Анекдоты

[Йожык]

На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!

[VVB]

прям - анекдот и подпись совпали

[Йожык]

[гость]

Внук назвал бабушку по маме плохим словом и тут же получил подзатыльник от отца, но не больно, как и договаривались.

[PECHKIN]

Старенький канешно, но сегодня чё-то улыбнул:

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

[zombie177rus]

Внук назвал бабушку по маме плохим словом и тут же получил подзатыльник от отца, но не больно, как и договаривались.

Витя, это "5+".

[Буйный]

Судят армянина.
Судья еврей.
Прокурору пять лет дали.

[andy]

не догнал...

[гость]

Наверное, прокурор - русский Иван.

[Препод48рус]

Та ни, хохол

[andy]

муж и жена ссорятся:
-Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
-Не могу, копыта мешают...

[гость]

Та ни, хохол

Та не важно, главное шо Иван.

[andy]

Живет у нас подъезде кобель. Не сам, конечно, а с хозяевами.
Псина бестолковая и злобная. Ненавидит лютой ненавистью других собак и готов их немедленно порвать на меха. Хозяева наматывают поводок на кулак и сильно откидываются назад, чтобы удержать на месте 30 килограмм рыжей ярости. Причем ярость у него к собакам обоего пола.

Давеча, выгуляв свою суку, подхожу к подъезду. Оп-па! Хозяйка стоит на крыльце с этим моральным уродом, урод, увидев собаку, оскалил пасть и рвется с поводка, злобно рыча и роняя слюни.
- Да проходите вы скорее в подъезд! Я его не удержу!
- Как я пройду, если вы дверь загораживаете?

Начинает перемещение. Кобель, почувствовав слабину, рвется к моей няшной лабрадорке. Пора вмешиваться.
Жена меня постоянно ругает, что я громко разговариваю. Громозекой обзывается. Голос у меня действительно мощный (слуха нет, в караоке не пою).
Рявкнул: "Т-А-А-А-К, Мля!".

Реакция кобеля была парадоксальна. Он одновременно поджал все четыре лапы метнулся к хозяйке и обосрался.

Стоявшая неподалеку соседка заметила:
- Умеете вы с собаками обращаться.
- А то ж! Я так стаю у гаражей разогнал.
На что кобелиная хозяйка пробомотала:
- Что собаки. У меня самой чуть трусы не упали.

[zombie177rus]

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

[Йожык]

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Там вообще про маркер было, но с котами смешнее, да

[PECHKIN]

Стою недавно в небольшой очереди на самоавтомойку.
Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит её очередь - заезжает в ячейку.
Я через 3 минуты в соседнюю.
Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол эта машина (показывает на мою) была в очереди за ней и мою машину уже моют, а её нет. Что мол за дела?
Возникла, конечно, мысль поиздеваться над девушкой, типа "да в гробу я видал эти мелкие машинки типа Ауди ТТ, не буду мыть за такие копейки", но не стал усугублять, а спокойно объяснил, что вот сюда в дырочку кладёшь денежку, берёшь пистолет и сам моешь. В ответ прозвучала гениальная фраза:
- Кладёшь денежки и сам моешь?
- Да.
- Вот это бизнес! Сам платишь и сам моешь! Аху...ь.
И уехала не мытая. Ржал минут пять. Теперь проезжаю мимо самомойки, вспоминаю и снова ржу.

[andy]

ххх: Как ноут, купил?
ууу: Да, прикольный , только царапается сильно.
ххх: А еще шипит и в тапки ссыт?

xxx: Знакомая работает костюмером. Приехали с подругой к ней домой за заказом, пока в комнате мерили, ее кот наблевал подруге в туфель...
xxx: Как-то само вырвалась: "Ань, ну туфли-то мыть иногда надо, а то даже кота стошнило."

Пап, а что такое "отфутболила"?
-Ну,это сынок когда тебе человек не нравится,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его.
-А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое "отпердолил"?

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно - семь
-В смысле я - седьмой?
-Да нет, что ты. Ты - четвертый.

- Кум, а где это вы были?
- В прокуратуре
- А что-то штаны у вас сухие и ничем не воняют


В школе.
-Дети, какие мировые валюты вы знаете?
Маша - доллар!
Петя - фунты стерлинги!
Витя - йена. Воовчка - палка!
-Вовочка, нету такой валюты.
-Есть Марь Ивановна,вчера мама звонила тете Маше и сказала что за две палки купила шубу!

[PECHKIN]

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
— Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "е##нАВРОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
— Чо, ЧО?!! По привычке, бл##ь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.

[PECHKIN]

Иногда напоминает кой-кого на форуме

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора.
И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!!
Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак.
После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ.
Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита.
Короче, он тоже остался в бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?

[zombie177rus]

Чем отличаются американский, еврейский и русский форумы?
На американском задаешь вопрос - получаешь ответ.
На еврейском задаешь вопрос - тебя спрашивают в ответ.
На русском задаешь вопрос и тебе на 30 страницах обсуждения объясняют, какой ты мудак!

[PECHKIN]

Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примеряй сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

- Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиота... Я - без платья, вы - без секса...

[Антон80]

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

[Димьян]

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

[Буйный]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[Йожык]

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...