Юмор на любые темы!

На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются...

Добавлено спустя 1 час 34 минуты 17 секунд:

Оригинально парканулся:

Добавлено спустя 4 минуты 4 секунды:

Добавлено спустя 4 минуты 9 секунд:

Добавлено спустя 26 секунд:

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Добавлено спустя 22 минуты 30 секунд:

На российских дорогах двойная сплошная должна быть как минимум высотой с колесо.

SMSha

Mr_Ice писал(а):На российских дорогах двойная сплошная должна быть как минимум высотой с колесо

Ты знаешь, еду я как-то по трассе - 4 полосы, посередине - металлическая полоса - разделитель. То есть на встречку вроде как не выедешь, благодать... Угу. И мне навстречу посередине между полосами несется о...вший "Матиз"... Пришлось ему (оказалось, что ей - за рулем была она - героическая блондинка (не жительница нашего форума) помигать, погудеть, в общем, остановилась машинка, я на всякий случай "прикрыл" малыша, врубил аварийки - хорошо трасса была почти пустая, аварии не получилось. Еще пара машин встала с аварийками, перекрыли всю трассу, "Матиз" развернулся под нашим прикрытием и поехал в попутном с нами направлении. А что сказала девушка - "А я не поняла, как я сюда попала"... Это я к тому, что и двойная сплошная высотой с колесо не спасет от некоторых свойств национального менталитета...

С форума:

- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идет "карман", т.е. никакой неразрешимой ситуации типа больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно проучить?

- Вбить в асфальт лом... И построить вокруг него снеговика!

Alex

VladiZlav
ЫЫЫЫ не могу разобрать регион

SMSha

alex
34 регион - для "удачно запаркованной" машины, 90-й - для любителя ганджубаса... Психоделическая машинка, кстати, очень понравилась...

Хотя на свою хочу аэрографию другого рода - море, закат, волны, разбивающиеся о скалы - в последних лучах солнца... Но аэрография "по фотографи заказчика" слишком дорого и слишком долго обойдется, увы, придется повременить... Если кто подскажет где и как можно "перевести" фото на что-то типа прозрачной самоклейки, которую потом можно надежно наклеить на машину - буду благодарен, кстати. Готов лично намыть машину, и даже очистить место под наклейку пленки - уайт-спиритом для чистой, обезжиренной поверхности...

Alex

SMSha писал(а):Психоделическая машинка, кстати, очень понравилась..

SMSha,

Эх...Боже как давно это было...

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Вот такая вот есть у меня конфетка. Сало в шоколаде.

Mr_Ice
кстати привозили мне подобные шоколадки в подарок - есть не смог...

VladiZlav писал(а):кстати привозили мне подобные шоколадки в подарок - есть не смог...

А что там хоть внутри то? А то у меня всего одна такая мы ее как сувенир храним уже год наверно. Так и не открывали.

Добавлено спустя 35 минут 40 секунд:

Добавлено спустя 35 минут 58 секунд:

Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают:
З: За что сидишь, папаша?
Д: Да вот, прикалываться любил...
З: А ну покажи!
Д: Да вы че, сынки, бить меня будете...
З: Да не будем! Покажи!
Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит
в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко
и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через
несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в
милицейской форме:
Ж: А ну, дедуля, отойди...

Mr_Ice писал(а):А что там хоть внутри то?

обычный шоколад с отвратительными вкусовыми качествами

VladiZlav писал(а):обычный шоколад с отвратительными вкусовыми качествами

ну и хорошо тогда что мы его не съели пусть лежит себе дальше.

-Ой, что-то поясницу ломит!
-Где?
-Вот здесь.
-А, так это почки!
-Вы - врач?
-Нет. Милиционер...

Форумчанка

VladiZlav писал(а):
Mr_Ice писал(а):А что там хоть внутри то?
обычный шоколад с отвратительными вкусовыми качествами

А тогда причём тут сало?

Блондинка писал(а):А тогда причём тут сало?

берешь шоколадку, растапливаешь ее в сале, пробуешь....

Форумчанка

VladiZlav писал(а):
Блондинка писал(а):А тогда причём тут сало?
берешь шоколадку, растапливаешь ее в сале, пробуешь....

Блондинка
ну это типа прикола

Andreys

VladiZlav писал(а):Mr_Ice писал(а):А что там хоть внутри то?

обычный шоколад с отвратительными вкусовыми качествами

белый сладкий наполнитель...

Andreys писал(а): белый сладкий наполнитель...

наверно белый - солено копченый наполнитель

Andreys

Mr_Ice писал(а):наверно белый - солено копченый наполнитель

тогда точно

Washington

http://www.cardriver.ru/joke/24588

Добавлено спустя 26 секунд:

Andreys

Washington
комент убил

МИР ПОСЛЕ КРИЗИСА или ЧТО ЖДЕТ РОССИЮ ПОСЛЕ ПОВЫШЕНИЯ ПОШЛИН.

[/b]

- Кто изобpел полупpоводники?
- Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

Те кто в теме поймет.

Andreys

airbag

SMSha

Классическая ситуация - на перекрестке "Запорожец" бодает шестисотого мерса. Выходят братки, говорят водителю Запора - ну все, ты попал, поехали квартиру смотреть. А там такой старенький дед сидит, он и спрашивает слабым голосом:
- Сынки А можно я сыну позвоню, он все уладит...
- А кто у тебя сын?
- Директор птицефабрики...
- Ну ладно, звони, но чтоб он мухой сюда, с бабками.
Дед звонит по мобиле, через 5 минут на перекресток влетает автобус, оттуда вываливаются квадратные мужики в камуфляже и масках, укладывают братков на асфальт, самый большой что-то говорит браткам, потом подходит к Запору и говорит деду:
- Папа! Ну сколько можно повторять - я не директор птицефабрики, я командир "Беркута"

Добавлено спустя 11 минут 17 секунд:

Девушка за рулем, въезжает в крутую иномарку. Оттуда выходит "бычок" - и спрашивает:
- Ты вообще кто такая?
- Снегурочка я...
- Ну тогда звони дедушке Морозу, пусть летит сюда с мешком денежек...
Девушка звонит, к месту аварии прилетают два джипа, вываливается куча "братков", месит пострадавшего, тот только стонет:
- Ты же деду Морозу звонить должна была...
На что самый главный браток говорит:
- Дедушка мороз был занят - и прислал нас, своих отморозков

Добавлено спустя 6 минут 38 секунд:

Мужик убил тещу. Хорошо так завалил, топором, с мозгами на потолке, расчлененкой и прочими "прелестями". Поймали, приходит опер и говорит:
- Слушай, друг, тебе со всеми отягчающими 15 лет светит, а мне моя теща жить не дает. Давай я тебя как бы за недоказуху выпущу, ты мою завалишь, но будет тебе только 10 лет, вместо 15, хорошая зона и все такое....
Ну мужик согласился... Сидит снова в камере, приходит к нему прокурор:
- Понимаешь, я тебе должен 10 лет просить, но меня теща достала. Давай я тебя на ночь выпущу, ты ее завалишь - а я тебе только пять лет дам, и вообще передачи в зону будут, нормально все будет.... Мужик согласился...
Суд, мужик получает 5 лет, конвой его уводит... Судья, выходя из зала суда - коллеге:
- Вот ведь идиот, завалил бы еще и мою тещу - я бы его вообще оправдал бы...

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:

Суд, все с постными лицами, все торжественно и печально. Вдруг из зала суда выходит красный, как рак судья - закрываепт дверь и начинает просто кататься по полу от хохота... Коллеги его спрашивают:
- Ты что такой веселый?
- Да вот, только что такой анекдот рассказали - просто классный
- Ну давай, рассказывай скорее!
- Не могу, сам за него только что 10 лет дал

Добавлено спустя 4 минуты 54 секунды:

Утро в спальне олигарха. Сам олигарх в ванной - смотрит на себя в зеркало - маленький, лысый, весь в морщинах, фигуры никакой, брюхо торчит, ноги кривые... Заглядывает в спальню - там на постели блондинка, ноги от ушей, фигурка точеная, все при ней...
Олигарх и говорит себеб под нос:
- Это надо же так любить деньги....

Добавлено спустя 6 минут 9 секунд:

Обычная семья, муж с женой. Много лет мечтали поехать в Испанию в отпуск, копили деньги. Наконец - поехали. И вдруг муж возвращается в номер с пляжа - а жены-то и нет. Испания кругом, сплошь кабальеро да сеньоры, муж в панике. Бежит на ресепшн, а там ему и говорят - да, сеньор, Ваша жена пошла в номер к дону Педро, ему еще ни одна женщина не могла отказать... Номер такой-то... Муж подбегает к номеру - дверь приоткрыта. На постели лежит дон Педро - мускулистый загорелый брюнет, усики, прическа, весь ухоженый и благоухающий. Из ванной выходит жена... На лице - морщины, косметика наложена неумело, волосы блеклые, животик дряблый, грудь висит.... Муж хватается за голову:
- Боде мой! Как же перед доном Педро-то неудобно!!!