Юмор на любые темы!

[SMSha]

Найдено на ITHappens:

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

[VladiZlav]

Вот понравилось:

[Alex]

VladiZlav, колбаска улыбнула

[Mr_Ice]

SMSha
тоже хочу себе такой кабелеукладчик.

VladiZlav колбаска супер, вот куда бы ее еще гаишникам засунут?

Добавлено спустя 1 час 2 минуты 27 секунд:

Автолюбителям на заметку.Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет,а правую в другой,и тогда показания свиделей не будут совпадать.

[SMSha]

Из обсуждения детских автокресел
ххх: У меня 2-е: 2.5 и 5.5 лет. два кресла. Из плюсов — ТЕЩЕ места на заднем сидении НЕТ!!!!!!

[Пятикантроп]

ТЕЩЕ места на заднем сидении НЕТ!!!!!!

[VladiZlav]

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Добавлено спустя 5 минут 46 секунд:

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Добавлено спустя 6 минут 34 секунды:

Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...

Добавлено спустя 5 минут 10 секунд:

как попасть в рай (притча, может и не юмор)
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:

Вечером с женой обсуждали ее работу. Разговорились про ее коллектив. Говорит самый честный у них сисадмин.Экономит на всем. Даже винду не стал устанвливать так как слишком накладно для фирмы. Купил лицензионный линукс на все компы за 50 тысяч рублей.

[SMSha]

VladiZlav
По поводу "кабелеукладчика" - извини, но боян - на этой же самой странице уже постилось... Вот только смайлика с бояном не нашел почему-то...

А все остальное - классно!

[Andreys]

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".
Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.

[lost_c-s]

Вот нашел фоткал напарник на работе...

Добавлено спустя 5 минут 58 секунд:

фот еще моя

[Жека]

Ценник на колобка клеил явно озабоченный

[Alex]

это фоткал именно я

[VladiZlav]

Зимбабве - единственная страна в мире, где самая крупная купюра - 50 000, а рулон самой дешевой туалетной бумаги стоит 100 000.
Если взять 100 000 и поменять их на самые мелкие купюры, по 5 зимбабвийских долларов, то вы получите 20 000 купюр.
В среднем в рулоне туалетной бумаги - 72 куска.

Получается, что в Зимбабве использовать деньги вместо туалетной бумаги в 278 раз выгоднее, чем покупать на них эту самую бумагу.
Тем более, что самая дешевая туалетная бумага в Зимбабве - такая же неприятная, как и эти купюры.

Вот вам и кризис.

Добавлено спустя 5 минут 56 секунд:

люблю свой двор...крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "б*ять, съ*бываемся!" и веселый топот десятков ножек..

Добавлено спустя 17 минут 21 секунду:

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.

Добавлено спустя 45 секунд:

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

- Одиннадцать.

[ВинтореZ]

люблю свой двор...крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "б*ять, съ*бываемся!" и веселый топот десятков ножек..

Добавлено спустя 35 секунд:

Так оно и есть

[Alex]

- Одиннадцать

[balaganoff]

ржал...

В данной статье собраны забавные, смешные или просто циничные цитаты из реальных переговоров сотрудников милиции и ГИБДД. Все эти переговоры были приняты участниками форума Radio*****er.Ru в процессе легального, не противоречащего законам РФ радионаблюдения за открытыми каналами радиосвязи соответствующих служб при помощи разрешенного к свободному обороту на территории РФ оборудования.

**************

Прим.: По тексту встречаются сокращения: д - дежурный, э - экипаж, п - патруль, н - наряд.

Итак...


******


Пробивают человека по базам ...
- Персиков П.А., прописан по улица...., квартира..., родился, вырос и живет в медвытрезвителе...

***

-215-й проедьте к магазину "Все для желудка" по ул. Ленина-19, там увидите толпу, разберитесь, две женщины в Суммо играют.
- не понял вас, что делают?
- в СУММО играют, ну типа деруться чтоли....

****

Дежурка (Д) - наряду (Н)

Д- Наряд такой то, проедьте в адрес такой-то. Там муж жену бьет, помощи просит.
Н- Понял, поехал помогать (со смехом).

***

Д- Наряд, проедьте туда-то, мужик заявляет, что жену убил.
Н- ага, выдвигаюсь (с оживлением)

через некоторое время

Д- ну что, как там, проехали?
Н- ага, мужика в отдел везем, по мелкому оформим (разочарованно)
Д- как по мелкому?
Н- да нифига он не убил, так, пьяный просто..
Д- вот и правильно!!! Сказал, что убил - надо было убивать!! Мужик сказал - мужик сделал!! Оформляй его в клетку! )))

***

Д- Проедьте в адрес, там в подъезде матрац какой-то шает, воняет, граждане жалуются....
Н- Понял, поехал тушить матрац

***

Дежурный экипажу: ХХХ, во дворе дома по улице ХХХ ходит молодой человек и пугает всех предметом, похожим на оружие. Необходимо прочесать территорию и все выяснить, соблюдая меры личной безопасности.
Экипаж дежурному: Тогда найдите мне предмет, похожий на бронежилет

***
экипажу: ххх ,граждане сообщили,что во дворе школы №хх,несколько человек пилят ёлку(я мимо этой ёлки сегодня случайно проходил,ёлка со светящейся герляндой,наряженная в общем и не такая уж и маленькая)!
сначала экипаж не знал как точно туда подъехать,а когда приехали,то передали: мы неуспели, ёлку срезали,что нам делать?Дежурный ответил: ехайте по маршруту,а кто-то тут же посоветовал в эфире из экипажей:закопай её:)! Жаль,красивая ёлка была.

***

"ХХХ, ежжай туда-то,там стоит экипаж дпс и снимает нарушения водителей на видеокамеру"
- " и что мне с ними делать ?"
-" посмотри кто и что,можешь даже фамилии записать "
- "А если они меня снимать начнут ? "
- "Улыбайся почаще "

***

"разыскивается за угон автомобиль ВАЗ-бла-бла-бла..."

***

- "такой-то" "дежурке",
проедьте по адресу, звонят соседи, говорят, что у них за стенкой женщина кричит.
- а что мы туда поедем? может ей хорошо, вот и кричит.

***

Деж.: ХХ-й! Где находишься?
ХХ-й: Скорую сопровождаю до больницы.
Деж.: Кто команду давал? Вернись на маршрут!
ХХ-й: Да тут больная слишком нервная...
Деж.: Быстро на маршрут! Вся Москва нервная... Я тоже нервный!

***

Д: ... и похитили телефон Самсунг... Нет, ЛЖ!
XX: Понял.
XX: Понял.
кто-то: Говно это ЛЖ!
Д: разговорчики!! Работаем по территории!!!

***

Деж: внимание всем, только что от такого-то магазина была угнана такая-то автомашина. В машине неаходились все документы и ... 25-тилетний сын...
Наряд: так может сын просто катается?
Деж: родители звонят, ни один номер не отвечает.
(проходит несколко десятков СЕКУНД)
Наряд: всё, отбой по машине, приехал сын. Сейчас его батька убивать будет
Деж: помогите отцу.

***

-- NN-Такой-то!
-- Такой-то на связи!
-- ТАкой-то, обед разрешите?
-- Обед разрешаю.
-- NN-Другой!
-- Обедайте!
-- Подавитесь!!

***
- 285-й, проедьте на улицу Х дом ХХ. В подъезде Х драка на лесничной клетке.

прошло время

-285-й на месте (сквозь смех)
тут три друга в усмерть вмазанные, ползают дргу через друга, копошатся, встать не могут, жильцы и подумали что дерутся. Они вобще даже рук оторвать от пола не могут.
У двоих есть паспорт, данные пробейте: Барсуков Евгений Эксковатор, 67 года... Мукусев Василий Петрович 69..., третий просто Вжик. Его так эти двое называют, и он реагирует на это имя. Кстати, скорую вызовите, а то этот Вжик походу кони сейчас двинет, шары закатил и без сознания лежит...
Дальше непродолжительное выяснение по поводу Эксковатора и Вжика.

***

"Экипажу такому-то---"Около дома 95 ходит голый мужчина,который совершает развратные действия сам с собой""

***

Кто там у нас у церкви, разберитесь. Граждане жалуются что какие-то бомжи там мешают, к людям пристают.

- Дак там-же наши работают!
- Кто наши? Сотрудники под видом бомжей к гражданам пристают?
- Всмысле ГАИ. Нам чтоли этими вопросами заниматься?
- Ну а что делать, свободных нет никого.
- Поняли, пойдём посмотрим.

***

экипажи около полуночи обсуждают что в столовой сегодня. приходят к выводу что вкусно. Один просит занять другого очередь. дежурному это надоедает: "что за разговоры в эфире?". Экипаж измененным голосом: "кто это тут у нас говорит, а?)"
Экипаж экипажу: "заедьте лучше к пожарникам там без очереди дадут"
На другом канале после полуночи:
Экипаж приехал по вызову а им дверь не открывают. диалог между экипажем и дежурным: "и что нам теперь делать?" - "ну опрашивайте соседей" -"а времени то сколько?" - "нормальное время" - "кто нам откроет то? 12 часов ночи людям на работу завтра" - "ты адвокат или кто?" -"ну маты то мне выслушивать" - "а ты разговаривай нормально и не будет матов" - "ну ладно попробуем"

***

ХХХ, ХХХХ-Х
На связи.
ХХХ, (голос еле сдерживающий смех) подьехай (улица такая-то) дом (такой-то), значит, в третьем подьезде, посмотри, между вторым и третьим этажом двое мужчин sex"ом занимаются.
Пауза секунд десять.
Принято, сейчас проследую. (голос явно поникший)
После этого в эфире раздается конкретный ржач и различные подколки и советы, что с ними сделать.
В принципе ничем это не закончилось, экипаж прибыл по адресу. Но там уже никого небыло. ХХХ, доложил об этом, повеселевшим голосом, и опять минуты на 2 эфир был парализован.

***

Недавно в соседнем подмосковном городе дежурный в начале первого ночи минут 15 вызывал по рации 2 экипажа ГИБДД. А в ответ - тишина... Пропали, как будто сквозь землю провалились. Наконец он не выдержал и выдал : " Ну, сволочи, я вам так же буду отвечать. До утра меня вызывать будете!" В ответ сразу, без позывных и явно доедая чизбургер или гамбургер : " Ща, мы поужинаем и едем, чего шумишь?"

***

Вызвали группу, на лесничной клетке лежит труп, признаков жизни нет.

Докладывает патруль:
220-й, прибыли на ул. Ленина, дом 1, подъезд 1... Это по трупу вызов.
Докладываю.
Тут у нас труп ожил, встал, и даже смог предьявить документы, что он не труп.
Сейчас находится в почти живом состоянии и обещает направиться по месту постоянной регистрации.
Медикам отбой дайте. Мы на маршрут уходим.
220-й вас понял. Вы там прямо на месте оживительные мероприятия проведите, чтоб он совсем живой стал, и потом на маршрут.

***

- Такой-то такому-то.
- На приёме.
- У Вас труп есть?
- Нет.
- Жалко

***

-Такой-то такому-то. На таком-то километре ДТП: наезд грузоперевозчика на лося. Лось лежит на дороге и закрывает движение, пока ещё живой.
- Пострадавшие есть?
- Из людей нет. Что с лосём-то делать?
- Сделайте ему исскуственное дыханье...

***

-Дайте приметы собаки.
- Четыре лапы и хвост. :)

***

1: Ты сейчас где?
2: В отделе.
1: Я тоже здесь, только тебя здесь не видел.
2: Здесь я стою.
1: В упор не вижу. Ну ладно, снимай тогда шапку-невидимку и поехали

***

3 часа ночи
Деж.: ХХХ пройди на такой то адрес, там снова народ гуляет на втором и третьем этажах.
ХХХ.: Я с кинологом, что там делать буду?
Деж.: покусай всех

***

"Кукуево": смотрим на территории рыжую лошадь и при обнаружении сразу докладываем, убежала из Красногорска, или угнали.

Кто то: Давайте по лошади план "перехват" введём!

***

"Заявочка по адресу ХХХ, кв. 368(или около того) , по лесничной площадке кто-то ползёт!"
Ответ экипажа: "Пока мы приедем, он уже до дому доползёт..."


***

"...бла-бла-бла, там-то там-то, мужчина в синей куртке демонстрирует свои достоинства. (пауза) Или недостатки"

***

....там барышня вся в слезах, машину ударила..
....поеду барышню утешать
....да у тебя 4-ро детей! - куда тебе!
....ему мальчик нужен
....тыб хоть помолчал!

***

ОВД ... передает: "Такой-то, съезди на Часовую, дом..., детская площадка. Граждане из горлышка что-то пьют, бутербродами за-ку-сы-ва-ют."

***

- Такой-то такому-то
- на связи
- а кто у вас там на тротуаре лежит?
- кто-то лежит
- кто лежит?
- не смотрел еще
- ну посмотри, кто там - бомж, человек или кто... мертвый там или пъяный...
- ноль-ноль

***

-535, возьмите материалы по делу и несите в отдел.
-я не могу, материалов много, а я в рубашке, они помнуться.
-возьмите их в руки, сложите как нибудь, машины сейчас нет.
-я говорю,я в рубашке, материалов много, они помнутся, я их что восемь раз сложу и в карман положу?
-535, материал срочно нужен, а машина сейчас занята.
-я еще раз говорю, я в рубашке, материалы помнуться,потом на совещании начальник скажет вы все подонки,материалы у вас как из жопы

***

Дежурный - экипажу:
Улица, такая-то, там кровельный завод, на территории ДТП, Камаз и Мазда не разъехались. Заодно, наконец-то и крышу на УАЗике сделаете...

***

- Тут у дома бомжик бегает... голый совсем...
- В отдел его быстрее!
- Понял, привезу... А с каких пор тебя бомжики голые заинтересовали?

***

- 201й-205му: "Перезвони мне срочно!"
- 205й-201му: "а какой у тебя телефон?
- "02 !"

***

Объявили "квадрат" ловят грабителей уже больше часа. Задействовано несколько патрулей
Диспетчер: По "квадрату" отбой, подозреваемые задержаны
Патруль: А кто поймал?
Д: Милиционеры

***

ГАИшное:
- вы "арену" поставили? ("арена" это камера автоматической фиксации нарушений на треноге ставиться)
- поставили там то
- не боитесь что сопрут?
- да мы ее поставили напротив патруля в другую строну, а они свою напротив нас поставили, следим

***

ДПС
-Че это у тебя водители по встречке ездят? Ты куда смотришь?
-Так разметки же нет
-Вчера нарисовали, лови, а то скоро сотрется

***

"Внимание, всем нарядам и постам, говорит "***". 5 минут назад двое лиц кавказской национальности в магазине "Магнит" по адресу "***" совершили открытое хищение... СКОВОРОДЫ! Скрылись на автомобиле "ВАЗ 2109" с номером ляляля, красного цвета с шашечками на крыше, предположительно на такси. Автомобиль движется в сторону "туда-то". По данной автомашине вводится план "перехват", кто меня принял, я "***".

***

(д) Оформить ДТП надо по-быстрее. Там женщина, на 4-м месяце.
(э) помочь ей надо?
(д) Нет, помочь оформить ДТП.

***

д-проследуйте по адресу,
патруль-что такое?
д- да там какойто крендель бегает, нето белочка у него не то чё?
п- поняли едем!

***

- Тут какие-то люди приехали и дверь заварили.
- Ну пусть хозяева разбираются.
- Так тут люди.
- Зайти не могут?
- Да нет, выйти, они внутри.
- А как же их заварили-то?
- Так, они там работали, приехали какие-то люди, сказали, что они подневольные рабочие и делают, что приказано, заварили двери и уехали.
- Мдя. Зовите участкового и вскрывайте.

***

- Проехайте по адресу *** там в подвале находятся лица из ближнего зарубежья. Их нужно привезти в ОВД на экскурсию.

***

(д) На улице Воровского, возле театра Юного зрителя, мужчина пытается изнасиловать женщину, граждане сообщают
(э) Нам предотвратить преступление или подождать пока он ей сунет?

***

(д) По адресу ... на 5-м этаже в квартиру №19 ломится посторонний мужчина, с обрезом якобы, давайте побыстрей а то он там сейчас стрелять начнёт
(э) Так он и меня застрелит...
(д) Слава, я обещаю каждый год на могилку к тебе приходить, приносить цветы, убирать там...

***

2 часа ночи. 9 марта
- Экипажи, кто на линии, что там у нас над городом нависает?
- Луна!
- Понятно, а то граждане звонят, интересуются, что над городом нависает, не инопланетяне случайно. Видно праздник сказывается.

***

- Тело подтверждается. Только он живой. Трясется, ща замерзнет.
- Тащи его в 05!
- Да он обгадился весь!
- Понял, зову "Скорую".
- Не возьмет, он без побоев...
- Надо, что бы взяли...
- Ага, понял... Короче, "Скорую" сюда давай!..

***

- ХХХХ, подскачи на адрес *** там тело дают без признаков...
- Мужчина, женщина?
- Не знаю. Сказали, что без признаков...

***

Д: ХХХХ, проследуй в отдел социального обеспечения по такому-то адресу.
Э: А что там?
Д: Там какаято драка между пенсионерами. ...нереальная...
Э: Информация 02?
Д: Нет, прямой.
*Через некоторое время.
Д: ХХХХ, ну где ты там?! Отдел социального обеспечения повтор дает.
Драка стала еще нереальней.
Э: Еду...

***

- Во дворе таком-то какая-то секта раздевается и песни поет, такой-то проверьте.
- Поторопитесь, там есть девушки...

***

-ХХХХ1 по адресу *** около подъезда в сугробе мужчина.
-ХХХХ2 Так этож снеговик.....

***

- 638, Ди**во!
- На связи!
- Ты у нас эксперта забыл!
- Пусть на метро едет!
- Ку-ку, станцию у нас еще не достроили вообще-то! Давай назад!

***

- Э: ну что скорая приедет, а то уже долго жду?
- Деж, иронично: я сейчас сам приеду
- Э : не надо, я сейчас сам тебе его привезу.
- Деж, поняв шутку: спасибо, не надо.

***

- ХХХХ, по адресу *** в подъезде посторонние. Обрати их в бегство!

***

Дежурный, - наряду:
-202,202!
-Слушаю...
-Лермонтова 11-21,заберите пъяного... участкового...

***

Д. ххх проедь по адресу ....... дом 13 этаж 5 , там предмет неизвестный. Посмотри по месту и доложи.
П. Принял
через 15 минут
Д. ххх ну что у тебя там.
П. нормально, разменировали.
Д. и как?
П. удачно.

***

Д: Мужчина сообщает, что он пришел домой, дверь изнутри закрыта, никто не открывает. Через окно (он живет на 1м этаже) он видит, что в квартире 4 трупа в том числе его жены. Проследуй по адресу....
......
Э: не подтверждается. Бела горячка. Дедушка старенький. Пришли кого-нибудь. С женой все нормально - вот она тут.
Д: он совсем плохой?

***

- "И...ка", тот гражданин не шатается.
- А что?
- Еле дышит, лёжа...
- Ему плохо? Скорая нужна?
- Нужна. Мне. От его запаха...
- Не умничай! Что с человеком?
- Скорую зови!
- Что с ним? Ему плохо?
- Мне плохо, ему хорошо. Пытается домой пойти.
- Не отпускай! Скорая уже едет.
через несколько минут:
- Где скорая? Что так долго?
- Едет где-то...
- К скорой ещё наш экипаж подошли, я один его не уговорю в больницу ехать.

***

- ХХХХ, около ... (название конторы) стоит гражданин, заявляет, что у него деньги пропали. Подъехай, разберись!
- Да я здесь уже минут 10 разбираюсь. Гражданин тёплый на всю голову, не понимает, где он. Про деньги не спрашивает.
- Напомни ему про деньги, звонок был - 02!

***

Комментарии к статье
Автор Комментарий
д. экипаж ХХХ подъедте на лесной, там человек с копьем ходит
п. ок.
через 3 минуты
п. вот алкоголики, вот пиии... человек грабли купил, домой идет, а они милицию вызывают.

***

д. 3928 ответьте У....
Тишина...
Д. 3928 ответьте У....
Тишина..
Еше много раз вызывал в течении минут 20. Нет ответа. пропал экипаж.
Очередная попытка- 3928 ответьте У.....

***

Э. (в микрофон) фу...фууу.фуу. Алоо алло,аллоо...фуу...фуууу...
д. кто там дует, бл...ть, 3928. какого х-я не отвечаете.
Э. алло, алло
д. кто там балуется, отдайте милиционеру трубку, позовите милиционера
э. (в жопу пьяным голосом, явно через губу не переплюнуть)алло...20 эээ 39 ..ээээ, инспектор щас не может подойти....
д. ща всех нах!...позовите инспектора, бл-ть!
э. (так же еле ворочая языком) не, инспектор щас занят, не может.... э подождите, позже, он, короче, позже перезвонит...
Д. (непереводимая игра слов) попытки дальнейших вызовов и направлений на поиски других экипажей успехов не принесли.
Чем дело кончилось не знаю, спать лег

[lost_c-s]

balaganoff
Смерть я улыбалси

[Alex]

Встречаются 2 школьных подруги через 20 лет. У одной всё в шоколоде: муж, дом, досуг, дети и т.д.
Вторая - одна.
Первая (П) : тебе замуж нужно
Вторая (В): так за кого?
П: может за вдовца какого-нибудь
В: так вы, суки слабо дохнете.

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

Заподозрил муж жену в измене. В её телефоне нешёл такого себе Виталика.
Сказал жене, что уезжает, а сам на балконе притаился. Вечером подъезжает шикарная сверкающая машина. Из неё выходит мэн весь из себя с корзиной роз, шампанским и т.д.
Заходит он в квартиру весь благоухающий и цветущий. Начинают они с женой обниматься-целоваться, раздеваясь попутно. У него обнажился загорелый атлетический торс.
Муж глядит на жену: растяжки на животе, целлюлит на ягодицах, грудь поотвисла
Не удобно как-то перед Виталиком.

[balaganoff]

Не удобно как-то перед Виталиком

[Жека]

Не удобно как-то перед Виталиком.

А я чтото невкурил

[Димон на зелёнке]

Жека, жена "не в форме" - перед человеком не удобно за такое...

[VladiZlav]

знакомый бизнесмен рассказал:
встретил тут недавно однокурсника, вместе в институте учились. ну поговорили о том, о сем, а потом он с таким пафосом начинает рассказывать, как он 3-х комнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня с плохо скрываемым превосходством поглядывает. мне даже как-то стыдно было признаваться, что квартиру он купил в МОЕМ комплексе.

[Димон на зелёнке]

VladiZlav, не получилось у него понты покидать.)

[SMSha]

VladiZlav
Димон на зелёнке
Да... Понтоваться, конечно, приятно, вот только всегда можно наткнуться на того, кто тебя перепонтует...
Еще Христос говорил - мол, приходя в гости, не садись на самое почетное место -придет более почетный гость, и тебя погонят с почетного места. Садись на самые дальние места - и тогда хозяин сам пересадит тебя на почетное место...

[VladiZlav]

Еще Христос говорил - мол, приходя в гости, не садись на самое почетное место -придет более почетный гость, и тебя погонят с почетного места. Садись на самые дальние места - и тогда хозяин сам пересадит тебя на почетное место...

золотые слова!