Анекдоты

[Stanislav]

Игого!!!11пыщпыщ

Возможно, она захочет поплакать.

[Zayec]

407195 [ 4411 ] утверждена 2010-07-02 в 10:45
(разговор о наказании за отсутствие в авто аптечки, огнетушителя и знака аварийной остановки)

xxx: Если уж дошло дело до протокола, то "не согласен. Двигаюсь с соблюдением необходимых мер предосторожности для покупки нового огнетушителя и аптечки. Свои отдал другому водителю, номер машины не запомнил".
yyy: а как можно использовать знак аварийной остановки? Типа Ё-моё!... забыл на дороге!
yyy: или поставил на положенном расстоянии - обернулся - стырили
xxx: ага. и тут же от расстройства съел всю аптечку и выдавил весь огнетушитель

407200 [ 3002 ] утверждена 2010-07-03 в 08:45
коментарий к новому требованию к авто-аптечкам состоящими теперь исключительно из перевязочных средств

FELiX_Cat
Адрес: Хабаровск
носилки еще надо было. попал в аварию, перемотался, лег на носилки и ждешь

[Rush]

Zayec

[Rush]

Мне пишет беременная жена моего брата Светка.
Светка: Привет
Я: Привет Свет
Светка: Это не я
Я: А я и не тебе.
Светка: Это твой неродившийся племенник Никита : )
Я: Никита, скажи маме чтобы вытащила клавиатуру из #$@^%, это опасно для здоровья.
---------------------------------------------
Знакомый товарищ рассказывал. Матрасничали они на море в п. Агой, спят и тут шорох, звяканье котелка и вообще суета какая-то.
В палатке все проснулись, один схватился за топор, второй за нож, третий с фонариком. Выползают из палатки, смотрят - на котелке крышка позвякивает.
Они ее открывают, а там две мышки спариваются...
-------------------------------------------------
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не, всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Б%%%ь ! Щас буду чувак, сорри !!! !
-----------------------------------------------
Лет 10 назад довелось мне побывать в лагере "Лучезарный", находящимся в г. Евпатория, АР Крым. Был у нас фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в лагере я не видел ни одного его фото, где бы никто не смеялся. Дело в том, что он не произносил буквы "р". Поэтому после фразы "*ебята, у*ибнитесь" сдержаться было действительно трудно
-------------------------------------
Из разговора с одним знакомым воякой про нашу армию...
-... "Калашников сделал такую систему газоотвода, что её будут использовать вплоть до изобретения турбо-плазменных винтовок, да и то не факт, что потом откажутся"...
-----------------------------------------------
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
------------------------------------------
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
--------------------------------------------
- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
-------------------------------------------
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил

[Rush]

Принесли заказное письмо.
Глядя на меня:
- А родителей нету?
Я неделю не брился, я женат, 2 года уже работаю, а им все родителей надо!
Может потому что я в халате с медвежатами открыл?..
-----------------------------
отцу на заводе ученика дали. юноша только техникум закончил. отец угорает с него. недавно было: показывает, как какой-то станок работает. станок еще не выключился, а юноша уже руками в него лезет. отец его останавливает:
- Ну куда ты лезешь? как говорят представители древнейшей профессии: не суетись под клиентом
юноша хлопает глазами. отец тяжело вздыхает:
- Ну ты хоть знаешь, кто такие представители древнейшей профессии?
- Аааа. ыыыы. это металлурги, что ли?
-------------------------------
упруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!
-----------------------------------
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
-------------------------------------------------------
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

(P.S: у меня в гаражном кооперативе точно так же )

[Rush]

Реальное объявление о вакансии на сайте провайдера

Телепат для работы с абонентами
Функции:
- быстрое определение того, что хочет абонент;
- ответы на официальном форуме;
- определение неисправности по результатам команды ping и по фразе "У меня ничего не работает! ".
Требования:
- опыт работы в сфере информационных технологий более 1 года;
- ВО не возбраняется.
Условия:
- Сами знаете какие + отдельное большое кресло.
-------------------------------------------------------
Город N, друг - дальнобойщик. Привез груз, разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не обессудьте, не знаю на чем именно разогревают еду водители дальнего следования, но именно на этом он и разогрел макароны в ЧУГУННОЙ сковородке - на жирке, с тушенкой... И, дабы времени понапрасну не терять, поставил всю эту вкусность на верх кабины машины, чтобы охладилась. .
Звонок на мобильник - шеф!
- Если через пол-часа на складе тебя не будет, назад пустым пойдешь!!! !
До склада еще через весь город пилить! ! Давит на газ, . . сзади - грохот, визг тормозов. . ! !
Выскакивает. . картина:
Сзади Лендровер, переднего стекла нет, салон кожаный - в макаронах, перед машиной скачет водила - в макаронах! ! . . заикаясь, произносит:
- Слышь, мужик, ты не видел, откуда ЭТО летело??? ?
Знакомый, как увидел те макароны!!! ! !
Далее история умалчивает. .
-------------------------------------------------------
Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого.
А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.
--------------------------------------------------------
Один мой знакомый вычитал объявление о найме на работу экскаваторщика с зарплатой в 40 000 рублей. Пришёл на собеседование. Первым же делом руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете? » Мой знакомый не пьёт вообще — так и ответил. Моментальная реакция: «Извините, вы нам не подходите». Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель разоткровенничался:
— Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов», и в конце месяца с переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой — отсюда штрафные санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все довольны.
--------------------------------------------------------
ППц, жена. Дал ей 5 тыщ рублей одной бумажкой, на мол сходи разменяй, а то денег нету дома мельче.
Сходила, "разменяла".
Денег мелких так и нет.
-------------------------------------------------------
- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких го*донов. Но все-таки, это офис
-------------------------------------------------------
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
-------------------------------------------------------
- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...
-------------------------------------------------------
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
-------------------------------------------------------

[VladiZlav]

Rush

[Rush]

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!
-------------------------
designchief: ... А вот когда наш дизайнер скидывает мне по аське "жопиздан", это он хочет сказать, что все готово. Job is done, в смысле...
---------------------------
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
------------------------------
Было это несколько лет назад когда только заехали в новый дом.
Я как и жена не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну и пожалуй несколько деревьев и кустиков по периметру участка чисто для эстетики.
А поначалу естественно ещё вообще ничего не было, участок был только отсыпан землёй, выровнян и на нём засеян газон.
И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продаёт а хрен такой красивый большой рос что ей его жалко стало оставлять.
На мой вопрос "A нахрена нам это хрен?" был выдан ответ после которого неразрешить посадить хрен я не мог.
Ответ был буквально такой:
- Вот придёт к нам кто-нибудь в гости и спросит: "А почему у вас нихрена не растёт?", а мы и ответим: "А вот и не угадали, вон хрен в углу растёт!"
P.S. Прошло пять лет, а хрен большим кустом всё растёт в дальнем углу...
---------------------------------------------------
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ... -
-------------------------------------------------
Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка )
Я: ммм... Можно фотку?
Входящий файл: Моя фоточка. bmp Размер: 94, 23 Мб
В запросе на передачу файла отказано
Я: Ладно, верю.
------------------------------------------------

[Rush]

В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить - когда заканчивается экстрим и начинается пи**ец...
-----------------------------------
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
-----------------------------------
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
-------------------------------------
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D?
Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам
инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
-----------------------------------------
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Держите. Поздравляю с новорожденным!..
--------------------------------------------
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
--------------------------------------------
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
-----------------------
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
-------------------------------
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..
-------------------------------------
Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике.
- Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги.
- На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, - впервые за весь курс, мне задали вопрос.
- И что за вопрос?
- "Извините, а можно открыть окно?"
-------------------------------------------------
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это - Пошёл на х*й???
-----------------------------
Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет..."
Никогда они так быстро не сваливали...
-------------------------------------
авеча коллега мой траванулся. Бегал в сортир, ну очень часто.
Возвращается, после очередного забега.
- Что съел? – спрашиваю.
- Салат магазинный.
- Просроченный что ли был?
- Да нет, свежий. С кальмарами, «Летучий голландец» называется.
И снова убежал
----------------------------------------

[Rush]

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
--------------------------------
- Концерты в масштабах города - фигня. Я понял, что мы действительно популярны, репетируя в маленьком гараже в неблагоприятном районе, когда зашедший на огонёк алкаш одобрительно сказал: "От вас тут все бомжихи колбасятся! "
---------------------------------
Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
--------------------------------
Еду по городу, по радио передают что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать: "Эх, а мене даже поцеловать некого!" ... как меня тут же на светофоре "целует" в зад девятка...
-------------------------------------
Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
-------------------------------------
Едет машинка с надписью: "Спецмедпомощь". Кому неизвестно, это транспортное средство предназначено для перевозки людей, чрезмерно увлекающихся крепкими спиртными напитками. На машинке рекламная надпись: "Эвакуатор, 24 часа".
-------------------------------------
Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает - пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут.
Жека предложил жребием...
-------------------------------------
В 90-х годах прошлого века в США в издание поступила ныне популярная серия пособий "Для Идиотов. " Изначально магазины не хотели выставлять пособия на продажу, так как боялись, что название оскорбит покупателей.
Однако главный издатель утверждал, что название будет "близко для читателей", так как они смогут себя "с ним идентифицировать. " В первые 14 месяцев было продано 1. 5 миллионов копий.
God Bless America.
--------------------------------------
Знакомая рассказала.
Шли с подругой вечером домой. На подруге - розовые штаны. На остановке - группа мужиков. Проходим, ей вслед:
- Смотрите - розовая жопа пошла!
Подруга, ни на секунду не задумываясь:
- А ты свою помой - у тебя такая же будет!

[Rush]

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
----------------------------------------
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
------------------------------------------------------
AmigoRico: Два дня назад жутко захотелось рисовать, взял лист бумаги и карандаш, и начал рисовать портрет девушки. Нарисовал, положил и забыл. Сегодня познакомился с одной очаровательной девушкой по интернету, она русская но сейчас живёт в штатах. Каким же было моё удивление, когда общались по скайпу, она включила камеру, и спустя нескольких минут я увидел на полу лист, поднял, и понял что нарисовал девушку с которой сейчас общаюсь...
jugf: бабки рисуй, бааабки!
----------------------------------------------------
Блондинку видела, Суровый ростовский гламур: босоножки-сапоги по колено, юбка с папиного галстука, силиконовые сиськи, силиконовые губы и два детёнка рядом, мелких совсем...
- Тоже силиконовые?
-----------------------------------------------------
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком.
А вот сознание того, что он спит с бабушкой, пугает!
-----------------------------------------------------
- Что делаешь?
- Трекер листаю, чёт ничё нового не выкладывают одно старьё раздают
- А что за раздел?
- Кино СССР
-----------------------------------------------------
-сколько стоит эта видеокассета?
-35 у.е.
-что еще за у.е.?
-условные единицы. сейчас цены в них измеряют.
-ааа!понятно. а вон та почем?
-900 рублей?
-а сколько это в у-ях?
-это товар не у-евый.
-а который у-евый?
-вон тот у-евый.
-да,выглядит и впрямь у-евато..
-зато настоящая,фирменная у-евина,а не какое-то у-еплетство!
-ладно,так уж и быть зау-ячте мне ее.
-счасливого пути!сто у-ев тебе в тачку!
-и тебе побольше у-ев на рыло!словом удачной торговли!!!

[Rush]

Ломлюсь седня к админам в серверную - закрыто, стучу, тишина, стучу, тишина, стучу - вопль из-за двери:
- Никого нет, идите нах*р!
- Это директор!
- Тем более!!!

[Rush]

Каждое лето мы снимаем дачу, по соседству обосновалась одна веселая семейка: что ни день, то перлы на-гора выдают. Выхожу в сад, слышу такой разговор:
Жена: Какой салат тебе сделать?
Муж: А ты умеешь разные?
И ведь что любопытно, и ребенок от них не отстает:
- Тебе, мамаша,что отрезать - ножку или чего-нибудь еще? - Муж (о курице на обед).
Через весь огород несется это чудо и вопит не своим голосом: «ЯЗЫК, отрежь ей язык!»
-----------------------------------------
Поехал в лес за груздями. Тёща попросила набрать мухоморов немного для растирания. Еду обратно. Пост ГАИ. Гаишник: Чё везешь? Я: Грибы. Гаишник: Открой багажник. Открываю. Гаишник: А нахрена мухоморы? Я:Теще (без задней мысли). Вернул документы, не проверяя, и поскакал на пост рассказывать..
--------------------------------------------
Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ, который, то ли тоже как все ожидал автобуса, то ли находился на посту. Вдруг неожиданно появился мотоцикл,по-моему «ВОСХОД», на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное, что их было трое, и они с трудом все на нем умещались. Посередине сидел здоровый, толстый парень. Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились... И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый, толстый) вытаращил глаза и громко прокричал гаишнику: - НЕКУДААА!!! - и развел в стороны руками. Вся остановка спустя мгновение покатывалась со смеху.
-------------------------------------------------
Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим, пьем в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный: «на переезде ДТП! Товарняк и легковушка». Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестерка, помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал!» (вырезано цензурой); Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: «Объезжай, объезжай!!!» Ты что, гад, меня объехать не мог!?» При «разборе полетов» выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - «сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...».Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: «Что вы тут делаете?» Прозвучал ответ: «Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП...» Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
-------------------------------------------------
И делай теперь после этого добро... В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро на транспортные издержки». Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык...
---------------------------------------------------
Было это давно, еще до царя гороха. Учился я тогда в Харьковском Авиационном Институте. (Сейчас, наверное, уже университет или того хуже). И был в выше названном институте студенческий театр, руководил которым преподаватель, которого звали Евгений Бут. Однажды он перенес очередную репетицию в другую аудиторию. Кто-то из его студентов повесил на двери соответствующую объяву:
- Е. Бут в 427-й аудитории.
Видимо, неплохой был театр, впоследствии даже до КВНа добрались.

[Rush]

Администрация лондонского округа Саутворк обнародовала список самых глупых оправданий, которые чиновники слышали от оштрафованных нарушителей правил дорожного движения за последние два года.

Один мужчина заявил, что не следовало выписывать ему штрафную квитанцию за парковку в неположенном месте, поскольку он спал на заднем сиденье автомобиля, накрывшись одеялом с головой, и можно было разбудить его и попросить переставить машину.

Другой нарушитель сказал, что остановился в неположенном месте, потому что его собаке надо было срочно сходить в туалет.

Женщина, которую поймали на том, что она не пристегнулась ремнем безопасности, сказала, что работает стриптизершей, а ремень цепляется за ее пирсинг.

Еще один нарушитель заявил, что разогнал автомобиль до высокой скорости, чтобы летавшая вокруг его головы пчела отстала и осталась в районе задних сидений.

Один припарковавшийся в неположенном месте британец объяснил это тем, что его загипнотизировали. Другой водитель, оштрафованный за слишком быструю езду, сказал, что приборы зафиксировали не скорость его автомобиля, а скорость пролетавшего в этот момент самолета.

[Rush]

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???
--------------------------------------
Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал! ". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...
-----------------------------------------
Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
---------------------------------------
Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском
ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пидары.
- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.
Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза.
Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...
Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.
Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Ну...
- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький...
Но подкалывали их еще долго.
-------------------------------------------------
у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))
-----------------------------------------------
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?
-----------------------------------------------
Пью чай на кухне, смотрю новости. ведущая бойко вещает, вдруг ей сбоку суют листочек. Дикторша несколько секунд изучает его и с поставленной тревогой в голосе произносит...
- Сегодня на городской квартал Бейрута упала еще одна израильская ракета с пометкой "срочно"...
-----------------------------------------------
- Слыхал, учёные-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека...
-----------------------------------------------
Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.
----------------------------------------------

[Stanislav]

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

[дим@n]

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть

[Rush]

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!
-------------------------
Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке кала от примесей.
-------------------------
Что такое наш менталитет?
А это когда алкаш в мятых спортивных штанах ставит мат профессору математики, причём на кону - бутылка портвейна.
-------------------------
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
-------------------------
- А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчиненного.
- Да!
- Отлично. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.
-------------------------
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка
-------------------------
После второй бутылки вина у многих появляется полный привод, а АВS обычно отказывает
-------------------------
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик
-------------------------
Сегодня еду в метро,и перед тем как двери закроються есть небольшая тишина....У дверей метро стоит огромная и грузная женщина,закрывающая собой,все двери.И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота......После чего маленькая девочка,писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон :"Она нас всех сожрет!"
-------------------------
Случилось это в Краснознаменном Туркестанском военном округе. В один из жарких летних дней по славному городу Чирчику (под Ташкентом) шёл военный патруль, в своем нелегком пути патруль завернул на базар и стал свидетелем картины: посредидороги встал ишак (крайне упертое животное), перекрыв тем самым всякое движение, вокруг него суетился узбек, пытаясь сдвинуть его с места, конечно же без всякого успеха...
Тут один из бойцов подошел к лейтенанту и грит: - Таааварищь лейтенант, разрешите я шепну ишаку на ухо словцо и он уйдет с места?
Боец подошел к ишаку, нагнулся к уху, и животное пошло, да нет, не пошло, полетело, при этом валя всех с ног и истошно вопя, без жертв не обошлось, бойца на губу...
На губе лейтенант бойцу: - Слушай, я тебя отпущу даже без взыскания, только ради бога скажи, ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ИШАКУ, что он так побежал?
- Да ничего я ему не говорил, я ему бычок зажженный в ухо сунул..
-------------------------
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком.
- Бл*ть! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером пи*ды получит...
-------------------------
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
-------------------------
Было это этим летом в Геленджике, на пляже, где отдыхает добрая половина северян, не заразившихся еще вирусом закордонного отдыха. Пляж, как обычно, заполнен. Опять же как обычно полно детей. Рядом отдыхает молодая пара с сыном лет пяти. Пацан нужно сказать очень энергичный, постоянно перемещается, о чем-то говорит. Все соседи снисходительно этого не замечают - ну что взять ребенок ведь, пусть радуется.
И вот на пляже появляется фотограф с большим таким живым Чебурашкой, как и положено с большими ушами. И вот ребенок, увидев знакомого для себя персонажа, с криками Ура! Чебурашка!!! побежал к мультяшному герою. Возвращается очень радостным и возбужденным:
- Мама, мама, со мной Чебурашка поздоровался!!! Я ему сказал: Привет Чебурашака , а он мне сказал: От**бись !!!
-------------------------
Впечатления человека, находящегося в данный момент в командировке в далёкой-далекой галак... эээ... Америке:
"Сегодня у нас в офисе электрик менял лампочки. Оказывается, когда у местных электриков что-нибудь падает, они не матерятся! Оно падает в полной тишине!
-------------------------
Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
- Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок запищал...
-------------------------
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
-------------------------
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
-------------------------
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
-------------------------
- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
-------------------------
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
-------------------------
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"
-------------------------
Подруга подруге:
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну, не противогаз же...
------------------------
Чем лучше отремонтировали дорогу, тем х*ёвее под ней стали трубы и их обязательно надо поменять...
------------------------
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
------------------------

[VladiZlav]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

Д. : А вот сколько нынче стоят услуги проститки?
М. : В среднем 2000р в час...
Д. : Ого, а че, как дешево? Это наверное потому, что вы мужики такие жмоты...
М. : Нет, это от того, что вы "рынок" предложениями завалили...

Много бужешь жрать — скоро поправишься....

[VladiZlav]

Стою в трамвае. Зима. Все в верхней одежде. Закутанные. Смотрю передо мной какой-то хмырь с рюкзаком. На рюкзаке, буквально на соплях болтаясь, висит флэшка, а на ней написано – “256”. Она сама себя буквально так и манит, так и манит, чтобы взять ее. Подошла моя остановка. Я эту флэшечку без особых усилий сдернул и вышел. Пришел домой, вставляю в комп, посмотреть, что там на ней – и у меня полностью летит вся система, вплоть до форматирования жесткого диска и чуть ли не перепрошивки BIOS…

Теперь я взял эту замечательную флэшку, нарисовал на ней “257”, прикрепил к своему рюкзаку – так, чтоб можно было легко сдернуть – и каждый раз езжу с ней в транспорте, ожидая, когда найдется еще один какой-нибудь мудень, который захочет ее у меня спереть…”


Пьяный сирийский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт

[Буйный]

АвтоВАЗ собирается выпускать"бюджетный" автомобиль LADA-2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "Калина". Называться будет "Приколина".

[ТазикАвоД]

Я могу рассказать только реальный случай. Анекдоты копировать не охото))

Один мой знакомый работник автовоза, ехал в москве в сторону каширки гружённый новыми жигулями.
Автовоз наверно все представляют открытый прицеп там машинки у него болтаются...
Ну вот, на мкаде его тормозят на посту, ну всё как обычно основился, собирает документы в кучу, а их не мало, на посту машин можно сказать вообще нету и гаишник идёт к нему. Ну всё как обычно тра ля ля гаишник представился, листает документы и задаёт вопрос: "Что везёшь?" Мой знакомый сначала растерявшись почесал репу, потом быстро сообразил и говорит "Картошку". Гаишник (просто убил) "И где она?" И тут мой знакомый снова: "В багажнике".
Гаишник подумав чего то... Ведёт моего знакомого на пост, там сидит второй гаец лейтенант, гаишник который остановил моего знакомого обращается к лейтенанту описывает так сказать в кратце что произошло, типо он какой то ненормальный везёт какую то картошку... Ну лейтенант полистав быстро документы отпускает моего знакомого.

Ну это не анекдот, ну просто впринцепи забавный рассказ. Вот.

[Randall]

VladiZlav, так вот ты какой падкий до чужого добра!

ТазикАвоД, ну запарился чел... Заработался и ЧЮ утратил.

- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...
------------------------
Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.
------------------------
Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....
------------------------
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
------------------------
Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.
------------------------
Человек как река — выходя из берегов, несёт что попало...
------------------------
Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.
------------------------
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
------------------------
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
------------------------
Землетрясение - это когда недвижимость приходит в движение.
------------------------
Хорошее время... даже импотенцию можно списать на Кризис!
------------------------
Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.
------------------------
Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта
------------------------
Гости быстро разошлись.... И разошлись они не на шутку!
------------------------
На каждую крышу найдется свой Карлссон.
------------------------
- Маш, а может кофе? - Федь, а, может, сразу?....
------------------------
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

И особо понравившиеся:
------------------------
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
------------------------
Oптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови...
------------------------
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.
------------------------
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".

[Stanislav]

Сидит ворона на трубе
Скорбит о гадкой о судьбе.
И хочет умереть она...
Вдруг --бах! -- взрывается труба!
Вдруг -- бах! -- труба взрывается!

Газпром. Мечты сбываются.

[VladiZlav]

VladiZlav, так вот ты какой падкий до чужого добра!

Никак нет, не мое

Тарифы на услуги ЗАО "МВД РФ" 2010-2011 год:
Пригласить инспектора на разбор ДТП - 1000 рублей за штуку
Послать инспектора с разбора ДТП - 10000 рублей за штуку
Дунуть в трубку - 2000 рублей
Дунуть чего позабористей, на пару с инспектором - 20000 рублей
Вдуть инспектору - цена договорная
Купить красивый номер - от 5000 рублей, покупающим на одну машину
более одного номера скидка!
Так же, по договрным ценам, вы можете:
Купить номер на двоих (для молодоженов)
Купить номер на троих (для собутыльников)
Купить цирковой номер - учёные макаки гоняют по арене слона,
размахивая полосатыми фалоиммитаторами.

МВД заявило, что начнет официальную торговлю «красивыми» автономерами.
Из состава МВД, участвующего в выдаче автомобильных номеров, уволилось
90 процентов личного состава...