Юмор на любые темы!

Stanislav

Все, что влияет на жизнь и здоровье - противозаконно и наказуемо. Единственное исключение - прямая угроза жизни и здоровью собственному и другого человека.

Пятикантроп

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
я уписался пока читал

Пятикантроп, татычо! многабукаф! Очинь многа... Некада стока читать

Пятикантроп

Randall писал(а):Пятикантроп, татычо! многабукаф! Очинь многа... Некада стока читать

ну и зря

Пятикантроп писал(а):ну и зря

работа...

ПятикантропЧитал с год назад. Да, прикольно, чё сказать!

потягушки супер!
http://www.yaplakal.com/forum28/topic277345.html

Тереза

1) И снова про "синие ведерки"...
Орфография и пунктуация авторов сохранены.

"Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему
подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись".

"Не знаю, чего хотели добиться участники сего мероприятия, видимо, равноправия на дорогах, но эффект бывает абсолютно не таким как хотелось бы иногда. Вчера вечером я имела счастье наблюдать, как изделие отечественного автопрома, с ведерком на крыше, подрезало ауди. Водитель немецкого транспорта думал не долго, обогнав товарища, вынудил его остановиться, выскочил из машины, могучей рукой сорвал ведерко с крыши и водрузил его на голову незадачливого шумахера. Произведенного впечатления показалось мало, и водитель ауди, придерживая левой рукой ведро на голове оппонента с размаху ударил кулаком по дну ведерка. Китайское ведерко не выдержала такого нестандартного обращения и треснуло, облачив голову товарища в милый, почти, что средневековый шлем. Полюбовавшись работой, водитель ауди вернулся в машину, и продолжил путь с чувством выполненного долга".

И еще тут диалог с ГАИ (смелая девушка поддержала флэш-моб 9 мая):
http://www.snob.ru/selected/entry/18273

2) Ссылка: фото, как на Болотной площади перевернулась СУ-100:...
http://www.doodoo.ru/autos/7807-nedalek ... -tank.html

Тереза

Еще вот нашла рассказ от первого лица, как мужик решил покататься по полю на внедорожнике:
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=1035131

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость)

Stanislav

Это из флудилки. С другого форума. Не мог не поделиться.
---------------------------------------------------------------------

Высказывания Геннадия Малахова

(link)
Подавился мацоймочой.

(link)
Поза льва.
Я держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает от облысения - волосы на голове растут.
Когда я вижу человека без ноги - я радуюсь! Ведь у меня есть ноги!
Если дышать через правую ноздрю - вам станет прохладно, а если через левую - тепло.
Без помидоров жизни нет!
У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.
Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.
Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит - пригладил, и ладно.
Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.
Какой запах красивый получается!
Как только лицо высохнет, смывайте его.
Гриб-баран - это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.
Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.
От постоянного сидения рядом с клавиатурой начинает болеть спина.
Собачка служит для снимания ревматических болей.
Можно не делать себе удушье над сковородой.
Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.
Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.
Подмор - это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.
Я хочу попросить кого нибудь из телезрителей подойти и посмотреть как мы это готовим.
Не есть ничего и голодать, не значит не употреблять еду.
А теперь лекарство от всех болезней! Возьмите стакан травы(дальше анонимус не дослушал из-за дикого ржача окружающих его анонимусов)
Нина, ну ка понюхай! (Что это?) Упаренная урина! (Да ты что??)

А вот это убило особенно...

(с) Особое внимание он уделяет очистке толстого кишечника и печени[1]. По его словам, <если бы человеческий организм был прозрачным, то многие смогли бы увидеть внутри своего толстого кишечника до 10 кг спекшегося, прилипшего к стенкам кала или 1-2 литра слизи, похожей на бурые водоросли: Производя чистку толстого кишечника и печени, вы увидите вышедшую у вас плесень в виде черных лоскутков!>[2] Делясь собственным опытом, Малахов сообщает, что после голодания его кал приобрел запах фруктов."[3]

Stanislav писал(а):Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.

О!

Тереза

Stanislav
Жесть какая-то...

Смешно, но.. неужели в это (ну, про запах кала, например) верят, или просто кто-то поиздевался над современными телепрограммами?

(я телик не смотрю, поэтому прошу пояснения).

ЗЫ. Не мое. "Наблюдал когда-то сцену в автосервисе. Мастер печально смотрит под капот, и обреченно так вздыхает:
- Блин, это же п%%ц как сложно будет...
Тут входит начальник:
- Это тебе не "п%%ц как сложно", а "еще 300 баксов"!"

Димон на зелёнке

Stanislav писал(а):до 10 кг спекшегося, прилипшего к стенкам кала

Вот это у него дупло, если столько вмещает... Извините, но не удержался.

Димон на зелёнке

А вообще шутки шутками, но мужик вешает столько лапши людям, но при этом и живёт наверное очень даже неплохо.

Stanislav

И что характерно - по центральному каналу лепит. В дневное время. А еще книжки пишет и жидь учит. А еще преподает в институте нетрадиционную медицину. А в свободное время пиот мочу и занюхивает калом.

Сколько людей угробил. Они ему верили и вместо пилюлей какашки оленьи сушеные грызли. И умирали.

Klassikovod

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба...

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по
восемь лет с конфискацией имущества.

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

ни кола

и такое, наверно, бывает

мишаня

ни кола писал(а):и такое, наверно, бывает

бывает и по другому

ни кола

я думаю такая игрушка пользовалась бы спросом у водил. бизнесмены что-то тормозят. надо срочно наладить выпуск

Димыч

Навеяно картинками: служил по контракту, как то едем на стрельбы, человек 50, автобус ПАЗ. Естественно набились как шпроты в банке. Сижу на ступеньке передней двери в руках РПК, рядом снайпер,соответственно, СВД. Останавливает нас гаишник, и, почему то ломится именно в эту дверь, которую водитель и открыл. Гаец буквально грудью упирается в два не хилых ствола...Немая сцена, но лицо бедного сотрудника надо было видеть...Морально он, я думаю, чувствовал себя как на

мишаня писал(а):121.jpg

Аж вспоминать приятно

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.

Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос... ну которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья...
- может вам нужен электрический переходной евротройник?
- а я что не так же сказала?

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

Клизма в рекордное время уложилась в отведенные для неё ср@ки.

Нас редко волнует вопрос: "Стакан наполовину полон или наполовину пуст?" Но почти всегда - "Где эта морда, что недоливает?"

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

SMSha

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!

- Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение немедленно принять Украину в Европейский Союз!
- Магнитные бури?
- Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз распался после того, как туда приняли Украину».

Реформу милиции надо проводить поэтапно.
Первые несколько этапов - на Колыму, пешком, через всю страну реформировать...

У Нургалиева спросили, почему наши правоохранительные органы находят наркотики у несговорчивых предпринимателей и оппозиционных политиков в количествах, пригодных только для личного употребления, но никогда для распространения.
- Ну недостаток финансирования.. все такое.. А кроме того, вы что думаете, наши правоохранительные органы вообще шоль звери?

- Смотрим с подругой "Робин Гуда". Там прозвучала фраза: "Мы с ним молочные братья - одну грудь сосали". Почему-то сразу подумалось о х@@вых сёстрах...

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.

Стипендии имени Егора Гайдара решено выдавать натурой - в виде ящика печенья и бочки варенья.

Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: "Тебе только одно и интересует", а вы никак не можете вспомнить, что именно.

- Я слышала ты недавно вышла замуж. Кто он, этот счастливец? И почему ты такая мрачная?
- Он - паталогоанатом. И постоянно упрекает меня в том, что я с ним недостаточно холодна.

Было у отца три сына: первый - умный, второй - не так чтобы очень, а третий так вообще - начальник.

Приходит Медведев к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют..

Колумбия. По требованию наркобаронов здесь запрещена продажа алкоголя, табака и кофе лицам, не достигшим 65 лет.

- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте...

Воспоминания о корпоративной вечеринке.
- Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...

В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.

Прослышав в интернете, что астон-мартин продал десять суперкаров по 1.2 млн. фунтов, Автоваз пригрозил выбросить на рынок 1.2 млн. каров по 10 фунтов. А в суперкары, как показывает практика, народ их и сам переделает.

- Не правда ли, Моисей Лазаревич, прекрасен вид вечернего заката?
- А что, бывает еще и утренний закат?

- Скажите, Холмс! Отчего американцы по-прежнему так боятся русских?
- Элементарно, Ватсон! Американским солдатам дают пиво и кока-колу, потому, что они к этому привыкли. Русским солдатам не дают ни пива ни колы, но они никак не могут с этим свыкнуться. Теперь представьте, если русским солдатам объяснят, у кого они могут по-быстрому забрать и то и другое?

В садоводческом обществе была организована лекция на тему "Как привлечь птиц в сад, чтобы они боролись с вредителями.". Однако, непонятно почему, лектор говорил исключительно о змеях и лягушках.
- Скажите, а как же всё-таки привлечь птиц?
- Попробуйте поставить под дерево свою машину.

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бaндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бaндэровец, передергивая затвор:
- А ты їх тут сажав?
Москаль вышибая бендеровцу мозги:
- Можно подумать ты их сажал!

- Как переспать с 15-летней девочкой?
- Подарить ей игрушечного розового мишку и вертеть ею, как хочешь.
- Как переспать с 25-летней девушкой?
- Позволить ей доооолго и сладострастно спать с твоим мозгом.

Попали на небеса поручик Ржевский и корнет Оболенский. Бог спрашивает первого:
- Ты кто?
- Я поручик Ржевский!
- Иди в Рай!
Спрашивает второго:
- Ты кто?
- Я корнет Оболенский!
- Иди в Ад!
- Как так, поручик Ржевский вел распутную жизнь, а его в Рай; а я был верным мужем, а меня в Ад?!
- Извени, корнет - справедливости нет!

Если человек - гомосексуалист, это никого не касается. А вот если узнают, что он пидарас...

Кафе в Париже.За столиком женщина.Подходит мужчина:
-Мадам торопится?
-Мадам не торопится...
-Мадам выпьет чашечку кофе?
-Мадам выпьет чашечку кофе..
Пьют кофе.
-Мадам замужем?
-Мадам замужем...
-Мадам могла бы позвонить мужу и сказать,что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
-Мадам могла бы позвонить мужу и сказать,что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз...
-16 раз???!!??!
-Мосье торопится?

Тереза

Из моей жизни.
Сегодняшней ночью отвезла мужа в его железнодорожное депо в связи с экстренным вызовом (он связист.. приказ начальства). Потом покаталась по городу, подождала супруга, но он задержался. Говорит, ехай домой, тут ковыряться долго, потом еще оставаться днем на работе

Я вернулась домой, на форуме посидела, под утро легла спать.
Мы с мужем живем в разных комнатах (это важно).
В 13.00 встала, сделала кофе, засела в тырнет... Еще и сообщение товарищу скинула, он спрашивал, как муж, я говорю, что до сих пор на работе торчит.
Решила в гараж поехать перебирать Победу. Ключи от гаража у мужа. Звоню на мобильник, типа, еду в гараж, заеду в депо к тебе, дай ключи. Муж говорит: а вообще-то я давно дома, часов в 9.00 пришел...

будит отец-гаишник сына-гаишника.
-Сынок вставай!
-Пап,который час?
-Уже полседьмого!
-А что так рано?
-Как,рано!Они уже полчаса бесплатно катаются!

Два гаишника.
-Кто это тут ограждение сбил?
-Блондинка на иномарке.
-Номер не запомнил?
-Да,пожалуй,пятый будет.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Re: Юмор на любые темы!

Кто сейчас на конференции

Вход • Регистрация