Анекдоты

Rush

))))))

Igor001/7

Не совсем анекдот но по моему забавно

Читайте

Интервью с венком, напавшим на Януковича
Мне удалось найти контакты венка, который напал на президента Украины Виктора Януковича. По понятным причинам венок сейчас прячется и не дает никаких комментариев СМИ. Моему блогу он сделал исключение.

Огромное спасибо за согласие на интервью. Для начала, расскажите, что же все-таки произошло?

Понимаете, я всю жизнь держался подальше от политики. Даже во время оранжевой революции был в лесу, жил на природе. И вот совершенно не могу понять, что на меня нашло. Понимаете, будто в спину что-то толкнуло. Мол, кто, если не ты.

И как отреагировала охрана Януковича? Видео резко обрывается в тот момент, когда в вас вцепились секьюрити. Вас били?

Да не то, чтобы сильно. Так, ногами попинали. Вот когда стреляли, вот я испугался.

В вас стреляли?

Да, но это российского президента охранники работали. ФСО в этом смысле много строже нашего. Там, где у нас выбирают, у вас разгоняют. Где у нас бьют, у вас стреляют.

И много выстрелов было?

Пару раз в корпус и три контрольных в голову. Но я без претензий, я понимаю, они думали, что я на Медведева наброшусь.

Кстати, медведевский-то венок стоял спокойно.

Так они его мертвым уже притащили. Он и не мог ничего сделать уже.

Знаете, многим непонятно, зачем вы так поступили. Разве насилие ведет к позитивным переменам?

Какое насилие?

Ну вы же ударили Януковича…

Да вы что! Я ему в ответ поклонился! Ну, журналисты, вот все переврут. Мы просто неудачно с ним друг другу поклонились. Если вам человек кланяется, вы же тоже в ответ кланяетесь, это же вежливость. Разве нет?

Но все восприняли это как нападение.

Ага, изобьют, расстреляют, а потом только спросят. Вечно вы так.

Венок, вы сейчас на подпольном положении, долго так жить планируете?

Меня пытать хотят. Я это точно знаю. Янукович думает, что меня Тимошенко подослала. А меня с ней ничего не связывает. Ну посадила она меня семечком в землю. Ну вырастила, ну пропалывала сорняки, ну подложила меня в нужном месте сотрудникам президентской администрации, ну прислала смску, что мол поклонись в ответ Януковичу, ну и где тут связь? Чего меня к ней приплетать-то?

Хорошо, и как же вы будете жить?

Планирую в Венесуэлу поехать. Там венки тоже любят возлагать. Может в Иран рвану потом. Мне вообще много предложений сейчас. Путина вот хотел бы увидеть.

Ясно, спасибо Вам за мужество. Удачи!

Да не вопрос, зовите, если какие-нибудь там политики захотят меня куда возложить – я буду рядом.

Bars87

"Сигареты с торфом - вспомни вкус лета"

Longenen

Я тут вспомнил один забавный случай о вселенской справедливости

Всё началось с того что старенькую шоху одного моего знакомого угнали непосредственно от подьезда, пока он ходил наверх зачем-то.Через два дня её нашли, без единого живого места, и разукомплектованную. До недавнего времени стояла она у него в гараже, ну и понадобилось ему снять её с учёта и разобрать на з\ч. Ну и есс-но вызвал он инспектора, чтобы снять её с учёта. Инспектор (старлей) приехал ни на чём нибуть, а на новеньком "кукурузере". После чего мухрыжил с документами аж целых два дня, то дела у него какие-то, то еще что-то... Ну поехал забирать знакомый документы.
Встречает его этот самый старлей и просит добросить до тойоты-центра. Ну знакомый подкинул. поинтересовался что с его "кукурузником" случилось... Выяснилось что у него полетел "контроллер тормозов" и что попал он почти на сто штук деревянных...

У меня аж слёзы на глаза навернулись.. Есть справедливость в мире. Бог шельму метит, а крупную шельму - по крупному...

Сидят два бомжа на мусорке.
Один - другому:
- Ты знаешь, кризис в мире!
Другой:
- а это чё?
- Ну как те сказать… Вот скажи у тебя, есть друзья-олигархи?
- Не-а - нету.
- А скоро будут!

***
Три медведя, стоят возле своей избушки.
Тут подходит к ним Маша, делает последние вздохи и замертво падает у порога.
Один из медведей пнув её ногой, говорит:
- Прикинь, мы бы эту кашу съели!?

***
"ик"-это заблудившийся "пук"

***
- Мама, я сегодня опять бабушку видел!
Подзатыльник ребенку....
- Сколько раз говорила ,не копай так глубоко в песочнице!!!

***
Говорят, что Нострадамусу никогда не изменяла жена. Да на самом деле она собиралась пару раз, но эта зараза как всё предвидела и возвращалась раньше с работы!

***
Приходит грузин к фотографу с шестью друзьями и говорит:
- так, сейчас трое лажытся на зэмлю, а ми четверо сверху, если понял, фатаграфируй.
Фотограф все снял. Грузин опять:
- а сейчяс ми вновь четвиром ляжим, а ани трое на нас!
Фотограф сделал новый снимок и говорит грузину:
- А так понимаю это фотографии для порно - журнала?
Грузин:
- Да Нэт, дорогой, Жэка званыл, сказал прынести фотка, толи 3 на 4, толи 4 на 3.

***
Приехал парень со своей женой-блондинкой на рыбалку. Закинул удочку, и сидят, ждут.
И тут блондинка спрашивает:
- Ванечка, а сколько вот та штучка стоила, которая на леске весила?
- Поплавок что - ли? Да гривен 10 наверное!
- Ааа ну тогда дорогой хочу тебя огорчить он утонул только что!

***
Учительница читает условие задачи:
- В бассейн втекает 300 литров воды, а вытекает по трубе 305 литров…
Вовочка с места добавляет:
- Ну блин, ну никакой совести у этих спортсменов!

***
Друг свидетель спрашивает перед свадьбой жениха:
- Слушай, а у тебя есть фото твоей будущей невесты в голом виде?
- Нет, а что?
- На вот, возьми парочку!

***
Женщина это самый старый и сильнейший из всех известных человечеству наркотик. Некоторые вызывают зависимость и привыкание даже до первого употребления.

***
Блондинка у доктора:
- Доктор, я нашла в упаковке кукурузных палочек пакетик с надписью "Не есть!"
Вы мне ответьте, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..

***
Из переписки на кулинарном форуме:
- Настенька:
А как Ты печень готовишь?
- Светочка:
Я говорю ей, что грядущие выходные будут сложнее, чем прошедшие.

***
- Мама, смотри, я силен, как наш папа - я тоже лопату сломал!
- Ну вот еще один «Козел» растет...

***
Продавец в магазине спрашивает:
- Мужчина рассчитываться как будем наличными или по карточке?
- Ха XXI век, а у них до сих пор всё по карточкам.

***
Девушки с Ленинского шоссе настоятельно требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.

***
- Какой умник сказал, что все дороги ведут в Рим?
Ну вот скажите мне глупому как может дорога Кукуево -Урюпинск вести в Рим?!..

***
Отец ругает шестилетнего сына:
- Нет, ну вот сколько раз я тебе говорить, чтобы ты не игрался спичками!
- Папа, да я и не игрался, я прикуривал...

***
Проводница спрашивает у бегущего за поездом и махающего руками мужчины:
- Мужик - Ты что, на поезд опоздал?
- Нет, блин - я его с вокзала хочу выгнать!!!

***
Сидит сынок с отцом и спрашивает:
- Папа, а что аисты приносят?
- Хаос и разрушения, мой мальчик.
- И забирают молодость и сон.

***
- Настенька, а ты ещё хранишь мой подарок?
- Да, Сереженька
- А я думал, ты выбросила всё, что напоминало и связано со мной.
- Но плюшевый мишка не виноват, что ты кобель...

Scooter

Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

- Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой

Если жизнь тебя бьет - значит любит

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

У старости тот же аппетит, что и у молодости, только зубы не те.

... хpанить в тёмном месте пpи темпеpатуpе 36.6 градусов

Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого .

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки

Randall писал(а):- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Rush

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?! "

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

"Папа, мама, я – спортивная семья" - под таким лозунгом, в День города, проводили у нас в микрорайоне различные состязания. Осенним утром перекрывалось движение транспорта на самой широкой улице. Монтировались баскетбольные щиты, волейбольные сетки. Расставляли теннисные столы и просто столы для шахмат - шашек.
Старшая дочка серьёзно занималась шахматами, я тоже играл на приличном уровне, но наша мама из всех фигур «в лицо» знала только коней. Уговоры длились долго. Совершенно не умея играть, жена боялась позора поражения.
Наконец всей семьёй ей вдолбили, что главное собрать команду и результат важен командный. Объяснили какую пешку куда поставить если придется играть белыми фигурами, ну и как сделать первый ответный ход, если фигуры достанутся черные.
Соперником дочери в первой встрече оказался мальчик из её школы. Мы познакомились и начали.
Нашей маме достались черные фигуры. В ответ на ход соперницы она решительно переставила нужную пешку. Её противница вдруг покраснела и говорит: Сдаюсь.
Наша мама радостно кивнула и ответила: Я тоже.
Общим голосованием свели партию в ничью.

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку-вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются.

В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ! ", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ! "

- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!

Муж с женой Отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене:
- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.

Rush

Эти знаменитые люди могли бы получить премию Дарвина за самую глупую смерть, но в те времена премию еще не вручали.

saturn

Лишь бы не посадили

Alex

saturn писал(а):Лишь бы не посадили

Рискуешь

LayeR

saturn

Вот это не понял...

Rush

Один персонаж жил себе в приватизированной трешке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трешка же, но в новом клевом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал – после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живет себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят: – Знаешь что? Мы ведь живем в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, – но она ТРЁХ комнатная! А у тебя – двух... Как это так может быть? Герой истории им сперва не поверил, а потом все же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, все померили, изучили принесенные чертежи – все правильно, трешка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать – тут и разгадали... При постройке дома нового клевого панельного равшаны с джамшудами воткнули вместо стены с дверным проемом – сплошную...

Бизнес-разговоры... Привет. Я жду от тебя мальчика. – ООО... Привет... Боюсь показаться циничным кобелём,конечно, как обычно это бывает в таких случаях, но все,же спрошу: А ты меня не с кем не перепутала, мы вроде с тобой только один раз... да и то за руку здоровались? – Я имела в виду вашего курьера за договором...

Широка страна моя родная, много в ней хорошеньких людей... На трассе, неподалеку от города, упало дерево, перегородило полосу. Пролежало оно там недолго, приехали дорожники, освободили дорогу, но оттаскивать ствол подальше поленились, бросили рядом, в лесополосе. Дорожников, как и положено, сопровождали гаишники, одному из которых и стукнула в голову мысль, как на этом подзаработать. Утром, силами гаишного наряда – не попотеешь, не заработаешь! – бревнышко вытаскивалось и аккуратно укладывалось на дорогу, с таким расчетом, чтобы, объезжая его, водитель хоть чуть-чуть, да выезжал на встречку. А дальше из зарослей с радостным свистом выскакивали бравые соловьи-разбойники. Если кто-то из водителей начинал возмущаться, пожимали плечами, дескать, ничего не знаем, только что упало, а на встречку выезжать нельзя. Вечером древо кормящее возвращалось обратно в посадку, гаишники пересчитывали выручку и усталые, но довольные разъезжались по домам. Месяца полтора так кормились, пока однажды то ли чутье подвело... обычно гаишники с ходу просекают, кого можно подоить по полной, а кого лучше вообще не замечать, то ли жадность обуяла, но тормознули они какого-то мужика на «Вольво», который отстегнул стандартную мзду, многозначительно кашлянул и уехал. А через некоторое время подъехал микроавтобус с тонированными стеклами, из которого выскочил десяток омоновцев в полной экипировке. Гаишных партизан быстро вытащили из кустов, уложили на асфальт,а из автобуса не торопясь вышел давешний мужик, только уже в форме генерал-майора МВД! Водители, оказавшиеся в тот день на трассе, не верили своим глазам: по обочине, надрываясь и исходя потом, трое гаишников в сопровождении омоновцев тащили на плечах средних размеров дерево. Из медленно движущегося рядом микроавтобуса их подбадривал милицейский генерал. Бревнышко пришлось тащить до родного РОВД – 7 км с гаком.

В Новосибирске увидел Хонду Fit, на все заднее стекло объявление о продаже: Волею судеб продаю Друга. Зовут Хомяк. Молод – 2004 г. Подвижен – 1,3 л. Ест мало – 500 р./неделю. Чистоплотен. Безутешному хозяину звонить по 7913******. PS: И глаза у него красивые – БИ-КСЕНОН...

Подъезжаю к отделению УВД ну, там шлагбаум все дела,и естественно постовой стоит никого не пропускает, жду клиента, а на улице дождь небольшой, ну постовой естественно в плащ палатке и на фуражке полиэтилен. Стоит как вкопанный. Мимо проходят мама с девочкой лет 8, наверное, и девочка говорит: мама, мама смотри, нового милиционера привезли, даже еще не распаковали.

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б...ь, Оля! Смени ник!
---
- Просто не знаю, что и делать – мой муж какой-то патологический подрядчик.
- Что, не гнушается никакой работой ради заработка?
- Нет, волочится подряд за каждой юбкой.
---
- ВАЗ выпустил новый автомобиль - Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
---
- Сегодня в новостях обещали, что на следующие выходные опять будет 40 градусов тепла.
- Не может этого быть!
- Очень даже может: 20 градусов в субботу, и 20 в воскресенье...
---
- Что лучше - пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.
---
Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да,
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!
---
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
---
- Пап, можно посмотреть телевизор?
- Можно, только не включай.
---
- Таможенники вынуждены были отпустить гражданина, в багаже которого обнаружили уран 238, так как он смог доказать, что он инопланетянин, родом с Урана, и просто взял с собой в дальние края немножко родной земли.
---
Жена - подруге:
- Блин, муж забанил!
- Кого? Он у тебя, чё, модератором устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
---
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
---
Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.
---
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
---
Выход из положения лучше всего знают женщины.
---
Девушка - парню:
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.
---
Мужская трагедия - это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул...

Rush

За последнее время СМИ первый раз написали хоть что-то положительное, «позитивчик» так сказать: «Столичные морги вошли в привычный режим работы: благодаря прохладе покойников стало вдвое меньше».

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали -кашляет и хихикает...

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!

Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит:
- Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!
- Как? У тебя же жена есть!!!
- Ты бы ещё бабушку вспомнил!

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски "сорока"?

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е*ите хор!

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования
к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов

УТРО. ЖЕНА - МУЖУ : Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася! Не - ет, Вася, ты весь вставай...
---
- А через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
---
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало!

Rush

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, Вы уже на Дерибасовской!

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно тра*аться!

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х. й вырастет?

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну, отросток такой, внизу живота...
- Ой, Нинка, как мне тебя жаль!

Rush

Перед праздниками дел, невпроворот. Хочется успеть сделать все. Особенно перед Новым годом. Вот я и решил, что в Новый год нужно войти с исправной бытовой техникой на кухне. Давно у меня в планах был ремонт плиты - духовка, перестала закрываться. Уже два месяца, как она была подперта шваброй, об которую устали спотыкаться все, включая мою кошку.
Причина неисправности была мне абсолютно ясна – оборвались пружинки. Просто раньше времени не было. А тут Новый год на носу – надо дела заканчивать. Поискал я эти пружинки. И в плите, и под плитой – отсутствуют. Известное дело, кто-то из домашних подмел и выбросил. Хорошо хоть сама плита еще на месте стоит. Наверно, потому что в совок не влезла.
Поискал я в магазинах новые пружинки. Худшие из продавцов мрачно отвечали мне, что таких пружинок нет, и не будет. Лучшие из продавцов рекомендовали мне купить новую плиту, из которой я смогу, если мне так уж необходимо, взять эти пружинки.
Самый опытный из продавцов многозначительно посмотрел на меня и сказал, что в одной из продаваемых ими плит в прошлом месяце эти самые пружинки кто-то из покупателей снял, и разрешения не спрашивал. Когда я заявил ему в ответ, что я хотел бы все-таки эти пружинки КУПИТЬ, он сочувственно посмотрел на меня и сказал, что в таком случае он ничем мне не сможет помочь.
Из магазинов я ушел без пружинок, но с идеей. Перед Новым годом все бытовую технику выбрасывают. Вот, если я увижу выброшенную плиту, я с нее пружинки и сниму. Подхожу к своему дому и вижу – мечты сбываются. Лежит у подъезда старенькая, но вполне приличная , плита. Проверил - духовка у нее закрывается как надо, значит пружинки на месте. Одна проблема – на улице уже темно, холодно, снег идет, да и время позднее. Думаю – затащу плиту в подъезд, поставлю на пустой лестничной клетке, за ночь отогреется, завтра разберу – пружинки сниму. Сказано – сделано. Забросил сам плиту на 5-й этаж, аккуратненько так поставил, чтобы проход не загораживала, и пошел спать.
Утром убежал на работу, весь день прокрутился, возвращаюсь вечером. Смотрю «моя» плита снова под подъездом лежит. Думаю, и кому же она помешала. Подхватываю я ее и теперь уже на 6-й этаж. Уж здесь-то до завтрашнего утра она меня точно дождется.
Утром быстро с отверткой наверх – с плиты пружинки снимать. Только, еще со своего третьего этажа, начал я слышать матерную ругань на весь подъезд. Поднимаюсь выше. Смотрю, стоит над плитой сосед, весь красный от гнева и вчерашнего перепоя, и орет: «Я ж тебя, С-У-К-А, уже два раза, Б*ЯДЬ, выбрасывал. Свечку, вчера в церкви поставил. Что ж ты, ГАДИНА, ко мне, как Е*АНЫЙ бумеранг, возвращаешься? В болоте, НАХ*Й, утоплю! » Схватил плиту, потащил ее во двор, запихнул в багажник своей копейки и рванул так, будто за ним черти гнались.
P. S. Пружинки для своей плиты я нашел в другом месте и до Нового года.

Сочи, Мацеста. Подъезжает к корпусу автобус с туристами. Как выясняется - немцы (почти все пенсионеры - это надо запомнить). Туристы вываливают из автобуса и на ходу расчехляя фотоаппараты спешат пройти на территорию Мацесты. Но есть одно но!
Думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они ездят по металлическому уголку, который торчит на пару сантиметров из дороги. Так вот немцы доходят до этого уголка, спотыкаются и падают, прямо плашмя (наши люди так не подают). Один упал, второй, третий. Переводчик-гид видя это гиблое дело останавливает группу и говорит:
- АХТУНГ, АХТУНГ, будьте внимательны, здесь препятствие!
Группа остановилась, все дисциплинированно посмотрели и спокойно прошли, никто больше не упал.
Мой товарищ глядя на это откомментировал:
- Не пойму и как они в 41 до Москвы смогли дойти?

Работал немного лет тому назад в мастерской по ремонту медицинской техники крупного лечебного учреждения. Поскольку больница большая, то и все у нее большое. Операционный зал- на 3 стола, к примеру. Но и техники там соответственно в 3 раза больше, а значит и неисправности случаются почаще, чем хотелось бы. Но если деотермию, аппарат искуственной вентиляции легких или наркозо-дыхательную аппаратуру можно оперативно переключить на резервную, то с операционным столом такие шутки не проходят, а он, нехороший такой, имеет неприятную особенность заклинивать с "упавшими ногами". Гидравлика при неправильном обращении проскакивает точку возврата. после чего надо открыть кран и стравить избыточное давление. Несмотря на то, что неисправность типовая, разработчики до сих пор на всех моделях прячут спускные краны(иногда клапаны) под кожух центрального цилиндра, и. чтобы "поднять ноги", нужно разобрать полстола. Но русский мастер ленивый, а значит придумает, как обойти неудобную технологию. Вот мы и приспособились с помощью молотка и очень длинной отвертки через щелочку в кожухе переключать этот придурочный клапан быстро и не нарушая порядка работы на других участках. "Ноги" в этот день упали когда на одном из столов операция уже началась, на втором- лежал больной в ожидании анестезиологов. На "наш" стол больной ждал очереди в коридоре. В операционной полная стерильность. Нас одевают как положено в стерильном боксе, так, что видны только глаза. Инструмент протерли спиртиком и запустили мастеров в опер. зал.
По словам персонала, когда пациент увидел входящих в операционную "анестезиологов" с молотком и полуметровой отверткой в руках, он попытался сбежать и шептал(кричать он не мог):
- Покажите, что они делают с Николаем !!!!(больным на первом столе)...

Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать ему "настоящего" Да (для тех кто не знает - жутко раскрученный финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то. Я Руслану говорю
- Как зайдем, скажи "Терве!", это на их языке "Здравствуй".
Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет:
- Терве, саттама перккеле!
У Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию - заходит маленький ребенок и с акцентом говорит: "Здорово, е%%%%й черт!"
Я сына вытаскиваю, кричу
- Кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается, он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил, что это так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже.
ЗЫ: А Дед Мороз на их языке - Ёлопукки, тоже смешно!

Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный. И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень, чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали (недалеко).
Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах. Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию.
Лектор, заумный такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив это дело прекратить, спросив у присутствующих:
- У кого есть вопросы?
Тут встает один из крутых, и говорит:
- Вот я еду по дороге, и на столбах висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не понял, нас что, кидают что ли?
Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ. Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за лоха. И тогда профессор выдавил из себя:
- Одна - запасная
Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.

Реальная история. Была 2 часа назад в Донецке, в автомагазинчике запчастей. Неплохой гамазинчег, цены чуть-чуть выше рынка и з/ч в основном для ВАЗов, немного для ДЭУ и т.п. Шел мимо по работе - зашел пострелять глазами, вдруг чего на глаза нужного попадецца!

Стою, смотрю витринку... Заходит мужичек лет 30-35... и грит что-то типа:
-ну все-таки катушку, наверное, дайте...
Продавец-женщина (П): - а какую?
Мужичек(М):-ну я знаю... обычную давайте!
та, покопавшись, дает ему Б-117А.
М: - и релюшку сразу давайте.
П: - какую?
М: -ну какая там стоит? Я не знаю, как она называется, черненькая такая с ножками...
Тут меня на хаха бить начинает.
Я: -а в каком месте она "там стоит"?
М: -ну к катушке проводом подключается...
Я(в недогонянии): -ну типа реле зажигания, чтоль?
М: - ну знач давайте реле зажигания! Наверное, оно ж.
Я: - да там вроди обычная релюха с ухом для крепления.
Продавец дает релюху на посмотреть.
М: -ну да, такая, тока с ухом для крепежа
П: -а ног сколько? 4 или 5? А то с 5-ю у нас закончились...
М: -не знаю...
Я: - да пофиг, зажигание на замыкание пашет - хватит и с 4 ногами, 87 есть и ладно, 87а нинада.
Продавец подбирает шота...
Я (фигея от недогоняния): -а нафига вам реле-то?
М: -ну шота не работает нифига...
Я: -приборы светятся?
М: -светятся, стартер крутится...
Я: - так при чем тут реле зажигания, раз приборы горят?
М: - ну а шо мне, 3 раза сюда ездить??? Возьму уже сразу...
Я: -ну да, реле каданть всерно пригадиццо. Так а шо не так у тебя?
М: -не едет машинка!!!

Я: -во как!!??? А катушка при чем???
М: -ну искры нет с центр. провода на массу!
Я (уже офигевая основательно): -а на катушке-то напруга есть?
М: -а как его проверить без лампочки и провода???
Я (в шоке): -ПРИБОРОМ!!!
М: - и без прибора...
Я: -А зажигание хоть какое???
М: -Ну копейка у меня!
Я: -И чо с таво? какое зажигание? Контактное, бесконтактное?
М: -А я знаю?....
Я: -А схрена ты тада катушку покупаешь (за реле и катуху слюнявит 127грн=16 бакинских)???
М: -Так искры ж нет!!!
Я: -блин, да ты хоть напругу на ней-то проверь сначала! Катуху еще хрен спалишь так просто!
М: -так ей лет 40 уже... мож и сгорела!
Я: -Контакта денть в колодках нет, наверн, и всех делов!
М: -а где эти колодки искать?...
Я: -в машине, блин...
ЗАНАВЕС!!!

Alex

Вечер трудного дня, президет готовится в своей спальне ко сну. Жена из постели: "Мог бы когда-нибудь подумать этот енакиевский гопник, что будет спать с первой леди."

Rush

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

BasicSun

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
-Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!.

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь``.
- Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...

Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты

Re: Анекдоты