Юмор на любые темы!

[Mr_Ice]

щас подняли уже вроде

что 1000 теперь?

Во-во. А менты наши работают в паре с мастерской, которая в соседнем боксе. Дадад. Вот список. Сейчас зайдите, там Вам все исправят и отметку сделают.

а ты приезжай на исправной машине чтобы исправлять ничего не пришлось

[Denz]

что 1000 теперь?

точно не знаю, но подняли таксу, как и ввозные пошлины и прочие поборы\пошлины и было не как ты сказал 500, а 600 рублей

на исправной машине

и на исправной было дело придерались и нервы трепали

[ВинтореZ]

Приходит усталый, злой Гаишник с работы домой и кричит сыну: - Давай дневник!! Сын к маме: - Мама, что делать, там же двойка? - Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб. Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит: -Ну вот, хоть дома все в порядке...

[Randall]

у меня эти даты совпадают. думаю у большинства остальных водителей тоже

Не знаю, как в России, но на Украине страховка делается на год, а ТО - на два года. И как это может совпадать?

[Mr_Ice]

Не знаю, как в России, но на Украине страховка делается на год, а ТО - на два года. И как это может совпадать?

у нас раз в год и то и то. да еще у меня на четверке и то и то на майские праздники выпадает. Очень удобно все на дачу смываются а ты без всяких очередей покупаешь страховку и проходишь то за 15 минут

[Димон на зелёнке]

и то и то

Для машин старше семи лет. А для новых первый раз на три года, далее два по два, а затем уж и раз в год придётся. Это для украинских товарищей информация.

[Димон на зелёнке]

А ещё, товарищи форумчане, мы скоро преодолеем сто тысячный рубеж по общему количеству сообщений на форуме. Вот и снова повод отметить.

[Denz]

Для машин старше семи лет.

а разьве не пять?

[Димон на зелёнке]

Denz, три.

[Denz]

Димон на зелёнке
чего три?

[Denz]

а, все вспомнил. до 2005 для авто до 7 лет давали на 2 года талон, потом два по два и далее по году, с 2005 для авто до 7 лет накинули год, стало 3. на новом авто можно без ТО ездить?

[ни кола]

ни понял, а в где юмор

[Denz]

ни кола
вот...

[Димон на зелёнке]

на новом авто можно без ТО ездить?

Месяц со дня покупки.

[ни кола]

Denz
эта геевская тема здесь уже проска-кивала

[Denz]

ни кола
почему геевская то?

[Димон на зелёнке]

Denz, наверное потому, что нормальный мужик яйца за борт вывешивать не будет.

[SMSha]

- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...


- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!


Моя мама функционирует в двух режимах:
1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.."
2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."


- Ты так рад меня видеть?
- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.


Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами . Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!


Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..


Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман
корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?


Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".


- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!..


- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!


Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.


Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.


Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 50% быстрее, чем мужчина в состоянии её услышать и понять, о чём, собственно, она говорит?


У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.


Беседуют две блондинки:
- Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
- Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю...


К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак.


- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две полоски?


Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!


Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.


Если в кране нет воды, значит, программа Петрика-Грызлова действует!


СКАЗКА
И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом: "Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката".


Чем вкуснее пельмени из магазина, - тем херовее холостяцкая жизнь.


средний класс снизил свои зарплатные ожидания, мы же просто начали работать за еду...

[Stanislav]

С Баша:

Random: купил тачку?
Uncle_Sure: да
Random: а шо ш ты как все риалные пацанчики не сделал в контакте альбом "моя малыха" с фотками себя возле тачки?
Random: и обязательно фото, где ты сидишь на корточках перед тачкой и обеими руками указываешь на нее
Uncle_Sure: надо реалного фотографа найти, с мобилой нормальной, чтобы фотки чёткие были, ёба!

Kast: как работается?
prOofee: Опасно
Kast: чего опасного-то? налоговая поджимает?
prOofee: в сапере мин много

xxx: подарили чашку с картиной Ван Гога
xxx: через два дня у нее ушко отбилось...

xxx> дедушка нашёл мой менструальный календарик.
xxx> подумал что это судоку и весь разгадал

xxx: Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
xxx: Пылесос засосал флешку

Анютка: Ну так придёшь вечером? :>
CraaaZyY: конечно
Анютка: Средства для защиты от детей не забудь
CraaaZyY: Биту штоле?

kastet: кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить
Mura-vey: Отнести на помойку и забыть
kastet: я его оттуда принес

xxx: менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать

Артём: А ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?
Alexsandra: А3 наверно.. А4 это лист обычный

xxx: Я ошибался. Шреддерный рай существует.
xxx: Сегодня пришло начальство и сказало, что необходимо уничтожить полторы тонны архивных бумаг :-)

ххх: Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому
ууу: причем скорость нормальная как правило
ууу: бывает что пакеты теряются, но при повторной отправке запись даже лучше

[SMSha]

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..


Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.


У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.


Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.


Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.


Чудес на свете не бывает. Россия - исключение.


Еще неизвестно, что хуже: партия героина или партия власти.


Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
- Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки.
- А что вы будете делать с шестым бананом? - поинтересовался владелец.
- А мы съедим его, ответили женщины.


Таллинн. Карикатурная война докатилась наконец и до Эстонии: здесь разъяренный подозреваемый сжег посольства Дании, Норвегии, Финляндии, Швеции, Франции, Германии, Бельгии, Люксембурга, Италии, Испании, после чего был оперативно задержан подоспевшей полицией.


Жена простого россиянина Лужкова за 2009 год заработала в 4000 раз больше мужа. При средней зарплате простого россиянина 19128 рублей, годовой доход Лужкова должен быть меньше 5 рублей. Позор альфонсу Лужкову!


Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более важной для области ерундой!


Памятка политическому лидеру: хорошо когда кое-кто ПОЙДЕТ за тобой, намного хуже, когда они ПРИДУТ за тобой.


Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.


Нью-Йорк. Задержанную полицией Наоми Кэмпбел пришлось отпустить, так как фотомодель осталась недовольна своими фотографиями анфас и в профиль.


- Василий Иваныч! А чево ты на оглобли тачанок георгиевские ленточки не повязал? Ведь 9 мая скоро?
- Не могу, Петька. Я и сам Кавалер 4-х степеней, полный бант имею, а на оглобли или там, антенну - не могу! Это орденские ленточки, Петька. Тебе не понять!
- Гы, Василий Ваныч! А смеяться то где?
- А нигде уже, Петька, не смеяться, если Георгиевские ленточки режут как лапшу...


Запрещающая надпись на воротах в Рай:
"Машины перед воротами не ставить!"


После объявления Обамы об отказе от планов полёта на Луну и планах полётов на Марс, Голливуд срочно начал менять декорации в своих павильонах.


Мужик в гидрокостюме и камнем на шее идет в сторону реки.
- Петрович, что с тобой? - спрашивают его соседи.
- От такой поганой жизни топиться иду.
- А гидрокостюм зачем?
- Так ведь вода еще холодная!


- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...

[Тереза]

Реальные песенные приколы нашего двора!
1. Знаете песню "бабушка рядышком с дедушкой"? вот дети пели, а потом на мелодию начала этой песни не "тра-ля-ля-ля-ля", а "на хрена-на-на, на хрена-на-на"...
2. Во второй половине дня пила у одного мужика умудрилась выписывать звуки - вылитые "шалом алейхем"... Весь двор ржал, дети подпевали, бабки у подъезда возмущались и ругали семью мужика. БОМЖ в бесхозной машине услышал это и теперь лежит в ней, грязный, машина - старая Нива, и поет громко: "Шаааааалооооом алееейхееем!!". Все уже лежат. Мимо идет негр.. Мужик трындит. Негр приостановился очень удивленно: "Это у вас "Шалом алейхем?!"....
Внизу тетки включили на телефоне "Шалом"... Я на компе - чуть погромче...
Хорошо распеваемся!!!

[VladiZlav]

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

[Classic]

http://vkontakte.ru/video441017_142305329

[DonPedro]

http://jokesland.net.ru/wmtalks.html

[Classic]

http://jokesland.net.ru/wmtalks.html

Известная вещица- просто в тему:

http://www.youtube.com/watch?v=tnD5-i7XhDU

И- взгляд с другой стороны:

http://www.youtube.com/watch?v=Yi2_JnGP ... re=related