Юмор на любые темы!

SMSha

VladiZlav
Перевод албанского на старославянский - класс! Еще бы полный "словарь" найти - было бы совсем классно

ЙцУкИн КоТ

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?

Добавлено спустя 25 секунд:

Московский метрополитен приглашает на работу опытных чабанов для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Добавлено спустя 25 секунд:

При виде некоторых девушек во мне пробуждаются примитивные мужские рефлексы: пожрать и спать.

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:

Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами

DonPedro

VladiZlav писал(а):Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами

ЙцУкИн КоТ

Носок

Добавлено спустя 14 часов 19 минут 49 секунд:

Схема ДТП

Автомобиль срук

ВАЗ 2107

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ´´Ye-e-e-s´

Alex

ЙцУкИн КоТ писал(а):P.S. Не рекомендуется это читать во время еды!

ниасилил

ЙцУкИн КоТ писал(а):айт на котором пишешь номер телефона человека и те показывают где он

Забиваем № ну...............жены, например

VladiZlav

жжешь

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Alex

VladiZlav писал(а):Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Добавлено спустя 12 минут 34 секунды:

http://davydov.blogspot.com/2009/03/blog-post_6380.html

Противоугонка

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:

Красный свет...

Добавлено спустя 52 секунды:

Пятничные скидки!!!!

Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом.
Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких
соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по
росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко
свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника,
он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому,
завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и
посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и
выпучив глаза, смотрел на это котяра...

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- И тот, и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Добавлено спустя 48 минут 41 секунду:

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Добавлено спустя 8 минут 19 секунд:

С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в
татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее
определили аппендицит и тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке
у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована
надпись "По газонам не ходить".
После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку:
"Извините. Газон пришлось подстричь".

Добавлено спустя 20 часов 48 минут 56 секунд:

понятное дело - поплыл Колумб Индию искать, случайно открыл Америку. Увидел, что это не Индия - ну и закрыл бы ее на фиг. У всего мира проблем было бы гораздо меньше!

приехал Обама к Медведеву. Тот пригласил его сходить в баню. Обама там никогда не был и с радостью согласился.
Спустя некоторое время звонит Медведев Путину
- Плохо дело...
- Что у вас случилось?
- Нет больше у америки черного президента!
- Что, утопили?!?
- Нет, отмыли...

yuris

Пришёл мужик к врачу.Жалуется на боль в локте.Врач сказал сдать анализ мочи. Мужик думает,при чём здесь моча...Ну,я тебе сделаю "анализ". Пришёл домой, сказал жене,дочери и тёще помочиться в одну банку и добавил свою и кошачью мочу. Принёс врачу,тот взболтал,внимательно посмотрел и говорит:-"Дочка беременна, 12 недель, кошка скоро сдохнет...Тёща ,видимо тоже...У жены ТР..пер,а ты об этом знаеш и её не тр..еш,а сидя на унитазе др...ш, при этом бъёш локтем об стенку...

asten

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

порвало

[img]http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3700359/83271675.jpg[/img]

Добавлено спустя 7 минут 55 секунд:

[img]http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3700359/83271695.jpg[/img]

SMSha

VladiZlav
Настоящие мужские прокладки - зачОт, а вот вторая картинка... Смотри, вернется Крым в состав России... Как там у классика?

Товарищ, верь - пройдет она,
Так называемая гласность,
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена!

SMSha писал(а):Смотри, вернется Крым в состав России...

давно пора

но это уже геополитика и к юмору отношения не имеет

Добавлено спустя 3 часа 4 минуты 59 секунд:

- Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 134 балла
и сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо?
- Оооо! Сиськи больше второго размера?!
- Б*я, ты не мог написать - Оооо! IQ в 134 балла?!

Добавлено спустя 14 минут 8 секунд:

Как все замудрено...

[img]http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3701187/83307193.jpg[/img]

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"

Andreys

SMSha писал(а):Товарищ, верь - пройдет она,

Так называемая гласность,

И вот тогда госбезопасность

Припомнит наши имена!

Товарищ, верь,
Взойдет она, звезда плинительного счастья,
И на обломках самовластья, напишут наши имена!!!
Медвед, Креведко, Сотона

Давным давно, в конце боевых 80-х одна девушка работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с Вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха.
- Вы, - говорит, - чертили деталь "Гайка корончатая"?
- Я, - отвечает девушка, - а что за проблемы?
- Да вот, полюбуйтесь, - говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой.
В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.
"Это, - говорят, - Ваша ошибочка, что там за размеры Вы проставили? Сантиметры?"
С девушкой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.

SMSha

Andreys
Ты будешь оспаривать авторитет госбезопасности? Думаю, над этой частью темы уже вся Лубянка смеется

В ту же тему:

Едет поезд, в купе 4 командированных мужика. Начинают понемногу выпивать и травить анекдоты. Дошли до политических. Один и говорит:
- Ребята! Давайте без политических анекдотов, а то еще мало ли что...
- Да ладно тебе, кто услышит-то?
Ну мужик подумал и решил приколоться. Вышел якобы в туалет, а сам к проводнику:
- Вот тебе рубль, принесешь ровно через час в пятое купе 4 стакана чаю, сахара и печенья. Ровно через час, договорились?
Вернулся в купе, сидят, анекдоты травят, час на исходе. Мужик опять:
- Хватит политические анекдоты травить! А вдруг у них в лампе микрофон?
Ну все ха-ха-ха, ну ты насмешил, а мужик наклоняется к лампе и говорит:
- Товарищ майор, пришлите, пожалуйста, в пятое купе такого-то вагона 4 стакана чаю, сахар и печенье.
Через минуту открывается дверь, проводник вносит заказанное. Все в шоке...
Утром мужик просыпается - а в купе никого... Бегом к проводнику:
- Что случилось?
- А забрали ваших попутчиков за политические анекдоты...
- А почему меня оставили? Я же тоже их рассказывал?
- Да больно товарищу майору твоя шутка понравилась!

ЙцУкИн КоТ

Воть

SMSha писал(а):Смотри, вернется Крым в состав России... Как там у классика?

Киев предостерег Россию: корабли ЧФ могут не вернуться в Крым, Россия в ответ успокоила Ющенко: если корабли не вернутся в Крым, то Крым сам вернется к российским кораблям!