Юмор на любые темы!

[Alex]

Витя двинулся

Мне понятно твоё разочарование

[Жека]

Мне понятно твоё разочарование

Неужели?

[Alex]

Неужели?

[Жека]

[SMSha]

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.


Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...


Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.


"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят"


Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена", "хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"



- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...


- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.


- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!


Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.


- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"


Обусловлено культурно-религиозными традициями: что еврею - "в обрез", то русскому - "до хуя".


Больной спрашивает у экстрасенса :
- Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите ?
- Да, но очень дорого !
- Согласен, возьмите фото .
- Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом …


- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!


Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”


Смену политического курса в нашей стране будет символизировать не столько приход нового, сколько уход на нары старого...


После удачного выхода на экраны России фильма "Черная молния". Тимур Бекмамбетов решил выпустить приквел под названием "Расстегнутая ширинка" и сиквел "Розовая бретелька"


- Доктор, после работы прихожу с работы как чумной, голова гудит, ночью бессоница, хоть глаза выколи.
- Это наверное от переутомления, такое бывает. А где вы работаете?
- Пожарником.
- А, нет, это от пересыпа...


Грубость ещё не признак зла. Можно грубо признаться в любви... но нельзя ласково послать на х%й!


По окончании новогодних праздников в здании МВД Украины завелись черти.


Два голубка, изрядно подвыпив в баре, беседуют :
- Где ты был вчера вечером? Я не дозвонился .
- Ходил к приятелю, смотрел, как он играет в баскетбол.
- Бегают, потеют, грубят – не пойму, что за кайф?
- Да ты что! У них там – трёхочковые – самое то!!!
- Так! С этого места – поподробнее …


Ржевский:
- Господа, а не расписать ли нам пулечку, а? Пульхерия, не одевайтесь пока, мы ещё порисуем на вас!


Муж предложил жене в честь 30-летия совместной жизни ёще раз отметиться в ЗАГСе: празднично, весомо, юбилей! После того, как жена с радостью согласилась, муж с облегчением добавил – теперь для этого нужно
развестись …



Челябинские прыгуны с шестом настолько суровы, что прыгают с телеграфным
столбом, а после прыжка их приходится сбивать ракетой «Земля-Воздух».

Челябинские теннисистки настолько суровы, что играют друшлагами и
отбивают мяч криком.

Челябинские игроки в городки настолько суровы, что метают скалку по
бутылкам водки.

Челябинские борцы настолько суровы, что борются стенка на стенку.

Челябинские бильярдисты настолько суровы, что играют в бильярд ломом и
забивают ими глобусы.

[Randall]

Витя двинулся image045

Не, это у нас нормальная ситуация. Тут, ни дай бог, Юля прийдет к власти, так еще на два уровня вложение увеличится...

[Andreys]

Далее некоторое количество дорожных ситуаций:
- если вы увидели себя в синем автомобиле на одной-двух из них - вас еще можно исправить;
- если на пяти-шести - вы скорее всего мудак;
- если почти на всех - вы ***.
(c) ru_auto

[balaganoff]

здорово
я не муд@к

[Форумчанка]

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью....
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, давно уже улеиел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали!!! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые.

[VladiZlav]

Andreys
Класс!!!

[balaganoff]

Блондинка
посмеялсо, спасибо

[Alex]

Произносить скороговоркой.
Еду я по выбоенам, с выбоин не выеду я.

[VladiZlav]

Произносить скороговоркой.
Еду я по выбоенам, с выбоин не выеду я.

Не буду уточнять по чему я там еду если скороговоркой произносить...

[Randall]

Andreys, интересно... А почему на первой картине маслом синий конь поворачивает налево, а поворот горит правый? Дэвушко?

здорово image020
я не муд@к image020

Та ж фигня! Странно, вобще себя в синих не вижу. По крайней мере, систематически точно нет. Может что-то когда и бывало, канеш - не знаю. Но вроди не узнал

[Жека]

А почему на первой картине маслом синий конь поворачивает налево, а поворот горит правый? Дэвушко?

Не он едет сверху. Посмотрите, где у него фары.

[Randall]

Не он едет сверху. Посмотрите, где у него фары.

Тьфу, точно. Протупил

[Жека]

[Randall]

5.jpg

пипец!!!

[DoN514]

[Жека]

Добавлено спустя 21 минуту 42 секунды:

ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади.
Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
ДПСник: - это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные.
Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.


Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 л 76-го. Заезжаю на заправку, заплатил. Пока дошел до машины залили 20л.
Заправщик: - Ой, мы тут немного ошиблись, залили лишнего. Может доплатите?(с надеждой).
Я (раздраженно): - Денег брльше нет. И вообще, я очень тороплюсь.
Заправщик (грустно): - Может тогда отсосем?
Я (в ярости): - Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!

[DoN514]

День 1
Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2
Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу.

День 3
Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4
Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5
Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6
От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7
Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.

[SMSha]

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!


- Гости, вы есть хотите?
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЁТЕ???


- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!


Русские первые придумали лампу накаливания.
Эдисон первый, кто придумал, что эти лампы можно продавать.



Из объяснений пострадавшего в ДТП:
1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся.
Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали,
что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса.
Забрали у меня права.


Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!


Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
И теперь боятся войти в клетку и включить свет.



- Извините, инструктор, но так волнуюсь почему-то. Напомните, пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолёта - что мне надо делать?
- Дёрни за кольцо парашюта.
- А если парашют не раскроется?
- Дёрни за кольцо запасного.
- А если и этот не раскроется?
- Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли поможет, но точно не навредит.


- Ты чего такой довольный?! У тебя же корова сдохла!
- Так у соседа - две!!!



Если женщине не нравится какой-то мужчина, это её личное мнение.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, значит, он её хочет, а она его - нет.


Блондинке попалась золотая рыбка, взмолилась о пощаде. Та рыбе конкретно:
- А шо ты можешь, пучеглазая?
- Обычно выполняю три желания. Придумай, загадай, но только заветные!
- Ладно. Первые два я щас прикину, а вот про третье ты не особо умничай.


Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза проходит у него между ног.

[Alex]

никогда не сидевшая

премьер-министр Тимошенко,

Ошибочка вышла

[Mr_Ice]

Ошибочка вышла image046 image019

а что сидела? и на чем?

[Alex]

а что сидела?

было дело