Юмор на любые темы!

Andreys

Mr_Ice писал(а):не понял вопроса

а давайте без политики!!! :horse:

Andreys писал(а):а давайте без политики!!!

АА ты в этом плане. ок извини если задел чем то, не хотел этого делать.

Добавлено спустя 15 минут 29 секунд:

Репка.

Давайте разберемся подробней. Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Я не лучший знаток сельскохозяйственных работ, но даже мне известно, что между этими двумя действиями происходит масса вспомогательных работ, которые и позволяют вырасти репке такой большой-пребольшой. На мой взгляд, такому росту мог поспособствовать один из нижеперечисленных факторов:
- Дед жил не где-то в тридевятом царстве – тридесятом государстве, а либо в Чернобыльской области, либо дед был японским самураем и жил в районе Хиросимы или Нагасаки.
- Удобрение репки проходило неким раствором, содержащим в своем составе ртуть, плутоний, или что-то еще радиоактивное.
- Дед был очень предусмотрителен и не только удобрял репку, но и периодически обкалывал ее протеинами
- Есть еще вариант, что репка была не натуральной, а силиконовой, конечно, мало вероятный вариант, зато современный и модный.
- И последний вариант – дед жил в обычной деревне, в глуши, питался тем, что под руку попадется, а чаще всего попадались глюкогенные грибы.

Теперь о том, как тяжело приходилось деду в жизни – исходя из того, что он не пошел звать соседей на помощь, жил он нелюдимом. А кто его окружал? Бабка, внучка, Жучка, Мурка, Мышка-Норушка. Одни бабы и ни одного мужика. Остается только вздохнуть – бедный дед. И выпить не с кем, по душам поболтать не с кем, тут никуда не деться – любой бы на грибы подсел.
Да и вообще, судя по всему, деду пришлось пережить какую-то трагедию, ведь их с бабкой дети, будут для них сыновьями и дочерями, а почти во всех русских сказках, у деда с бабкой живут только внучки. Что же за эпидемия такая прошла, что целое поколение детей куда-то пропало?
Недавно вычитал где-то, что в России на одного здорового мужчину приходится 4,5 женщины, да и как в песне поется « на 10 девчонок по статистике 9 ребят.» Так вот откуда пошел этот демографический нонсенс! В какой-то момент нашей истории, оказывается, на все женское население остались либо Иваны-дураки, либо старые деды. Выбор не большой, а что делать? Вот во всех сказках и искали цари – за кого бы дочь выдать. И приходилось отдавать за дураков, деды-то по возрасту не подходят.
Далее все пытаются вытащить репку из земли. Насколько мне известно, проще было бы обкопать репку со всех сторон, убрать землю сверху, а уж потом выдергивать, но русское упрямство такого простого решения не допустит.
То, что дед зовет бабку и внучку, - это еще понятно, но потом они начинают звать животных, и те, действительно, приходят и тянут! Ну, собака, может, привычная, ездовая, не впервые тянуть, но вот кошка и тем-более мышь… К тому же какой интерес животным от этой репки? Есть-то, они ее не будут! Я могу предположить, что Мурка просто хотела развести мышь, выманить ее из норки, а потом съесть, но что заставило ее впрягаться в репку – не понимаю. Вывод только один – перед тем, как тянуть репку дед, озлобленный жизнью в женском коллективе, опечаленный доказанным выше кризисом, наглотавшись грибов, недели две не кормил всю свою живность, включая мышь, а потом заставил их работать. И помогла им не взаимопомощь, не взаимовыручка, как могло показаться, а то, что единственная сообразительная в этой компании мышь, все-таки обкопала репку, и потом тащить было значительно легче!

Курочка Ряба и золотое яичко.

Дед продал репку, на полученные деньги купил курицу – несушку. В принципе, его действия понятны – репку быстро съедят, а курица будет нестись, можно будет наладить какое-то собственное производство, построить свою маленькую птицеферму, в общем, стать бизнесменом. Замечу, судя по всему, живность так и не покормили.
Но все планы нарушил небольшой факт – курица не неслась. Сейчас каждый ребенок знает, что курице для этого нужен петух. Долго ждали дед с бабкой, когда, наконец – то, появятся первые яйца. А потом кто-то, видно, все-таки подсказал деду, что для этого нужен петух, на крайний случай, кто-то мужского пола. Что дальше произошло – я промолчу, ведь единственной особью мужского пола там был сам дед.
Посмотрела – посмотрела курица на такое житье-бытье и смилостивилась – снесла золотое яйцо, думала, дед пойдет, продаст, срубит кучу «бабла». Не тут-то было! Вся семья так оголодала, что им было наплевать на драгоценный состав яйца, они хотели есть! Поэтому и собрались быстрее раскалывать яйцо!
О том, почему яйцо получилось золотым, я подробно останавливаться не буду – скорей всего, сказались те же факторы, по которым и репка выросла огромной. Поэтому перейду к битве с яйцом!
Итак, голодные жители дома пытаются расколоть яйцо, чтобы поесть. Это деду все-равно, он грибами привык питаться, а остальные ведь голодали, - то репку, ждали, которую так и не попробовали, потом ждали яйцо. И какая разница из чего оно? Главное-то, что внутри есть белок и желток!
Так вот! Все кому не лень пытались его расколоть! Даже оголодавшие Жучка и Мурка пару раз приложились. Ничего не помогло. А тут мимо пробегала мышка, довольная такая, единственная сытая в этом доме, хвостиком помахивает. А сытой она была потому что, как было доказано в репке, она - единственная кто проявляла хоть маленькую толику сообразительности.
И вот мышка случайно задевает яичко, оно падает на пол и разбивается. Вспомните сказку – плачет бабка, плачет дед… А почему остальные не плачут, они ведь тоже голодны, как волки? А я скажу почему – они желток с пола слизывают!
Все!
Включая внучку!
Кроме того, судя по тому, сколько существ било яйцо до мыши, и то, с какой легкостью и безмятежностью она его разбила, мне кажется, что это все же была не мышь, а бобер.
Бедная курица! Посмотрела на весь происходящий ужас, и смилостивилась! Хватит, говорит, реветь! Что такое золото, вы, судя по всему, не знаете. А ведь то яйцо было поистине произведением искусства! Высшей пробы! Сам Фаберже бы позавидовал! А вы его целый день кололи! Да о такой курице, как я, все алхимики мира мечтают! Хватит, буду нестись обычными яйцами! Если дед, конечно, поможет. А лучше, купите мне, наконец-то, петуха! Дед уже старый и не симпатичный.

Сказка о мертвой царевне и семи богатырях.

Предисловие :
царь уехал воевать, а через девять месяцев жена рожает ему дочь. Как приехал царь – царица скончалась. Причем, если кто читал внимательно, умерла она «от восхищения»! Вот уж не знаю, от какого.
Сказка:
Царь через год находит новую жену, красавицу, правда, опять же, для внимательных, периодически, была у нее ломка: « Но зато горда, ЛОМЛИВА , своенравна и ревнива». Кроме того, это подтверждает и тот факт, что иногда новая царица разговаривала с зеркалом. И все бы ничего, если б зеркало ей не отвечало и не показывало цветных картинок ( в простонародии – глюков ), поэтому, можно смело предположить, что ширялась царица частенько. А вспомните, что она спрашивала у зеркала? « Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» Встречаются, конечно, такие люди, по-моему, Майкл Джексон до сих пор спрашивает у зеркала, самый ли белый он негр, или есть кто белее? А Эминем, например, наоборот…
Тем временем, дочь царя подросла, красавицей стала, нашла жениха, и дело даже шло к свадьбе, если бы не одно « НО ». Собираясь на девичник, мачеха, как всегда, ширнулась, и пошла, болтать с зеркалом. То ли с дозой она переборщила, то ли накрыла рановато, но что-то они с зеркалом не поделили. Мачеха решила отыграться на падчерице, позвала служанку и велела отвести невесту в лес.
А теперь снова читайте текст внимательно – Во время девичника, какая – то служанка отзывает невесту прогуляться по лесу, та с удовольствием идет. Не просто прогуляться, а служанка ее « В такую даль свела, что царевна догадалась». Это они, напомню, во время девичника, вместо того, чтобы вызывать мужской стриптиз, квасить самогонку и отрываться по полной, шлепают по лесу километров 10-15, и только тогда, до царевны дошло, что что-то не так!
Ну, да ладно. В общих чертах, пошла она по лесу, вышла к какому-то терему, и спать завалилась. Вдруг, откуда не возьмись, приходят семь богатырей. Спрашивают, мол, кого тут еще принесло?
Далее снова строго по тексту: « И царица к ним сошла, честь хозяям отдала.». И это до свадьбы-то! Страшный грех, между прочим, в то время!
Далее они оставили ее жить у себя, а она и не очень-то хотела обратно. От семи-то богатырей бежать к своему жениху. Не верите? Читайте: « День за днем идет, мелькая, а царевна молодая всё в лесу, не скучно ей, у семи богатырей! ». Еще бы ей скучно было!
Но это еще ничего. Каждое утро богатыри уезжают в лес: погулять , поохотиться, а вот строго по тексту я бы не рекомендовал детям читать. Во-первых, они едут «чтоб Башку с широких плеч у татарина отсечь », а еще говорят, по телевизору ужасы показывают, но и это цветочки, ведь, кроме того, они выезжают, далее читаю, как у Пушкина: « руку правую потешить »! И скажите мне, как такое можно детям читать? Так и хочется воскликнуть : « Ай, да Пушкин, ай, да сучий сын! ».
Ладно, проехали. Кстати, все семеро к ней и свататься ходили, но она отказала, мол, всех семерых я вас люблю, но я чужая невеста, извините. Вот они и ходили в лес.
В это время, царица снова ширнулась и полезла с расспросами к зеркалу, а то на нее обиделось и говорит, жива еще царевна, в лесу она. Царица прошмонала весь лес и, таки, выследила ее. Отправила к ней монашку, отравить конкурентку.
В принципе, так все и получилось. Но самое интересное, это то, как она отравила – яблоком! Вот уж действительно, история ничему не учит! Вспомните, на что купилась Ева в раю? На яблоко. Так что, не с цветами и шампанским надо на свидания ходить, а с яблоками, очень уж женщины на них падкие.
А в это время богатыри пришли « с молодецкого разбоя ». Они, оказывается, еще и грабить в лесу кого-то измудрялись. Хотели они похоронить ее, да раздумали почему-то, положили в хрустальный гроб и спрятали в пещеру.
На самом деле, на мой взгляд, в яблоке был не яд, а снотворное, только богатыри ее уже в гроб положили, перекрыв подачу кислорода, соответственно, царевна впала в летаргический сон.
У жениха же, в то время крышу окончательно снесло, он то с солнцем поговорит, то с месяцем, то с ветром. В общем, лучше бы кололся, царица, к примеру, только с зеркалом разговаривала. Ну, вот, наговорился он с ветром, и поскакал за ним, случайно выехал на пещеру, где царевна лежит. Со всей силы долбанул по гробу, тот раскололся, пошел доступ кислорода, и царевна проснулась. Даже целовать не пришлось.
В это время, царица, в который раз ширнувшись, полезла потрещать с зеркалом. Зеркало ей и рассказало про царевну. А дальше снова читаем по тексту: « В двери прямо побежала и царевну повстречала. Тут ее тоска взяла и царица умерла. » Странные какие-то смерти – то от восхищения, то от тоски. Попытались « по-человечески » убить - отравить – не получилось. Насколько мне известно, от тоски не умирают, а причина смерти ясна и понятна – передозировка.
Какая-же мораль у сказки?
Первый: Наркотики – это зло!
Второй: Любовь всегда побеждает зло!
Вывод: Лечите наркоманов любовью!

Добавлено спустя 13 часов 34 минуты 46 секунд:

NikVE

Прививание подрастающему поколению необходимых жизненных принципов...

SMSha

NikVE
Если эти жизненные принципы станут реально необходимыми - лучше застрелиться...

[youtube][/youtube]

Жека

Mr_Ice
Фото - супер!!!

[youtube][/youtube]

[youtube][/youtube]

Добавлено спустя 11 часов 3 минуты 39 секунд:

не юмор правда но поучительно
[youtube][/youtube]

Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:

Кстати блондинка моет быть видела это место аварии. Это на ленинградке было (правда не помню на каком киометре) Там бензовоз в который они въехали грохнлся в кувет и загорелся там такое огромное вызженое пятно потом было на трассе

Форумчанка

Mr_Ice писал(а):не юмор правда но поучительно
Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:
Кстати блондинка моет быть видела это место аварии. Это на ленинградке было (правда не помню на каком киометре) Там бензовоз в который они въехали грохнлся в кувет и загорелся там такое огромное вызженое пятно потом было на трассе

Да, это совсем не юмор. Авария произошла в прошлом году. На каком километре - не знаю. Знаю только, что между Солнечногорском и Клином. Говорят, дым от горевшего бензовоза в городе видно было. Ребята солнечногорские были (вроде даже отпевали в нашем храме). Водитель бензовоза жив и слава Богу!

Блондинка
Согласен не юмор совсем но всеже посмотреть стоит.
Водитель бензовоза да он успел выпрыгнуть из машины до того как она загорелась. Самое обидное когда из-за таких придурков невиные люди погибают

Форумчанка

Mr_Ice писал(а):Самое обидное когда из-за таких придурков невиные люди погибают

Это ты пассажиров имеешь ввиду?

Блондинка писал(а):Это ты пассажиров имеешь ввиду?

Я бы предположил что о пострадавшем невинно бензовозе.

Блондинка писал(а):Это ты пассажиров имеешь ввиду?

Нет я имею в виду то что водитель бензовоза мог бы и не успеть выпрыгнуть.
А по поводу пассажиров я более чем уверен что они воделе еще и кричали давай двавй быстрее - жмииииииииииииии

Добавлено спустя 7 минут 50 секунд:

вот кстати видюшка - последствия этой аварии
[youtube][/youtube]

Голландский гаишник

[youtube][/youtube]

Cvolo4yzhka

Улыбнуло

Форумчанка

Удобно уровни жидкостей проверять не открывая капот

Don_Andrycho

Дворник еще бы поставить

SMSha

Стекло, похоже, от задней двери четверки? Интересно, как к такой переделке отнесутся на ТО - при условии честного его прохождения как со стороны владельца, так и при беспристрастном отношении проводящих ТО?

А про дворник - это мысль интересная. Стои доработать

Добавлено спустя 52 секунды:

SMSha писал(а):Стекло, похоже, от задней двери четверки?

Нет это стекло от задней дверки 2102 двушки тоесть

http://forum.lancer-club.ru/index.php?s ... 49919&st=0

ответ автора сообщение №83

Форумчанка

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.

Добавлено спустя 5 минут 30 секунд:

Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.

Добавлено спустя 9 минут 53 секунды:

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно.
Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.

Andreys

на перекрестке улиц Ленина и Свободы столкнулись Lamborghini и Ferrari... Прибывшие на место ДТП сотрудники милиции фоткались 1,5 часа...

Добавлено спустя 56 секунд:

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!..