Анекдоты

[Антон80]

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря
собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он
замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.


Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.


- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

[Йожык]

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

... и достать телефон

[Йожык]

— Дарагой, что ты в Масква видель!— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.— А какое, дарагой?— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Идет Илья Муромец по лесу,видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
— Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи — я ему враз башку снесу!!!
— Не надо Илюша, сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся
Идет дальше. Смотрит — Змей Горыныч, тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме, он опять к нему:
— Змеюшка, да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!!!
— Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел
Ушел Илья восвояси, а Соловей подполз к Змею и говорит:
— Вот ведь с@ка! Трезвый — так человек человеком, а нажрется так, бл@дь ,"не так свистишь, не так летаешь!

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень, — она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Иван64]

Продам венесуэльского амазона. Причина продажи - переезд в другую квартиру.
Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).
Немного о зеленом демоне:
- жрет все фрукты, так что за ушами трещит
- корм Падован для крупных тоже уважает
- висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица
- играет с игрушками, дружит с Кореллой
- не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня)
- клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора
- очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу
- ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая
- орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так
- не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить
- однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц - ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.
P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку.

[andy]

Шел я вчера домой и остановился на переходе: жду, когда на светофоре загорится зеленый. Рядом стоит солидный мужчина в возрасте, молодая супружеская пара и еще человек 5-6. Горит красный цвет, но ни одной машины нет. Женщина уже хотела перейти дорогу, но муж ее останавливает:

— Куда ты так спешишь? Не видишь – красный горит!
— Ну так и что? Машин-то нет! Чего мне ждать?
— Еще 30 секунд и загорится зеленый! Тебе что, это сильно долго?
— Да, долго! Очень долго!
Тут тот самый солидный мужик делает гениальное замечание:
— Парень, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Цени и береги ее! А то такое сокровище и украсть могут!
— Почему это?
— Что значит почему? Для нее 30 секунд – это ДОЛГО!
Весь народ на переходе чуть не попадал со смеху! Женщина стоит красная, как помидор, а растерянный муж все никак не может определиться – смеяться ему или что…


Приходит милиционер на работу… голый. Спрашивают:
— Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
— Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
— Ну и ???
— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
— И????
— И тут диджей останавливает музыку и объявляет:
«Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
— !!!???
— Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно!
— А дальше???
— Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
— !!!
— Включают свет и все девушки голые!!!
— Отпад!!! А дальше то что?
— А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
— И ты?…
— НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!

[Иван64]

....

[viklord]

Праздничный рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино, или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

[артур с]

Праздничный рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино, или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

..ну так то да

[viklord]

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

[Антон80]

Приготовил, а есть кто будет?

[viklord]

Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:

Приготовил, а есть кто будет?

Так для себя же готовишь... разве не?

[Антон80]

Так пока готовил уже и наелся

[viklord]

Неее... тока аппетит нагулял...

[артур с]

Антоха--дак то речь то про девушку а не про жену
свежак

[Антон80]

Понятно. Годы уже не те

[артур с]

Понятно. Годы уже не те

не ты смотри...35--и не те
а 40--то те да ...када пиписку изза брюха уже не видать то те

[гость]

артур с
зеркальная болезнь называется

[артур с]

артур с
зеркальная болезнь называется

ага ...от кривые зеркала бы---брюхо меньше-пиписка больше

[viklord]

Собрался парень к вечеру на танцы, а из обуви одни кирзачи. Деревня, чо! Он к бате:
- Бать, у тебя туфли лакированные были, дай на танцы сходить.
- Ещё чего, они у меня двадцать лет лежат, сам ни разу не одевал, порвёшь ещё!
- Батя, ну дай, честное слово не порву!
- Ладно, бери, но знай, порвёшь - убью!
Парень на танцы пришёл, туфли блестят, как в зеркале всё отражают. С подружкой танцует, на туфель вниз глянул:
- Ох, а трусы-то у тебя красные!
Его подружка не поймёт ничего, бежит к своей подружке. И вдвоём понять не могут, как узнал. Её подружка его подружке:
- Давай, трусами поменяемся, бери мои зелёные, счас мы его проверим.
Танцуют, паренёк в ботинок смотрит, улыбается:
- Ох, а теперь у тебя зелёные!
Его подружка к своей подружке, а та:
- Да совсем сними, проверим.
Танцуют, паренёк в ботинок глядь, побелел весь лицом, осел. Забегали, засуетились, по щекам хлопают, газетой машут. Тот, только отомлел, сразу ботинок щупать:
- Фух, целый, а показалось - порвал, убил бы батя!

[артур с]

Витек, та был уже тут такой прикол про туфли

[PECHKIN]

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Это мне напомнило плакать на СТО:
Отремонтируем БЫСТРО, КАЧЕСТВЕННО, НЕДОРОГО
а внизу приписка маленькими буквами:
*выберите что-то одно

[артур с]

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Это мне напомнило плакать на СТО:
Отремонтируем БЫСТРО, КАЧЕСТВЕННО, НЕДОРОГО
а внизу приписка маленькими буквами:
*выберите что-то одно

[zalex]

Это мне напомнило плакать на СТО:
Отремонтируем БЫСТРО, КАЧЕСТВЕННО, НЕДОРОГО
а внизу приписка маленькими буквами:
*выберите что-то одно

в оригинале выбрать 2 из 3

[Dorash56]

Сборную России по допингу обвиняют в занятиях спортом.

[Иван64]

...

Добавлено спустя 2 часа 10 минут 55 секунд:
...