всех передних зубов.

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?

[Joker48Rus]

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

наверно это так))

[BasicSun]

Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. Приходит наутро в детский сад и прямиком к воспитательнице:
- По телевизору сказали, что крабы питаются большими группами. А у нас в садике большая группа?!?

Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую gps-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки gps электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна...
Ребята протрезвели в момент!..

Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!

[Rush]

Обожаю наши придорожные предупреждения... Еду по гор-
ной трассе. Стоит знак с надписью: «Водитель! Будь бдите-
лен! Не останавливай машину подозрительным личностям!»
И метров через 150 стоят Гаишники... И ведь хрен потом ты
им докажешь, что они показались тебе подозрительными.

Идем с мужем домой с работы, оба уставшие. Поскольку
автовладельцев в нашем доме много, парковочных мест
всем не хватает – как следствие, паркуются, где придет-
ся. Картина: возле мусорных баков впритирку к пакетам
с мусором стоит Ленд Крузер «Прадо». Я киваю мужу на
машину – мол, глянь. Муж флегматично так в полголоса:
«Выкинули, наверное...»

Дело было на собачьей выставке. Кто был, знает – дело
хлопотное и долгое. Для новичка – интересное. Для тех, кто
выставляется постоянно – обычное. Главное что в одном
месте собралось больше трех собачников. Выставка про-
ходит на стадионе. Погода прекрасная. Собачки наши ждут
своей очереди, а мы сидим в кустах неподалеку, пьем водку,
переживаем и т.д. У каждого на плече номер с цифрами. Тут
вылетает девица, из тех, кто организовывает эту выставку
и орет нам в кусты: – Сука номер 22, готовьтесь!!! 22 у Иры,
она, допивая на ходу водку: – Да готовлюсь, я уже готовая

Новая девушка объяснительную написала: «После дождя
на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось
их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала». Не
знаем, что с ней делать...

У мальчика Вити было очень плохое зрение (ну вот действи-
тельно очень плохое: минус, стремящийся к бесконечнос-
ти) и возраст 18 лет в паспорте. Соответственно, мальчику
надо идти на медкомиссию. Кабинет окулиста. Докторша,
утомленная не только высшим образованием, но и обили-
ем «косящих» юношей устало говорит: – Проходи, приса-
живайся, снимай очки, закрывай лопаточкой левый глаз и
читай ту строчку, на которую буду показывать. Витенька
проходит и садится. Снимает очки с толстенными стекла-
ми. – Читай, – докторша тычет указкой в нижнюю строчку.
– Не вижу. – Ладно, тогда вот эту. – Не вижу. Постепенно
добираются до двух огромных буквищ на самом верху. Ви-
тенька привычно вздыхает: «не вижу». – Ну, вот что, что
ты не видишь-то! – Взрывается докторша. – Лопаточку не
вижу. Как ни странно, Витю признали негодным.

Вчера в университете объясняю слушателям, что такое
Скайп. Рассказываю о возможности бесплатных звонков,
а в конце добавляю про возможность подключить веб-ка-
меру и увидеть собеседника. – Но это же неудобно, чтоб
тебя видели при разговоре, – комментирует одна из деву-
шек. – Почему, же? – переспрашиваю я. – Если тебя будут
видеть, значит, каждый раз, перед тем как поговорить по
Скайпу придется краситься, а это как минимум полчаса!

Пара на военной кафедре, поток экономического факуль-
тета, Препод, суровый подполковник с серьёзной мордой:
– Вот Чехия, замечательная страна, никогда почти ни с
кем не воевала... Нападут одни – они им сдаются, нападут
другие – перейдут на их сторону. Замечательная позиция!
И вывод тут один, самое главное в жизни – это вовремя
раздвигать ноги! А вот вы знаете, товарищи будущие эко-
номисты, как это называется? Неуверенно с задних рядов:
– Проституция... Препод: – А вот ни хрена, это то, чем вы
все в будущем будете заниматься в нашей стране, это –
свободное предпринимательство.

Приколол знакомый гаишник. У него на работе сослужи-
вец купил себе машину. Подходит к начальнику, просит
«красивый» номер, начальник ему: – иди сам выбирай...
тот выбрал... С100ТО... к нему бандиты с челобитной о
продаже номера ездили..

Ситуация понравилась сегодня... Зашли парень с девушкой,
увидели нетбук... Девушка произносит: «Ой, какой маленький,
совсем как у тебя...» Еле сдержалась, чтобы не заржать..

Картина маслом. Дорога на Донецкий аэропорт. Длинная
бетонная стена, за ней старое кладбище. В стене пролом,
хороший такой, в человеческий рост. И надпись рядом
большими такими буквами «СЫНОК, БЕГИ».

Мой кадр тут на днях искал свидетельство о заключении бра-
ка. Муж: где эта бумажка о тюремном заключении? Я: нет уж,
любимый, это твой абонемент на трёхразовое питание...

Еду в электричке. Как всегда, народу куча, все галдят, тол-
каются. Рядом стоит парень и трындит по телефону. Вдруг
галдёж в электричке как-то на пару секунд стихает, и в этот
промежуток чётко слышен голос этого парня: – У меня месяч-
ные когда кончаются? В пятницу? ...Точно? ...Ага, спасибо.
...Надоели, сил нет, и ощущения уже такие мерзкие от них,
как ты их терпишь, не понимаю... Потом заметив, что вся
электричка на него смотрит такими глазами ООО, тише до-
бавляет в трубку: – В общем, купи мне пачку линз, пожалуйс-
та, только двухнедельные лучше, в одномесячных мне всё же
некомфортно. Народ вокруг выдохнул с облегчением...

Пример женской логики. Начало зимы, первый снег. Едем
с женой в машине. Я за рулём, на светофоре смотрю по
сторонам и замечаю: – Какие красивые (заснеженные) де-
ревья... На что получаю убийственный ответ: – А я у тебя
что, некрасивая???

У девушки моей фамилия оригинальная – Муха. Занима-
емся сексом, она сверху, я задумчиво так «Хммм, под му-
хой – и трезвый». Блин, еле убежал...

Сегодня хохму видела... называется: чему быть того не
миновать! В Меге – идёт бабушка, у неё из рук падает
шуба, из шубы вываливается телефон, разбивается, сле-
дом идёт мальчик лет 12, в руках стиральный порошок
«ушастый нянь», наступает на крышку телефона, пос-
кальзывается и падает, порошок отлетает в ноги мужчине,
который несёт кофе (горячий кофе в стакане), мужчина
спотыкается и кофе льётся на руку девушке, та с испугу
бросает пакет, в котором яйца...

Решила как то подруга устроить сюрприз на день рожде-
ния своему мужу и попросила меня помочь. Заказали сау-
ну, позвали друзей... по приходу в сауну нас спрашивают,
хотели бы мы заказать шлюх? И тут он говорит: – Не надо
мы со своими... Видели бы лицо его жены...

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой
картинку .GIF 3х3 см и официальную заявку, типа... «Прошу
изготовить...» и т.д. Подпись «Зам директора Иванов И.И.»
Пишу ему: – Я не могу напечатать эту картинку. Нужно дру-
гое разрешение. Через час получаю гневное письмо: «Печать
плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А.А.»

Я таксист. Стою на площади, клиента жду. В рации тихо,
никто не говорит. Решил приколоться, сказал туда «Зем-
ляне! Вы будете порабощены!» Соседний таксист аж
чаем поперхнулся...

Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят
плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на
одном из них написано: «Пешеходу запрещается переходить
дорожную часть по наземным пешеходным переходам, под-
земным пешеходным переходам, надземным пешеходным
переходам в условиях их отсутствия». Даже потом вернулся,
чтобы еще раз прочитать. Долго стоял в ступоре – это как?!