Анекдоты

[Бычков]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: "Это вы анализы вчера сдавали?"

[Буйный]

"Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит легионеры были п-ками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким п-ком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться п-ки!
Это были настоящие БОЕВЫЕ ...АРАСЫ!!"

[Rush]

И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили.
До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продает полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

Было это в конце 80-х, весной. Поехали мы с женой из Клайпеды в Калининград.
На въезде в Калининград на Московском проспекте был стационарный пост ГАИ. Гаишник проверяет какого-то автолюбителя, а тем временем мне прямо под колеса пешеход лезет. Я посигналил, гаишник повернулся и я ему показал, что пешехода надо поиметь.
Через часа три еду обратно. Гаишник меня останавливает и говорит, что я нарушил правила дважды: не пропустил пешехода и подавал звуковой сигнал в городе. Я ему отвечаю, что с чего это вдруг я должен был пропустить пешехода? Здесь нет знака пешеходного перехода. А он мне говорит, что здесь переход обозначен зеброй. Я ему говорю, что я не вижу здесь никакой зебры, а он мне отвечает, ЧТО ЗЕБРА БЫЛА, НО ЗА ЗИМУ СТЕРЛАСЬ! Только после звонка дежурному по городу мне удалось получить свои документы и уехать.

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: "Зачем салфетка?" Услышала ответ: "Ну, чтобы пот со лба вытереть!"

[Буйный]

Контора Гиннеса.
Приходит мужик
-Здравствуйте!
-Здравствуйте,ну чем вы нас удивите?
Мужик отвечает:Могу мелодию пропердеть!
-Ну какую?
-Вот пожалуйста "В лесу родилась ёлочка" и пропердел.
-Отлично!,отлично.Задают вопрос:А по нотам сможете? Ну например "Полонез Огинского"?
-Давайте,ему дают ноты,мужик водил,водил пальцем по нотам и отвечает
-Нее мужики не смогу,вот на этой ноте показывая пальцем,можно и обосраться!

[metallict422]

- Алло база, я на счёт сарая.
- Вы не туда попали - это ракетная база!
- Это Вы не туда попали! Я на счёт сарая!

[AlexK]

Даже не знаю в анекдоты это или как )) http://www.automn.ru/vaz-2107/vaz-41307 ... -5706.html

[Буйный]

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. - "Лес я знаю, секс люблю..."

[zombie177rus]

"Ты меня боишься, Красная Шапочка?" - спросил Волк. "Нет." - ответила Красная Шапочка. "А зря!" - сказал Волк и сломал ей ногу.

[VVB]

А почему у тебя такие большие уши?...
А почему у тебя такие большие зубы?...
Ой, волк! А у тебя всё такое большое???...

[andy]

Даже не знаю в анекдоты это или как )) http://www.automn.ru/vaz-2107/vaz-41307 ... -5706.html

Прикольно
Кого-то сильно мутило, когда создавал текст

[zombie177rus]

Или курнул чего...

[bilbo]

Прикольно.

Просто тема старая, а фотки поменяли.
Это видно потому что фотки искажены.
Короче модераторы там ничего не проверяют.

[Буйный]

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!

[Rush]

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пи%арасы недели".

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-писят.

Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

[Буйный]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер…
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…

[Димыч]

Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!

Не пей горячий чай- мочевой пузырь лопнет- ноги обваришь.

[Rush]

Светлана Березинец вышла замуж за Вадима Воина.
Теперь она - Воин Света.

И как говорит наш старший мастер:
'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

[Буйный]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[Йожык]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Еще был анекдот похожий про ребенка и бутылочку с молоком

[Буйный]

Вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину от наших читателей

Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин?

Вы повысили зарплаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите простым учителям?

Продолжится ли строительство олимпийских объектов в Сочи после Олимпиады?

Почему вы не появляетесь на официальных приемах с собакой, а всё время один? Все ведь всё равно знают, что у вас есть собака.

Встают ли у вас когда-нибудь волосы дыбом во время заседаний правительства или Госдумы? Если да, то как вы с этим

справляетесь? А если нет, то как вы от этого вылечились?

Кто дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?

Владимир Владимирович, вы тонкий, чуткий, интеллигентный человек. Извините, конечно, если обидели…

Гипотетическая ситуация: пятница, вечер, делать нечего — вся Россия разграблена, поругана и спит. Чем вы займётесь?

Когда ваши спичрайтеры уже допишут и опубликуют покаянное письмо Березовского? Мы ждём продолжения!

Владимир Владимирович, скажите, дадите ли вы ещё один шанс Медведеву? Вдруг он ещё исправится? Нельзя же ставить крест на человеке.

Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Ознакомились с вашей декларацией об имуществе и не увидели в оной чудо-швабры «Мистер Систер». Где она? Вы можете купить её всего за 2 990 рублей сразу после нашего вопроса! Со скидкой 10%! И это ещё не всё! В вашей декларации мы не увидели также мультиварку и уникальное средство для роста ресниц! Это легко поправимо, хотя и не красит вас как главу государства!

Скажите, пожалуйста, чьё творчество вам ближе по духу: Р. В. Фассбиндера или Л. Рифеншталь? Ю. Ту или Ю. Шевчука?

Висит ли у вас в кабинете портрет действующего Президента Российской Федерации?

Владимир Владимирович, послушайте, надо уже как-то определяться с Сердюковым. Если наказывать не за что, то наградите! А то ни то ни сё. И с девушкой его. Человек вынужден массажистом наряжаться, парикмахером, чтоб его к ней домой пустили!

Владимир Владимирович, вы действительно верите в то, что написано у вас на бумажке? Стоит ли слепо доверять спичрайтерам? Эти писаки – народец гнилой, неслуживый…

За что Ходорковскому продлят срок? Пожалуйста, помогите угадать!

Как сложилась судьба журналистки, которая назвала вас «Вовой»? Вышла ли замуж? Купила ли квартиру? Или тупо попала под трамвай?

Дорогой Владимир Владимирович! Пока вы возрождаете СССР, мы бы хотели уже сейчас встать в очередь на румынский гарнитур! Можно? Где записаться? И как приобрести талоны на Мориса Дрюона?

Правда ли, что ваша личная охрана носит погоны с буквами «ВВ»?

Расскажите, пожалуйста, о том знаменитом случае, когда вы приехали на встречу раньше на пятнадцать минут!

[Йожык]

Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?

[VVB]

Едет автобус набитый битком, за автобусом бежит мужик, и все пассажиры ржут.
Пассажиры мужику: "мужик, хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!"
Мужик: "вы ща обосретесь,.. я водитель".

[Rush]

Едет автобус набитый битком, за автобусом бежит мужик, и все пассажиры ржут.
Пассажиры мужику: "мужик, хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!"
Мужик: "вы ща обосретесь,.. я водитель".

такими темпами тему надо переименовывать в

[prostovanzo]

Rush

[Димыч]

Идет заяц по лесу , а на встречу медведь. Медведь говорит зайцу:
- Заяц хочешь вертолёт покажу!
- Ну давай!
Медведь берет уши зайца и сильно закручивает и отпускает , заяц подлетает и падает в кусты. Ну медведь похихикал и ушел. Заяц очнулся и решил медведю отомстить. Позже встречает заяц медведя и говорит :
- Медведь хочешь я вертолет покажу , только ты глаза закрой ! Ну медведь потрогал свои маленькие ушки и согласился, глаза закрыл , а заец берет дубину и тресь медведю по башке , медведь падает . А заяц и говорит :
- Нефиг под лопасти попадать!