да этот ролик просто классика ужеALVALCHER писал(а):
Посмотреть стоит...
Добавлено спустя 35 секунд:
концовка порадовала
Юмор на любые темы!
-
Mr_Ice
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 10883
- Зарегистрирован: Вт июн 10, 2008 10:49:03
- Модель авто: Vesta 2016 Luxe 1.6 AMT + Kalina2 2014 Luxe AT
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: МО. г.Пушкино.
- Благодарил (а): 59 раз
- Поблагодарили: 271 раз
Спорят на корабле механик и штурман, чья работа важнее.
Механик говорит:
- Ну что у тебя за работа: сидишь себе в рубке и карандашом по карте рисуешь! С этакой ерундой любой справится!
Штурман отвечает:
- А сам-то: сидишь в машине, смотришь, как она сама по себе работает, и делаешь вид, что очень умный!
И решили они на спор местами поменяться: кто первый к другому за советом придет, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, прибегает к нему матрос и докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется! Подумал штурман, подумал, да и посоветовал матросу облить подшипник холодной водой.
Через некоторое время снова матрос прибегает:
- Товарищ лейтенант! Подшипник красный весь, сейчас заклинит!
Ну, думает штурман, плохо дело. Надо к механику за советом идти. Приходит в рубку, видит: механик над картой склонился и старательно что-то чертит. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я: подшипник греется, а я не знаю, что делать!
Механик поднимает глаза от карты и задумчиво произносит:
- А как ему не греться-то: третий день по пустыне идем...
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
На работе всегда выкладывайтесь на 100 процентов! 12 процентов в понедельник, 23 процента во вторник, 40 процентов в среду, 20 процентов в четверг и 5 процентов в пятницу!
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Механик говорит:
- Ну что у тебя за работа: сидишь себе в рубке и карандашом по карте рисуешь! С этакой ерундой любой справится!
Штурман отвечает:
- А сам-то: сидишь в машине, смотришь, как она сама по себе работает, и делаешь вид, что очень умный!
И решили они на спор местами поменяться: кто первый к другому за советом придет, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, прибегает к нему матрос и докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется! Подумал штурман, подумал, да и посоветовал матросу облить подшипник холодной водой.
Через некоторое время снова матрос прибегает:
- Товарищ лейтенант! Подшипник красный весь, сейчас заклинит!
Ну, думает штурман, плохо дело. Надо к механику за советом идти. Приходит в рубку, видит: механик над картой склонился и старательно что-то чертит. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я: подшипник греется, а я не знаю, что делать!
Механик поднимает глаза от карты и задумчиво произносит:
- А как ему не греться-то: третий день по пустыне идем...
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
На работе всегда выкладывайтесь на 100 процентов! 12 процентов в понедельник, 23 процента во вторник, 40 процентов в среду, 20 процентов в четверг и 5 процентов в пятницу!
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
-
СерЖЖЖ
- Мега-классиковод
- Сообщения: 709
- Зарегистрирован: Чт авг 27, 2009 17:14:44
- Модель авто: ваз 2105
- Откуда: Бийскбург
- Поблагодарили: 5 раз
Mr_Ice писал(а):- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
Дед с бабкой любили играть в прятки.Сначала бабка прятала самогон,если дед его находил,то пряталась бабка.
В понедельник утром в кабинете начальника:
Впонедельник-отдыхаем от выходных.
Во вторник-готовимся к работе.
В среду-работаем.
В четверг-оттыхаем от работы.
В пятницу готовимся к выходным.
Суббота и воскресение-выходные.
Вопрос из толпы: Мы что всю среду работать будем?
-
evgeniymet
- Классиковод со стажем
- Сообщения: 388
- Зарегистрирован: Пн апр 06, 2009 6:10:03
- Модель авто: ваз 21051 красный 90г.в Сток))
- Откуда: архангельск
- Поблагодарили: 2 раза
- Контактная информация:
-
evgeniymet
- Классиковод со стажем
- Сообщения: 388
- Зарегистрирован: Пн апр 06, 2009 6:10:03
- Модель авто: ваз 21051 красный 90г.в Сток))
- Откуда: архангельск
- Поблагодарили: 2 раза
- Контактная информация:
-
evgeniymet
- Классиковод со стажем
- Сообщения: 388
- Зарегистрирован: Пн апр 06, 2009 6:10:03
- Модель авто: ваз 21051 красный 90г.в Сток))
- Откуда: архангельск
- Поблагодарили: 2 раза
- Контактная информация:
-
Randall
- Модератор
- Сообщения: 12461
- Зарегистрирован: Пт сен 11, 2009 11:38:34
- Модель авто: Ford Fusion 2011г.в., 1596к.см., 16V, МКПП-5.
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: Донецк!!! Передовая.
- Благодарил (а): 372 раза
- Поблагодарили: 960 раз
- Контактная информация:
ну за шо купил, за то продал...
Добавлено спустя 22 часа 49 минут 14 секунд:
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!
Теория - это когда ты все знаешь, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но ты не знаешь почему.
Мы соединяем теорию с практикой - ничего не работает, и никто не знает, почему.
- Так тараканы замучили, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает.
- Серьезно?
- Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.
Жена мужу:
- Милый, ты знаешь, что Швеции хорошо живут? А знаешь, почему? Говорят, потому что у них шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину.
- Можно. Только ты двоих мужиков материально потянешь? Меня-то прокормить не можешь!
Добавлено спустя 32 минуты 37 секунд:
- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?
- Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода, которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов". (современный справочник садовода).
Добавлено спустя 22 часа 49 минут 14 секунд:
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!
Теория - это когда ты все знаешь, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но ты не знаешь почему.
Мы соединяем теорию с практикой - ничего не работает, и никто не знает, почему.
- Так тараканы замучили, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает.
- Серьезно?
- Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.
Жена мужу:
- Милый, ты знаешь, что Швеции хорошо живут? А знаешь, почему? Говорят, потому что у них шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину.
- Можно. Только ты двоих мужиков материально потянешь? Меня-то прокормить не можешь!
Добавлено спустя 32 минуты 37 секунд:
- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?
- Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода, которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов". (современный справочник садовода).
-
Mr_Ice
- Прописан на semerka.info
- Сообщения: 10883
- Зарегистрирован: Вт июн 10, 2008 10:49:03
- Модель авто: Vesta 2016 Luxe 1.6 AMT + Kalina2 2014 Luxe AT
- Тип двигателя: Инжекторный
- Откуда: МО. г.Пушкино.
- Благодарил (а): 59 раз
- Поблагодарили: 271 раз
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не \"выпустить газ без звука из тела\". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
- Простите, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя