Анекдоты

[Димыч]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум

[Joker48Rus]

хороооош))

[Rush]

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

[рустем]

Rush

[Rush]

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то (вырезано цензурой).

[Haris22]

Деньги действительно ничего не стоят, пока у вас их нет.

В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.

Трудно сказать, что в зрелости больше мешает влюбляться: успокоившиеся гормоны, или лучшее знание людей.


История из жизни (не моей)
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

[Rush]

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
-----------------------

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
-------------------------

Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
---------------------------

- : я девочку игнорю уже месяца 2. а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- : а чего ты игноришь?
- : а зачем ей отвечать?
- : не нравится она тебе?
- : мне её муж не нравится

[Rush]

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?
------------------------------------

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
------------------------------------

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили?!!
-----------------------------------

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
-----------------------------------

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на (цензура)!", то в толпе этого будет не слышно...
-----------------------------------

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
------------------------------------

Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
------------------------------------

У меня вопрос к президенту: нельзя ли в рамках модернизации заменить ДЭМОкратов полноценными рабочими версиями политиков?
------------------------------------

Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.
------------------------------------

Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.
------------------------------------

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !
------------------------------------

Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются.
К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус ?
- "Икаpус"...
- Да номеp, номеp-то какой ?
- 25-67 МНА...
-------------------------------------


Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
----------------------------------------------

Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!
----------------------------------------------

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.
----------------------------------------------

Маня и Ваня - маляры. красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- слышь, Мань! не могу терпеть!
- а ты давай прямо с люльки!
- да ты шо! там же люди внизу!
- а ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- да я ж нае*нусь!
- да не! я тебя держать буду!
- крепко?
- крепко! давай!
ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. красота! и тут мане приспичило чихнуть! каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... прошло несколько месяцев. и вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. первая:
- я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. всяк норовил в постель затащить! это у них в порядке вещей!
вторая:
- нее, самые охочие - это мексиканцы. была я там недавно. они там все такие потные, волосатые! прям глазами раздевают! сперма аж из ушей прёт!
третья:
- всё это ерунда! самые дикие мужики в России! вот прикиньте! пару месяцев назад была я в Москве. иду по улице мимо фонтана. вдруг слышу звук сверху . поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: " пи*даааа !!
----------------------------------------------

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей.
Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
-----------------------------------------------

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
-----------------------------------------------

Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречаетдруга.
- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
- Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...
-----------------------------------------------

Ветеринар делает укол корове, а рядом трется мужик и задает глупые вопросы:
-Слушай, ты вот так аккуратно все делаешь, а вдруг корова куда-нибудь опаздывает?
Ветеринар:
-И что?
-Ну торопит тебя, мычит под локоть?
-По морде дам да и все.
-Класс!!! А если она тебе шелухи от семечек наплюет?
-Палкой вытяну по хребтине.
-Ой, здорово!!! А если она пьяная и облюет тебе все здесь?
-На мясо сдам! Где ты пьяную корову видел? Чего ты вообще ко мне привязался??
-Да профессия у тебя - обалдеть!!
-А ты сам-то кто?
-Таксист...
---------------------------------

Бог создал мир, зверюшек, птичек, жучков, червячков, людей. Ему так понравилось, что он воскликнул: "За*бись"
И все за*блись.
---------------------------------

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.
---------------------------------

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
--------------------------------

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
---------------------------------

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.
----------------------------------

- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
- А я тебя - вспомнить.
----------------------------------

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
-----------------------------------

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

[senatora]

Случай из жизни.
Стою вчера у прилавка в магазине. Папаша говорит продавщице, мол 200г бешенных пчелок для моей дочи (доче года 3-4). Оказалось, что это конфеты. И кто только такие названия придумывает?

[Randall]

но коза говорит: "Сначала шуба! "

[Haris22]

У московской знакомой два сына. Близнецы, три с половиной года. Один – смышленый хорошо развитый парнишка. Другой... тоже не дурачок, но не говорит. Совсем. Родовая травма. Врачи уверяют, что интеллект сохранен и речь тоже постепенно наладится, еще брата переговорит, надо только не опускать руки и продолжать заниматься. Но пока, пытаясь что-то сказать, мычит, кривит мордаху, тычет пальцами, на посторонний взгляд выглядит дебил дебилом.
Родители знакомой переехали на новую квартиру и взяли внуков погостить.
Дедушка пошел во двор погулять с тем, который не говорит. На площадке, как водится, толпа мамаш с отпрысками. И одна тетка, увидев, как мальчик мычит и кривится, начала громогласно возмущаться: мол, понарожают уродов по пьяни неизвестно от кого, а нам их потом содержать на наши налоги, надо таких ублюдков усыплять маленькими, и дальше по нарастающей в том же духе. Остальные мамаши – кто поддакивает, кто молчит в тряпочку.
Известное дело, как у нас к таким деткам относятся. Дедушка пытался что-то объяснить, но человек пожилой, интеллигентный, от базарных свар отвык, он ей слово – она в ответ двадцать, из них десять матом. Малыш, наслушавшись этих воплей, от страха описался. Дед повел его переодевать.
Тетка, увидев, что поле битвы осталось за ней, торжествующе закричала в спину:
- Вот-вот, убирайся! И ублюдка своего забирай и не приводи больше, пока
говорить не научится!
Дома дед оставил внука бабушке – ему как раз пора было заниматься – и вышел во двор со вторым близнецом. Тетка, видя, что дед с внуком возвращаются, стала орать еще громче, что она такого безобразия рядом со своим ребенком не потерпит и двор для нормальных детей, а не для немых дебилов. Пацан, конечно, офигел от такого ласкового приема и на весь двор звонким детским голосом:
- Деда, а чего тетя на нас плохими словами ругается? Она дура, да? Дай
ей по голове палкой!
Тетка поперхнулась на полуслове. Остальной двор тоже замер в обалдении: немой заговорил! И в наступившей тишине дедушка подытожил:
- Мы, как видите, в вашем культурном обществе сразу научились
разговаривать. Теперь ваша очередь. Ступайте домой и не возвращайтесь,
пока не отучитесь от хамства.

[Joker48Rus]

поучительно)

[andy]

Тетка поперхнулась на полуслове

Надо было еще что бы она сама онемела... Лично мне таким дюже охота дать в репу :axe:

[Димыч]

Надо было еще что бы она сама онемела

+ очень много.

[Rush]

Врут, что у нас плохо относятся к голубым. Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
-----------------------------

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...
----------------------------

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, назадание "продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" - сто процентов респондентов отвечают 'ЛИТР'!
----------------------------

на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:
- дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.
- : новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"
- : перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"
----------------------------

В местной газете и разделе "Услуги":
"Уроки вождения для женщин имеющих права. "
Смелый человек или очень отчаянный.
---------------------------

[DJTigra]

Несколько способов шокировать девушку
Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»

Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»

Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)

Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.

Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-[ ]
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-[ ]
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
- ??? >|-[ ]
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»

Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»

Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…

Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»

Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!»

Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».

Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник»)

Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее…

Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.

Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!

Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.

Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.

Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!»

Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу.

Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет.

Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.

Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!».

Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.

Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…»

Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes» раздавать у места работы/учебы.

Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься…

Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию…

Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»

Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: «Ну как — я за него!»

Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши.

Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте — ананасы в раю ели!

Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.

Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!

Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: «Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс». А ты им отвечаешь: «Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет, а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде.

Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: «А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем». Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!

Способ №60. «Внезапный сильный интерес к чему-то». В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача «…». И т.д. «Специалист» изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.

Способ №61. «Случайно» с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком «Ах ж ты мля!…» (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре!

Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.

Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ №64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.

Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: «Опять ты меня подставил!». И так несколько раз.

Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.

Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!

Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: «Вставай дурак, халтурка есть», ну или где-то в этой области.

Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю !

Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!»

Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.

Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, «находясь в глубокой задумчивости», залезайте в карман «не той» рукой.

Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам («0» — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере «060»). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: «Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!»

Способ №74. «Ошарашь Ее, ошарашив другого». Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.

Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя.

Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше — с усиками или без?), черные чуоки (так, это — одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.

Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется!

Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у «одного друга», попутно добавляя, что это будет «не просто встреча», «это важно» и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: «Я думал, ты нормально относишься к геям!». Главное — потом доказать ей, что вы шутили.

Способ №79. «Смайлики». Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. «Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.» Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.

[DJTigra]

Сказка на ночь)))
... Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую)) А почему, собственно, “Неспящая“ - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу. И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или ещё куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: “Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол-царства, пол-коня, пол-Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!“ День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно. -Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
-Какой дракон? - не понял король.
-Что значит “какой дракон“!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
-Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу: -Ага! - закричал он, - вот ты где прячешься, Чудище Поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда ещё обнаженных клинков живьём не видела, да ещё таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
-Ура! - воскликнул король, - поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко... э-э... жены! Вот вам её рука! И ещё одна, и ещё... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь! Там, если будут вопросы - инструкция прилагается...
И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из Сказки моей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше я не знаю. А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп. Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть...

[DJTigra]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

[SMSha]

DJTigra
Про поведение с девушками - порвало, как Тузик грелку!!! Некоторых способов даже я не знал, надо будет попробовать :tease: :tease: :tease:

[CHMZ]

Вы знаете ,что собакам с купированными хвостами в Израиле дают гражданство?

[SMSha]

CHMZ

Вы знаете ,что собакам с купированными хвостами в Израиле дают гражданство?

Таки шо, если я отрежу у своей семерки кусок выхлопной трубы - то машина тоже получит гражданство Израиля?

[Rush]

Дело было лет пять назад.

Казино, блэк-джек. По разные стороны стола сражаются: игрок, спокойный мужичок лет сорока, и крупье-стажер, молоденькая девчушка, видимо, недавно отгулявшая выпускной. Мужик играет крупно, проигрывает, но держится молодцом. Девчонка заметно нервничает, работает торопливо и коряво, но старается, чуть ли не высунув язык. Дядя проигрывает очередную ставку и говорит ей почти ласково:
- Слушай, не торопись, а? Клади карты ровно, а то у тебя все ложится как-то враздрызд!
- Как?
- Враздрызд.
- Ой, а как это - враздрызд?
Мужик задумывается...
- Ну-у... Попробую, конечно, объяснить... Слушай, у тебя ведь понос был?
У девочки, естественно, адекватная реакция в виде густого покраснения лица и глубокого проглатывания языка. Дядька настаивает:
- Да ладно, чего тут такого, у всех был. У меня, например, неоднократно.
Ну, ведь был?
Та с выдохом:
- Был...
- Во-от! Тогда ты должна знать, что это дело бывает струйкой, а бывает и враздрызд!

Попробуйте-ка объяснить это слово точнее и ярче!
------------------------------------

Иду сегодня домой. Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута где-то на метр от здания, ну типа сосульки и все такое. Висит табличка на ленте: "Осторожно сосульки! ". А рядом с домом большие сугробы. И вот в один из сугробов с крыши девятиэтажки с криком "*ЛЯЯЯЯ" падает мужик в оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ... Встает, отряхивается, произносит фразу: "Е%%%%й лед! ". Затем смотрит на меня и говорит: "Не ходите тут... Сосульки падают" И уходит... А я стоял минут пять на одном месте... Думал...
------------------------------------

Преамбула.
То, что девушки с понятием "инструкция" знакомы мало и при покупке различных устройств и приборов оставляют руководство по эксплуатации в коробке даже не притронувшись, знают все. Часто это приводит к плачевным результатам для техники и её владелицы, но на этот раз ситуация вышла забавной. Собственно история.
Жена моя счастливая обладательница одного из последних моделей корыт Тольяттинского производства. Машинке 3 года и настал момент, когда она потребовала пересадки жизненно важного органа - сцепления. При выборе донора остановились на одном из известных иностранных производителей. Читаю на их сайте, что одной из характерных особенностей их продукции является диск с ИНСТРУКЦИЕЙ
ПО УСТАНОВКЕ, вложенный в упаковку. Надеясь защититься от покупки подделки, сообщил этот признак оригинального продукта жене, которая собралась сама ехать за покупкой. Далее с её слов:
С умным видом прошу продавца открыть коробку, чтобы убедиться в том, что комплект полный. Комплект в коробке оказывается запаянным в пакет из толстого полиэтилена. Долго рассматриваю, наконец задаю продавцу вопрос:
- Где тут диск?
- Ну вот корзина сцепления, а вот тут из-за бумажки видно краешек диска сцепления...
Объясняю ему:
- Да нееет! Не эээтот!
И тут понимаю, что не могу подобрать правильное слово! Туплю несколько секунд и выстреливаю:
- Установочный! и зачем-то добавляю:
- ... с драйверами...
FAIL!!! Сама вся пунцовая от стыда, решаю "доиграть роль блондинки" и быстро говорю продавцу, у которого челюсть уже практически коснулась пола:
- Ладно, если что - скачаем... Беру!
-------------------------------------

Как то довелось мне делать ремонт в квартире в Израиле, и понадобился мне клей ПВА, чтобы добавить его для прочности в цементный раствор. И вот иду я в магазин, где продавцы арабы, но шпрехают они все на иврите и на английском, а по русски научиться не удосужились. Позвонил приятелю и вооружился с его помощью знанием того, как на иврите называется клей.
Оказывается - девик. И вот запрашиваю на смеси хренового английского с корректным русским этот самый клей, белого цвета, мол ай вонт и т. д.
Продавец, молодой такой парень, - мол нема проблем, мол тебе вуд, метал, пластик? Я честно говорю - нет, бетон. Ноль паузы и парень в изумлении говорит импассибал, ол вёрлд, типа невозможно, во всем мире невозможно!
Теперь непонятки у меня: как так? И я убедительно объясняю этому дятлу, что в России все так поступают и у всех это возможно, и только у вас пишут задом наперед и платят в конце работы. Парень еще больше удивлен и вопрошает, мол ин Руссе олл пиплы крези? Во дает, - полтораста миллионов крези при безвизовом режиме, - он не подумал о перспективах своей страны.
На помощь пришел как водится хозяин того магазина и весь разговор повторился слово в слово. Звоню приятелю, объясняю ситуацию и отдаю телефон продавцу, тот выслушал, смотрю заулыбался и побежал за товаром.
А дальше мне приятель весело так разъясняет, что вмесо девик, как положено, я запрашиваю у этих бедолаг вайт делит, что приблизительно звучит как белая дверь, само собой вопрос: деревянная, стальная, пластиковая? Нет - бетонная. Чё смотришь урод - в России у всех такие... . Финиш.
---------------------------------------

С форума:
Сегодня наблюдал. Зашел в гости к приятелю, работающему на центральной городской котельной. А они готовятся включать котел, и как раз задействовали газоанализатор для определения качества используемого для топки котла природного газа.
Устройство газоанализатора:
1. Корпус - ведро оцинкованное.
2. Рабочее тело - мыльный раствор.
3. Устройство подачи газа - шланг с металлическим наконечником и краником, подведенный от трубы, идущей к форсункам котла.
Метод газоанализа - в ведро с мыльным раствором подать некоторое количество природного газа до образования здоровенного мыльного пузыря. Затем в пузырь бросить горящей спичкой. Если бахнет хорошо - значит, хороший, годный газ. Если бахнет плохо или не бахнет вообще - значит, газ в форсунки подавать нельзя, а нужно звонить начальству и на ГРС и разбираться.
Метод дает практически стопроцентный результат.
Интересно, какие устройства применяют для аналогичной цели в других странах, и сколько они стоят?
----------------------------------------------

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!
---------------------------------------------

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
--------------------------------------------

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
--------------------------------------------

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
-------------------------------------------

Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - е**нным. я даже скажу больше, эти две казалась бы разные натуры могут уживатса в одном человеке
-------------------------------------------

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

[дим@n]

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего
автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! »
сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »

[Rush]

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
-------------------------------

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
-------------------------------

Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.
-------------------------------

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!
-------------------------------

Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
- Я за сборную России играл.
-------------------------------

Еще о женской логике и мужской правде.
Приношу с ночного дежурства недоеденную ссобойку: ветчина, сало с прослойками, картошка жареная с луком, хлеб, огурцы деревенского посола, чеснок. Дома ворчат - нагрузился, дескать, как на пьянку. Наверняка, говорят, вчера на работе с кем-то что-то отмечал.
Я искренне возмущаюсь. Невозможно, дескать, уже ничего вкусного взять с собой - сразу наезды и подозрения начинаются. Такими темпами, говорю, и к одному хлебу можно придраться - чем не закуска. Негодую и обижаюсь таким образом, пока передо мной не извиняются. Тем более от меня никаких остаточных паров, лицо свежо, очи ясны и честны.
А сам думаю: Сергей, коз-з-зел, не приехал! . .
(Со старинным другом накануне договорились цивилизованно пообщаться "под огурчик" - и то веселей было б, чем одному всю ночь куковать).
-------------------------------

- : Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
- : Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
- : Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
------------------------------

Приехали мать с отцом к сыну. В отпуск. На самый что ни на есть на Запад. (Сын там с семьёй жил - по контракту в каком-то концерне подрабатывал) Выходные прошли - сын с женой на работу ушли. Оставили план-схему на бумажке - мол, прошвырнитесь, если захочется. Если дома сидеть наскучит.
Тут - магазин; тут - лебеди в пруду; тут, папенька - пивбар. Вам, маменька, оставляем каталог шмоток, доставляемых на дом.
И пошла немолодая пара по маршруту. Первым делом - магазин. Походили, посмотрели. Подкупили креветок для спагетти, то, сё...
На самой уже кассе супружница супругу громко шепчет:
- Глянь, Вова! Антиникотиновый пластырь! И недорого совсем! Ты ж курить бросать собрался? Ну?! Вот и предлог!
А мужик и сам, взаправду, не на шутку собирался бросить дурную привычку - курить.
Купили, в общем, с десяток упаковок пластыря.
Пришли, следуя плану, домой - мужик тут же одну прилипалку на плечо и присобачил. Полегчало ему - нет слов. Ходил гордо, независимо, и курить абсолютно не хотелось.
До самого вечера - пока сын со снохой с работы не вернулись.
Поужинали они все вместе, а потом сын говорит:
- После вкусного обеда, по закону Архимеда - надо закурить. Пошли, батя, на балкон.
А батя отвечает:
- А я бросаю. Во! - и, оттянув отворот рубашки, показывает пластырь. Я, сына, весь день не курил - и не тянет вообще! Вот ведь вещь, а?! Я сам, если б кто мне рассказал - ни за что не поверил бы, что так быстро помогает. Умеют тут у вас без обмана, по-честному, как к людям...
Сын пригляделся к чудо-пластырю и говорит:
- Папа, ты никому не рассказывай... Пока домой не приедешь. И я не буду - честно. Ни тут, ни там. Это, папа, просто маленькая наклейка. Видишь, сигарета в красном кружке красной же чертой перечёркнута? Прилепляется в местах, где запрещено курить: в лифтах, на дверях и так далее... Полкопейки штучка...

Вот такие дела случаются.
Мужик этот, мой хороший знакомый, по сю пору бухтит иногда: мол, если б не Серёжка - давно бы я уже курить бросил...
------------------------------------

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон! такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем:
"Саечку за испуг!!! !!! "
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил. .
------------------------------------

Проверка
Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик, недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал.
Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской проверкой в дальний гарнизон.
Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает:
- Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!
У Андрея – легкое недоумение – накрыт - себе и накрыт. Не обедать сюда приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется…
Лейтенант настаивает:
- Товарищ подполковник…
Андрей пропускает «мимо ушей».
«Литер» – опять за свое: «Товари…».
Андрей не выдерживает и спрашивает:
- Лейтенант, что ты со своим столом привязался? С проверкой я приехал!
Теперь, недоумение появляется в глазах дежурного, произносит:
- Мне в штабе сказали – приезжает с проверкой подполковник - ГОЛОДНЫЙ, СРОЧНО НАКОРМИТЬ!
Андрей:
- Отставить, лейтенант. Я, действительно, проверяющий подполковник, но фамилия у меня ГОЛОДНЫЙ!
Проверка прошла нормально…

[Haris22]

Вот нашел на просторах интернета... Не анекдот, а просто "поучительная" история

Прочитал тут днями историю grubasа о том, как мужик гаишника уболтать пытался, и подумал, что ведь большинство наверняка на стороне того мужика. А по сути своей гаишник поступил хоть и благородно, но против закона. И кто знает, кого он отпустит в следующий раз? Ну да история не совсем о том. Ее рассказал один ветеран ГАИ, который уже 25 лет не работает в милиции (или теперь уже полиции).
Служил он в те времена, когда Госавтоинспекция была еще не такой мобильной, как сегодня, техники было очень мало, но вроде как люди были получше. Упырей толстопузых и оборотней в погонах почти не было. И вот ему, тогда еще старшему сержанту, сказочно подфартило. Поставили его работать на измеритель скорости. А надо сказать, что в те годы даже мотоцикл был положен далеко не каждому инспектору, а служебных машин на весь город было от силы с десяток. Зимой и летом в любую погоду гаишники несли службу «на своих двоих», а до места аварии зачастую добирались на попутках. Так что служба, которая и сегодня в общем-то не сахар (если не в кабинете штаны протирать), тогда была крайне непростой.
И тут – такой фарт. Измеритель скорости того времени – это вам не нынешний радар, это устройство, внешне похожее на прожектор и весившее около 10-12 килограмм. Поэтому к измерителю прилагался и автомобиль – обыкновенный 412-й «Москвич» оранжевого цвета без опознавательных знаков и «мигалок». Задача – стой себе неподалеку от стационарного поста ГАИ на трассе и меряй скорость у встречных. Нарушает кто – сообщил на пост, там его остановят. Никакой фиксации показаний прибора не было и в помине, но и спорить с инспектором было как-то не принято. Работа на измерителе не то что непыльная – рай по сравнению с работой обычного постового.
И вот как-то раз стоит он на обочине, прибор установил на сиденье, ждет.
Вечер воскресенья, дачники едут в город, но машин немного. И тут видит: со стороны садового кооператива летит «жигуль»-«тройка» (самая по тем временам роскошная машина). Прибор показывает… ну неважно, что он показывает, важно, что скорость превышена, надо сообщать на пост. Но тут водитель «тройки», видя что за рулем «москвича» сидит человек в форме, видимо понимает, что «попал». Останавливается у противоположной обочины и с унылым видом топает к нему.
- Что, командир, превысил?
- Есть немного.
- Так это… тороплюсь я.
- Куда же вы торопитесь, товарищ водитель?
- Да понимаете, товарищ инспектор, «права» я дома забыл! Вот честное
слово, первый раз со мной такое! Собирался в командировку и на столе
оставил. Вы уж отпустите меня пожалуйста, у меня командировка срывается.
- Так у вас и документов нету, получается?
- Получается… ну что ж делать-то…
Что делать, как раз знал молодой старший сержант – ехать до поста и там уже выяснять с городского телефона личность «бесправного» водителя. Но подвела доброта. Да и мужик оказался какой-то уж очень простоватый. Как будто вчера из деревни. А деревенских этот инспектор уважал. В общем, кончилось все тем, что он пожурил растеряху и отпустил с миром. На прощанье тот попытался было сунуть инспектору мятую трешницу (довольно весомая тогда сумма), но тот оттолкнул руку водителя.
На следующий день, едва войдя в здание ГАИ, «добрый» инспектор столкнулся с помощником дежурного.
- Мда, Петя, про…л ты свое счастье… - задумчиво сказал ему помдеж. – Иди
к командиру, он тебя ждет.
«Простоватый» мужичок оказался новым замначальника УВД, вредным и въедливым. Доехав до поста, он немедленно представился и потребовал телефон. А наутро кончилось Петино счастье. Вместо измерителя скорости он заступил на пеший пост, да еще какой – под окнами городского УВД. А как известно, от начальства надо держаться подальше во избежание… Но не это запомнилось инспектору больше всего. И не выговор, занесенный в личное дело. На всю жизнь он запомнил последние слова коварного замнача после начальственной «проработки»:
- Жаль, что не взял ты ту трешку, я бы тебя посадил!
Вот с тех пор, по словам Пети, ставшего уже давно Петром Михайловичем, он всегда на службе в первую очередь поступал как положено, а уж потом по-человечески. Потому что неизвестно еще, скажут ли тебе спасибо за доброту, а вот начальство тебя подставить не преминет.